最伤害折磨人的，不是不幸和由此产生的痛苦，是由此所造成的那种不完整的感觉。
你不应该质疑别人的痛苦和病痛，以及由此产生的无能为力。
我厌恶那种被盯着看的感觉，十分厌恶和排斥，我无比恶心那被观察和审视的感觉，更讨厌别人用好奇或怪异的眼神看着我，更讨厌那种不怀好意的嘲讽和轻蔑，这一切会让我觉得难以接受，如同亵渎，让我觉得无比恶心。
当你真正丢开那折磨你的情绪和感受，你会为过去的一切都感到难以接受，甚至恶心，甚至你会因此没办法接受和正视自己，甚至没办法容忍自己产生过那么恶心的感觉和想法。
总会没办法原谅一些人和事，没关系，原谅自己就好了。
没有人能够帮你，也许只是因为神相信你可以自己克服那困境。
你知道那种脑子里随便想起一个人，一件事，都会产生不好的情绪的感受吗？不是他们不好，是我没办法接受身处其中的我。
很多时候，我们只是害怕被辜负，被轻贱，而故意用冷血愤怒的面目去掩饰自己的伤心，寒心，而那恼怒会因为现实而越发壮大，得不到化解和释放，最后将自己变的面目全非。
我想要活着，拋开一切，自在的活着，痛快的死去，不用理会那些不理解的眼神，不用理会那些责怪询问的声音，不用去应付那些我适应不了的场面，我只是想简简单单活着，享受我自己的快乐，不用理会外面的纷扰。
那种被欺凌过的痛苦真的很难很难消除，不是想让别人死，就是想自己去死，可无论是别人还是自己，都还活着，不同的是，别人无论怎样都活的好好的，而自己却因此越发的像个失败者，受虐者，无论怎么挣扎都爬不起来，怎么挣扎都爬不起来。
我每一个阶段的经历，都布满了我不愿看的蜿蜒可怖的伤口，提醒着我的丑陋与不堪。而无论我怎样拼尽全力想要变得强大，都会以最可笑的姿态被瓦解成这种卑劣的模样，惹人耻笑。
我能正视过去那个软弱的自己以及自己所犯下的错误，也能接受现在这个被自己所搞的面目全非遍体鳞伤的自己，我会让自己痊愈，会允许自己变的强大起来，从各种方面，以各种方式。那些弱点当然还存在，可如果能正视它们，接受它们，弱点也能成为强项。人本就是强弱并存的，你若是不能正视自己的弱点的话，不仅会伤害别人，更会伤害自己。
人生本就是要么痛苦，要么辛苦。
每一次，我丢弃自己选择欲望的时候，都让我觉得无比可耻。究竟是什么时候，什么时候我开始表演了呢？表演成了现在这副模样。而那个被我一开始便丢弃的自己在哪里呢？
我只是没办法接受别人眼里的自己是如此的软弱不堪，所以有的时候宁可坏一点儿。可这种方式将永远不可能让你真正的得到解脱，因为你再怎么平衡自己的内心都扭转不了别人看待你的标准，而你正处在那标准的底端。唯一正确的做法是让自己内外皆变得好起来，拥有更多的选择，那么一切就都不是问题了，无论别人是喜欢你，还是讨厌你，你都能欣然接受，而不是一个人活在猜疑的痛苦里。
我发现我从别人的目光里所产生的大量痛苦，全都是因为我内心觉得在某些方面自己不够好的缘故，而我又未能充分意识到这一点，所以总是用自己认为自己自信的一面去解释，去思考，将一切都归咎于误解，归咎于别人思想眼界的贫瘠，所以，痛苦便产生了。而我若是在被人鄙夷的那方面足够的自信，又何尝不可在失望之余，多一些豁达，多一些慈悲。
沉默不语，是因为不想因得不到真心就虚情假意，或者疾言厉色。我之所以不会生气，能轻易原谅，是因为害怕辜负或者是误解别人。只可惜，总是被辜负和遭受误解的人，成了自己。
挨着黑夜，兀自前行，不论多寒冷，不论多狼狈，都能仅凭着心中的坚持和克制走向黎明，然后释放所有的情绪，怎能不让人欣赏。
有些时候我以为我不需要那些表象的东西，甚至对将那些东西无法表示认同，认为一个人只有思想上的深刻魅力才足以让人俯首听命。可是我如今才发现自己错了，贫苦的现实是养不出我高贵的举止的，而我独特的思想也只能被迫屈服在现实的残酷里。
