我的感觉所对我犯下的错误，让我不能不愿且不敢相信它，所以我选择了理智。然而我的理智好像并不能解决眼下的一切，它把一切简单的事变得复杂起来，由它导致的恶果是我所不能理解的错误，除非用感觉去思考。而这一切都是源于那份长期的自卑和欲望所营造的恐惧、失控的假想。
我好像没有选择的权利，所以才会举步维艰。
事到如今，我才发现，我的恐惧所在意的一切都没有意义，我的欲望所惦念的一切都与我无关。而我却在这二者之中浪费了许多时日。
只要你努力尽好自己为人的责任，便有权利作出选择去取舍。
我知道经历了那些，你很难再喜欢这个世界，但也请相信我，即使你喜欢这个世界，这世界也不只你看到的那个美好的样子。无论是美好或丑陋，都不要只选其一而将另一个放在视野之外，它的另一番模样，需要你主动去了解才能知道。
也许正是过去愚蠢的、犯下种种错误的自己才让我有了某种资格。
即使过去的我用痛苦不正当的换取了自己想要的东西，但那并非我真正想要的，也未曾真正属于我，我愿意去努力，即使收获的东西少之又少，那也是真正属于我的，也是我想要的。
也许我想要的太多了。所以一切都是空想。所以到头来什么都得不到。
突然会觉得，无论我选择做什么都是没有意义的。什么都是没有意义的。
只要用心活着，一切就都会有转机的，哪怕等到临死的那一刻这个转机也未到来，那至少死亡也是你的转机。
我，不想再回首了，也不愿再为过去的一切停驻了。我想要往前，一直往前，直到生命的尽头，直到自己烟消云散。
我自诩自己是个好人，却也不过如此，生出的恐惧不过也是自找的罢了。
她害怕，害怕变成自己害怕的样子，她厌恶自己，厌恶自己喜欢谩骂自己的人，她没办法接受自己，接受自己对那些伤痛恋恋不舍，她怨恨自己，怨恨自己贪图懒惰，不知努力，她为自己感到不耻，她不知道该怎么去面对那些让她退缩的恐惧，她不知道该怎么抵制那些欲望的诱惑，她不知道该怎么去走向自己想要的平凡未来。
你不会了解那种想法干涸的感觉，那种对着电脑屏幕整整发呆一个多小时的感觉，那种无聊到被疲惫感侵占的感觉，那种好不容易挤出一个可怜想法，却怎么也想不出后续的感觉，那种找不到水源的感觉。
我痛恨自己对一个厌恶自己欺辱自己把自己看作劣等廉价之人的恋恋不舍，因为这样，好像便印证了他是对的。我只得告诉自己，我在他眼中的丑陋模样，他的所作所为是如此恶劣，那些不值得我回头，我应该向前看，才能恢复自己的平静，不去留恋，不去痛恨。有些时候连我自己都不明白，这不舍从何而来。有的时候，因为无法容忍这种感受，我甚至想要杀死自己，因为觉得自己太卑劣了，因为觉得这一切都太恶心了，因为觉得自己像是一个被精美包装所诱惑，贪食着过期的、恶臭垃圾的怪物。
第一次有人说我特别的时候，我感到很难受，因为仿佛心中的忧虑和担心被事实所验证，那就好像在说，你和别人果然不一样，你是一个奇怪的人，于是我一再寻问，为什么，企图想通过别人的回答来纠正自己的特别，可得到的答案也只是，就是感觉你很特别。这对当时的我而言，无疑是离地狱更近了一步。然而现在看看，那只是一种感觉，没有什么褒贬的意思。
我的恐惧和欲望告诉我说，若想让它们听话，必须在一定程度上允许它们有一定的活动范围。
曾经，我因为一部电视剧对爱情充满憧憬幻想，现在回顾，觉得自己十分幼稚。
那种害怕的感觉总是会跑出来，时不时的质疑我几下，时不时的踹我两脚，像一个分不清善恶的古怪老头儿。
我知道我曾经不被善待过，也曾自欺欺人深受折磨，也曾怀恨在心只想报复，但无论如何我都改变不了这个事实，我也知道不被善待的我在过去依旧不可能被善待，那过去依旧企图把我涂黑寻求快乐，可我不愿意陪它了，更不想善良的去拯救，去劝导，那份邪恶，如此便唯有转过身大步向前，毕竟那悲惨的过去决定不了我的现在，取代不了我的未来，因为有我在。
