当你觉得某样东西是你的禁忌之时，你便在某一处设置了一个牢笼。当你的心觉得你的想法是禁忌的时候，你便处在自己的牢笼之中。
一种情感，当你不了解它，不能接受它，就不要给它定性。
我有太多想要做的事情，因为我能看到每一个选择背后的好处，发现每一个选择的魅力，但我的时间只有一份，所以抉择很重要。也许我喜欢的事情可以有很多，但是真心却只能有一个。而你的真心，若不能带给你任何好处，若你在它那里一无所成，你还会继续选择它吗？
我对距离的感知好像出现了一些问题。
一边是耻辱，一边是诱惑，一边是痛恨，一边是享受，一边是烦躁，一边是期待，我就是这样被来回拉扯着，独独想要的是那中间的山水平静，可惜的是，这只是自欺欺人的一句假话。万幸，这只是我一个人假想的世界，没有人察觉。自私如我，不用承受任何因此而生的喜欢，而生的耻笑厌烦，能够全身而退。第一次，我不想挽回改变什么，开始为自己表现出的不友善和做作感到庆幸，也许开始是出于得不到的心理，但现在却是因为能够不去幻想和留恋，可以独享只是我自己一个人的不用付出的喜欢。
死亡在让人无法接受的现实面前，确实充满着很大的诱惑，我不知是太过愚笨，还是太过坚强，总是在事情到了自己无法承受的极端，或者是事后过了很久快要痊愈的时候，才对那些阴暗的东西产生反应，想到了这能迅速解决一切问题的简单方法，消除一切的方法。
如果很难选择，那你先问问自己，若是只身身处绝境，你最希望陪伴你的是什么东西？这个东西能让你绝处逢生吗？
我突然明白了我是一个做什么都没有资格的人，之所以还活着，是因为身上的责任，哪里还配喜欢什么，想要什么，哪里还有资格去在意别人的看法，哪里还有资格去担心那些不受控制的情绪和想法。你得用行动去证明你所想的一切不是空想，不是意淫，不是以此来抚慰你的一事无成。
我的尘心，终究太重。
就好比吃饭，普通人是在自己欲望的驱使下，享受着味蕾的刺激和胃的饱足感，而若是如你那般，想着吃饭要张口，咀嚼，吞咽，等等，一切都会变的艰难，因为你在意的是这些，忽略的是自己的欲望和需求。一切都是存在且进行着的，包括现在令你担心的那些，只不过你从前未发觉罢了。
如果可以，我希望在你的记忆里，我只是一个你从未在意过的影子，这样我的喜欢，便没有枷锁，可以肆无忌惮。如果不可以，我希望你已经完全忘记我，这样连同对我的厌烦也一并忘记，这样我便能偷着喜欢，没有人会知道。如果都不可以，我希望我们永远都不会再相遇，这样我的喜欢便能不被你的厌恶所折磨了。如果还不可以，我会假装已经忘记，干干净净，没有故作的讨厌，没有故作的高兴，只是默默的把那份难以启齿的喜欢藏起来，直到我能够忘记，能够心如止水。总之，若非不得已，我不可能去喜欢，更不想再有任何瓜葛。傻。是很傻。包装一拆，全是蠕动着蛆虫的馊物，而你却被那外在光鲜所诱惑。记住，那真正货真价实的东西早已归属别人，不属于你。
喜欢从未经过允许，不喜欢也从未经过允许，所以那些喜欢，讨厌，不过是一个人感受的生与灭。人好像对喜欢很是擅长，不擅长的是在喜欢后如何不喜欢。不对，对讨厌也很是擅长，不擅长的是如何在讨厌后不去讨厌。因为人的生长总是很难。
除了不耻还是不耻，忘了吧，忘了背后那巨大的阴暗，才能重新开始，迎接洒向你的光明。
害怕吗？怕的快要窒息了吧，可就像你说的那样，就算你怕的走不动了，呼吸不了了，也是没有用处的，要么你去承受那些让你害怕的东西，要么转身离开。至于别人的看法，都是起不到丝毫作用的，好与坏都只是旁观者，于你的生存毫无用处。
人跟人真正的较量，从不是面对面时，而是在日后分道扬镳时。
我的心是冷的是硬的，因为遭受了太多的苦难，所以慢慢变成了这副不近人情，不懂世故，不知冷暖的模样，想要改变它眼神里透露出的冷漠和恐惧，谈何容易。