我们把自己包裹的有多严实也许我们自己都不知道，以至于那真实不经意间流露都未曾发觉。
我们身为人，逃不开人性的弱点，我们活着，便逃不开生命的弱点，但真正重要的从不是那些，而是生命中发光发亮的东西，那可以是笑容，也可以是眼泪。
这世上多的是欲望，因为生来就是要被满足，所以自私由此而生，因为不能轻易满足，又不肯坐以待毙，因为自己不愿努力或缺少足够的耐心，因为拥有的能力或资本又无法去换取捷径，所以便企图从别人身上获取，产生了恶意。凭借如此暴力简单的方式便能获得一切，所以日后便懒的费力了。欲望都是一样的，错的是方式。
越是无知越贪图享乐，因为容易顺从，容易掌控。
无知且不自知，如何才能让其知晓，这是一个难题。一个疯子如何才能让他意识到自己的疯狂，这更是一个难题。你的世界因你自己而定，其中的错误，若非体会别人的，又怎么能够知晓。这便显示出了与人交流的重要性。
我只是没办法接受和面对那个被人欺凌，侮辱，乃至自我诋毁的自己，没办法正确对待自己的错误，所以才会对那些人厌恶之极，我若是去怨恨自己，那么等待我的只有毁灭。其实我是理解的，别人的为难和局限，乃至愚蠢和病痛。或许从责任或其他角度，兴许我能迈出这艰难的一步，让一切变的容易些。
我不知道该怎么填补自己心里的深渊，空洞。
我只是希望有人会因他倾注到我身上的恶意而变的极其不幸，如同我一般。其实我没有自己想象中那么善良，甚至邪恶的多，但确实卑劣是真的，我其实只在乎自己。这么自欺欺人的想着，便丝毫不在意那些轻蔑和辜负了，因为我已经不在意别人的真心了，也能凭着虚伪和残忍保护自己不再受伤了。这下，似乎也能找回自己，不再期期艾艾能够感受到那所谓的快乐了。
当你发现真心是苛求，你便不会轻易受伤且怨恨别人了，当你发现爱之所求是万恶之源，你便不会因为爱而不得深觉被辜负，从而舍弃自己的善良选择仇恨了。与主动的善良和深情相比，不主动的邪恶和凉薄反倒是身为人最和谐的状态。
人性中那些所谓的优点，在你明确别人的目的和需要前，无论是谁，最好都不要轻易的拿出来奉献，否则即是被人利用的弱点。记住，你的优点和善良不是拿回来彰显你的好处的，是要用在真正需要的地方，否则容易落入恶意的陷阱。
我曾经犯下了一个致命的错误，总是不理解世界为什么总是要费尽心机才肯表述自己的真实和善良，而非直接的将所有的利益得失正大光明放到台面上讲，只要心无恶意大家都方便做出取舍，更能相互理解彼此尊重，做出最公平公正的决定，将所有的埋怨全部给老天，而非身边的生命，有何不可？所以我很长一段时间便这么做了，但是现实让我发现，真实和善良哪里有那么容易，但凡能够轻易得到的便不被珍惜，只有那难得的或得不到的才让人趋之若鹜，所以在产生觊觎之心的同时便产生了识别的思维认知，在产生了旁门左道的获取方式之后才产生了既定的被允许的复杂获取方式。我们是很难撼动这一种长期形成的特性或者与生俱来的形体所决定的本性，理解被拋之于地，只会余下事不关己乃至瓜分和剥削的伤害。人间正道是沧桑啊，深埋人心底的也许是最原始的善良，也许是最原始的贪婪与邪恶。
许多人之所以害怕孤独，是因为诺大的天地仿佛没有自己的容身之地，但反过来想，诺大的天地，除了那一角，只要你愿意，可以去任何地方。
我所有的言语，全是在自我的矛盾和失衡里，总结出来的，而因为快乐而生出的话语，却寥寥无几。
我不了解自己。这就有可能导致也许我的不想要只是因为太想要得到的结果。也许我的不想要，是担心那份美好会在自己手里毁掉罢。也许我的不想要，是因为觉得自己匹配不上，是害怕失去，是害怕被辜负，是自卑罢。
