又梦见你了，不太记得清什么场景，多的只是在那个看你睡觉的样子，想亲吻的额头的念想，在梦里亲吻了，在你离开的时候我也有了一个拥抱，在梦里又很天真的笑了。醒来时才发现那不过是我未实现的幻想，明明睡了四个小时，却一点也睡不着，只要梦见你。有个我希望梦见你，那样我有有很多感触去写自己的心情，我也不希望梦见你，甚至再也梦不到你，我就不用一个人的时候，用什么开心，悲伤的心情去感受自己感觉。如果是以前我会毁掉关你所有的一切，那样就再也没有什么可以，不可以的想法。
而现在我感觉我就像一个变态一样抱着小熊睡觉，好像在黑暗中有着一个幻想的爱人，满足那不存在的感觉，排斥着所有现实中可以接受的，我还在想你，就是再离开房间的时候，目光也会在枕边的小熊上多看了几眼，摸了摸脖子，想起送你的项链，其实我买了一对，你紫，我蓝，打开盒子看了看，差点有一丝念头想戴上，继续那“不可能”的信念，另一个我在心中叹了一口气，放下执念，关上了盒子，关上的房门下了楼，准备回到培训机构继续教育。
楼下看着老爸躺在摇椅上，乐呵的刷着搞笑视频，可自己从什么时候已经可以无视任何别人以为很好笑的事情。
想想这么多钱学的游戏原画，其实自我感觉压力很大，终究的原因是自己这个年龄已经无法再去学其他的东西了，这最后一次的主业，也可能是造成急性痛风的原因之一，因为自己的心态没有调整好，是害怕失败，如果失败，那又怎样呢，我又不会因此负出什么大的代价，了不起重操旧业，至少来这里已经得到了比自己预期更多的东西，对游戏原画的理解，对一点点大学生活的了解，对这个些行业大概的认识，还有一场解放了自己长年因父母之命的枷锁，疯狂的爱一场。这些经历用三万人民币恐怕，永远体验不到，还有那么多恶心，又有趣的孩子，不是恶心吧，应该是调皮与无知，也是自己早就跳过了那个心态，看着这些孩子的行为，也弥补了自己那些年的空缺，这所有的一切不都是很值得吗，那你还在担心什么，是啊，来此，最终的目的不是我能成大佬，我能站在业界顶端，我知道我没有那个毅力，但是我最初的目的，就是在这样新环境里，看到不一样的自己，让自己不在为别人着想，而委屈自己，让自己对任何事情的看法，有着充分的选择权与判断，还有对任何人也有那毫不犹豫的断交与珍惜，这样的自己才是我三岁之时就想要的，我可以疯，我可以善，我可以无赖，更可以恶心，不要用那些所谓最正规道理的约束，让自己变得像一个机器人一样，受制于那些隐形的枷锁。
这样的自己你还怕什么呢？
虽然这样说，但并不能用这种的语言来成为自己堕落的理由，该本份的学习与工作还是必须完成，若让自己完全没有了框架，那么我也终究是滩烂泥，至少可以做一个现实存在中有意义的东西吧。
如果不是这次痛风，我也从未想过自己身体差到了现在这个样子，从什么时候开始消瘦的呢，大概是三年前，回到满是王八蛋的房子里，可笑的是老妈，就连我们一起睡过的床，被子，也不敢给我用，害怕我又成了什么疯魔，影响是很弱的，但也不是完全没有，但我想去想你，也想锻炼意志力，相互矛盾的念头，其实我真的放下了，那几次的疯魔，只是大人给我缚束让我失去了自己，在那种情绪中，我成了一个我最讨厌的人，然后就开始一路的下坠，每夜的凌晨三点钟才能入睡，八点起床上班，一天十七，八小时的上班时间，没有休息，身体明显感觉不好了，但逞强的还能再做，有时是因为老妈话的逼迫，但也是那样的工作作风，现在的年轻人根本受不了吧，自己也不知道自己如何又坚持了两年，果然自己也很变态呢，自己也从未想过痛风的那天也害怕了恶化，那痛感并不是不能忍受，而是怕自己死了，让家人担心，如果我有个儿子像自己这么大了，那样的担心真的无法忍受呢，因为我们家都很善良，也因此最容易受到看不见的伤，所以还是多了解一下自己的身体健康，也是一种爱护，太关心心理问题，却忽视了身体的透支并不好呢。
又星期一呢，小区电梯坏了，本就起晚一点我，脚也还没完全好，从28楼下去有点长呢，坐在教室，有着一股很不自然的感觉，可能体会到你说的不想学的感觉了，但是我必须要坚持呢。今天特别讨厌自己，不知道是自己周作业放飞，还是头很痛，脚也还有点没好，反正很讨厌的感觉，直到下午用三个小时写了一章冥释，剧情中幻想的心情，让烦躁的心情略微放缓了点，但头还是有偏疼，导致精神很差呢。也突然发现大部分的小说被禁封了呢，无所谓了，反正都是过去，或者将要过去的事情，你或你很开心吧，不会让你难堪了，这些我自以为是的心情，与经神病患者的自我安慰与嘲讽。
洗了一个冷水澡，很刺激呢，十一点坐在床上，啃着最喜欢的苹果，看着手机屏幕发呆，不想写小说，万一入了什么境界，今晚就不用睡了，听着老张的《断点》，我不知道我在想谁，我只知道我所听的每一首歌，都有一个人的梦境或者相遇，所以我喜欢听歌，因为我把自己相同的情绪与记忆都放在了那些钥匙里，我想谁，我想沉醉与谁的记忆里，我就循环着那首歌，在回忆里忘掉现在的一切不安，我也想谱曲，可五音不全的自己，也只能写一些半生不熟，包涵和当时心境的词。