我明白了，只是想法和感觉出了错，让一切开始变的荒谬绝伦。
过去太脏了，就不要把现在也变的脏起来。
但凡你拒绝的，绝对不会赖着你，但凡你想着的，绝对会找上你。
都是普通人，怎会永世不犯错，难免会一时不知进退，不识好歹，但万幸，结局还没那么糟糕，命运拿出了好的一面给你。
面对巨大的未知世界，所付诸的行动，究竟是莽撞愚蠢，还是勇敢智慧，也是未知的。但是无论是盲人或是聋人，在能看到，能听到的那一刻，迎接他们的不只是美妙的景象与声音，还有恶毒与肮脏。对于未知世界，如果你不够主动，固步自封，将有一日它还是会主动找到你。
只有走的更高，你才能不用出手，就把那些轻视与羞辱自动瓦解，才能不用抬脚便能把那些看不起你的人踩在脚下，教他们还不得不仰望你。
一个人没有真心能够活下去，没有金钱地位声誉也能。至于是活成傀儡，活成行尸走肉，活成高士，活成奴隶或吝啬鬼，亦或是令人敬仰之人，都由你自己决定。
有些事情有些误解有时会让我觉得难以承受，它始终都在表述一句话，那些伤害全是因为我自己不好，每到这个时候，我就会陷入痛苦之中，但是那些东西是没办法改变的事实，我无法否认过去，也无法否认自己不好，所以我就只能顺从它，甚至比它更甚，拼命的否认自己，指责自己，乃至羞辱自己，因为这样，我才能舒服一点，因为这样我就有了一个很好的理由能够远离那些痛苦，走向我渴望着的平静，死亡。
成功对我而言没有一丝的喜悦，那带来的仿佛更像是一个我永远都无法适应的陌生牢狱，我的一言一行都是刑罚，我永远不可能有足够的能力，清醒的头脑去应对眼下的工作和社交。那一切还未来临，其中的陌生感，我的笨拙感，以及过去的挫败感种种交织在一起，已经让我感受到了一种巨大的恐惧。但是你还没有尝试，没有努力不是吗？你不能只是用过去的结果判定将来？你应该从过去里吸收教训，慢慢的适应，不要怕，那一切没那么复杂，实在不行就换。
如果我活着只是一个拖累，我会毫不留情的解决掉自己，在那之前，我需要去证明，我拼尽全力过后究竟还是不是一个拖累。
这个世界本来就是这样子，人心也本就是这样子，既然你懂得，就不要那么轻易受伤，不要那么轻易付出全部真心。
我知道你面对一些即使很平常的事情也会害怕，因为你需要把自己展现出来，那情境需要你在一定程度内去表达自己，而你是不喜欢这样做的，如果强迫着你你很难表现出真实的自己。可一直逃避显然不是一个明智的决定，不如这样，你试着把自己的胆量和能力慢慢扩大，看看可不可以应对日常需要，如果实在遇到了自己应付不来的情况，最后再选择逃跑也不是不可。
如果你是一个人的情况，无计可施，就逃吧，毕竟那是你没有办法的事。可若是对自己无计可施，又能逃到哪里呢？
也许真相是，一切情感情绪都是虚假的，都是没有丝毫意义的，只有专心做事，专注解决问题的人，才是真的，只可惜，总是有人厌倦这些。
这个世界上，没有人是想要招人讨厌的吧。我本无意，你若生厌，我也没有办法，远离便好。出于倾向喜欢的本性，人总是习惯于对被讨厌者加上一份歧视，就如同给被喜欢者加上一层荣耀一般。但其实无论是你的讨厌或是喜欢，本质上都不会让人变强或变弱。你只是在低估别人的同时，高估了自己而已。
我想要真实的表达自己的感受，哪怕受到误解，哪怕不被理解，我也想这么做。所以我现在遇到的唯一阻碍是，我可能被自己的想法所蒙蔽，不知道自己真实的感受是什么。
当你讨厌一个人的时候，你某一方面的能力正经历着某种考验。而被讨厌者，正面临着一个谜团。
当你试着看轻那些不喜欢你的人，一切都变的简单明了了，因为你终于可以摆脱他们的喜恶，认真看待你自己的喜恶了。