我不愿理你，你又能奈我何。我是我自己的，尽管她曾是你的奴隶，你的朋友，你的恩人，你的唯一，你的玩具，可那都是我允许的，而她的所有权只是我的。我曾因为讨厌，嫌恶，贪婪，软弱，而一时抛弃了她，可是现在既然我回来了，便不会再任她由你摆布。
对于你有益处，或者是你需要，但是你却害怕的东西，要勇往直前，亲自走到它面前看看它有多可怕，看看究竟用什么方法能让它变得不那么可怕，你可以不想做，但是千万不要想着逃，因为一逃你便会上瘾了，又要重新鼓起十倍的勇气。
我任凭那邪恶的念头在心中纵横，却唯独关上了它欲出逃在外的门，所以它便开始伤害我了，而我却拿不出能和它决斗的东西来，所以只能以自毁来消除它的存在。
你放心，我会给你全部的爱，不会再让你受辱了。至于过去的，其他的那些脏东西，让你眼睛和耳朵，乃至想法都不舒服的事物，跟你再毫无瓜葛。
我的心里依旧会有那种担心，担心自己的眼神会流露出我没有的欲望和想法来，会被人察觉从而形成对我不好的误解，会惹人厌烦。从前这种想法一度强烈到我不敢去看别人的眼睛，然而逃避这个行为又容易制造不解，我又会由此担心别人会不好的看待自己，从而又制造了更深一层的逃避，如此反复矛盾，便越陷越深，难以自拔，再想抬头，便不容易了。再然后，我便强迫着自己去看自己害怕的人和事，但是我不敢收回目光，因为一旦退缩，再想抬头便很难，所以我就一直盯着，这个反倒是给别人造成了困扰，让我碰了不少壁。其实，你的想法，不会透过你的眼神传播，别人通过你的眼神所能看到的，只是你的情感和状态，并不能知道你在想些什么。你的言行举止，本质上来讲是你想法的表达，但也只是部分可以做的，或者必须做的，只有强烈的想法才会不受控制的出现，大多数的想法，都如轻烟，随机飘走了，对你没有太多的影响。而你的言行举止是否流畅取决于在它们发生的过程里，是否有其他更强烈的想法阻碍了它们。而在这个世界上，有很多应该式的普遍式的想法，对于这些想法没有人会过多的评价，因为大家都知晓它，理解它，基本上它们是没有多大意义但必不可少的，但让他们评价的，是那些深藏其中的特别之处，处处的特别，但这种特别若非明显到一定程度也还是不会产生多大的吸引力，关注力，因此，他们只关心和自己相关的，相似的特别之处。所以你觉得有多少人会在你身上花空心思，将专注力放在你身上呢？你对于别人吸引力在何处呢？仅仅是因为你感到自己奇怪，所以别人也要觉得你奇怪吗？仅仅是因为你害怕，别人也要害怕你吗？仅仅是你以为自己妨碍了别人，别人就真的被影响了吗？仅仅是因为你不招人喜欢，别人就都要浪费口舌骂你两句吗？仅仅是因为你笨拙不堪，别人就都要放弃涵养嘲讽你吗？仅仅是因为你有一点点的特别，别人就都得看的一清二楚吗？每个人都在专注自己的事情，你的一切只属于你自己，必要时你可以分享自己，可以聆听别人，但是别妄想去侵入别人的世界，别妄想被别人所侵略，谁都不是谁的世界，谁也不可能把谁奉为世界，奴隶也好，神也好，因为那都远远超出了一个人的能力。一个人的注意力是有限的，一生的所见所闻也是有限的，世界那么多有趣美好的事物，把注意力放在你身上，是不是浪费了些。别人有时确实能一眼看穿你，所以不需要再看第二眼，别人有时确实也只能看到你的表象，所以不愿再看第二眼，这样，感受到自由了吧。人和人的了解，基于机缘是一种必然，只要顺其自然便好。若是遇上主动的心意，你便也根据心中所想而行，无妨。
