喜欢看《名侦探柯南》。每周六晚上更新一级。已持续更新至一千零一级仍未完结。内容老少咸宜,是从小看到大的动漫。每一两集讲述一个悬疑案件,可以随意点开一级看,没有从头开始追也没多大关系。看完之后,心里不会留下期待。就是这样清淡如水的喜欢。纯净没有黏连。
U盘手环坏了,一整天心里不舒服,网络上联系了商家,对方表示先前送了运费险,现下能享受快件免费退换的服务,不用过于担心。于是,预约了下午四点钟,在客厅里一边看《房思琪的初恋乐园》一边等待,快递员如期上门收件。心里一下子空落落的。仿佛自己身体的某个部位也跟着一起被收走了。
“我已经知道,联想、象征、隐喻,是世界上最危险的东西。”
《房思琪的初恋乐园》腰封内侧的一句话。
我突然开始担心起自己将一些人生重大的意义附加在外物上的做法。这会不会容易使我招致损伤。致命的损伤。
书看了一半,还蛮不错的。只是阅读过程中,不乏跃入一些刺眼名字。司汤达,马尔克斯,纪德,波德莱尔,普鲁斯特......几乎全都不了解,觉得自己像个白痴一样。平常在看的都是一些鲜为人知的书。无从与人谈论。
心血来潮就买了一大堆世界名著。看了《契科夫短篇小说集》,就执意要把莫泊桑,欧亨利,马克吐温的短篇小说集买回来。读了《论语》就觉得应该把《圣经故事》找来。书架上有一本鲁迅的书,就想要得到他其余的作品,凑成一个全集。
一本书要看完得花费一个星期,甚至一个月时间。我大概一辈子也不可能把每一个名家的书全都看一遍吧。这些新购的书,够我折腾一阵子了。
人生像是孩童在玩的拼图游戏。有太多散落的碎块,毫无头绪,无从下手。
晚饭,老爸杀了一只鸡,强烈要求我过去和他们一起吃饭。盛情难却地开车过去。一大桌子的亲朋好友围坐。很不自在的氛围。
根本没吃什么东西,想要马上离开,又觉得这样伤了情分。
两个自我在脑海里打仗。身体坐也不是站也不是。
太讨厌了。怎么会沦落成这个样子。
这不是真正的我。
最近一段时间,熬夜已经成了习惯,基本上都是五点钟左右,天色大亮下楼,到早餐铺子里买一个糯米饭团,吃完了再睡。下午一两点钟自然醒过来。算一算,睡眠时间还是七八个小时。与上班时候差不多。不知为何每天还是要不停地推迟。无法规律。
从十一点钟,变成十二点钟,凌晨一点,两点,三点.....现在马上又要推迟到六点钟再入睡了。暗想最终会不会成为一个循环。到头又规律了。
又或许是内心选择与时间对峙的一种方式。自不量力。
把艰涩难读的外国名著放一边。继续看《柯南》。以前还喜欢《蜡笔小新》,《樱桃小丸子》之类的,不过它们好像都已经完结。偶然间,刷微博得知《樱桃小丸子》的作者去年去世了。
没有多大深度的内容。结构大同小异。浅显的叙事。一两集一个故事,看上去永无止境,又像是会随时终结。多么富有生活的烟火气。
有时一边放着视频,一边躺在床上闭上眼就睡着了。并不在乎它到底在讲什么。讲到了哪里。漏掉了什么。愿意就认真看,不愿就随它说。一切只是消遣。
睡前把手心紧攥的一枚硬币放在床头。
反正无论攥着什么,隔天醒来都是会遗失的。