凡是好的，都是需要你去努力争取的，得到后都是需要你去珍惜的，否则你得不到，得到了也不会长久。而那些坏的或者平庸的，要么是你堕落的结果，要么是你不努力的结果，要么是它找上你，你们不期而遇，要么是你轻易便能找到的。
这世间，无论有没有所谓的神佛，人唯一能依靠的只有自己而已。
对于喧嚣其实无所谓讨厌，只是我没办法适应且不擅长应付那种环境。对于攀比其实无所谓轻视吧，只是因为我对于那些可以用来攀比的东西我不拥有也得不到。我其实能够理解，这要么是为了生存，要么是为了表明自己在这世界存在着的位置，可虽然如此，但我仍深知自己喜欢的是安静，欣赏的是好的品性，以至深沉的思想，有趣的故事。
从前我总是充满恐惧束手束脚，不能真实的表达自己，觉得遇到的人都不肯将好的一面呈现给我，可是今天回忆过去才发现，全都是自己太过执拗强求所致，如果我懂得如何去处理心中的矛盾，愿意去面对那些矛盾，也就不会让一切都那么难看了吧。
当我感觉其实人和人的相处挺简单的，这便意味着我找回了曾丢失的健康了吧。
我发现很多事情只是看起来容易，但当你想认真去做了，其实还挺难的。
如果我是一个内在已经腐烂掉的人，那我至少一定要外在是光鲜的人。
这确实是个如狼似虎的世界，总有人千方百计的想要利用你，更有人使尽浑身解数想要打压你，还有一些人就是想看你失败落魄的样子，与此相较，那些看轻视你的还算好的。所以你瞧瞧你想要的别人的真心实意放在为了生存攀比而幻化的平常环境里有多么难得，那是处在云端里的人才给得起的东西，那也是处在云端里和困境中需要的人才会珍惜的东西，处在平常里自不量力的给了，只能被快速吞噬殆尽。真心真诚，你可以不给，但是一定要具备，你可以不拿出来，但是不可以丢弃，以后自有需要它们的时候。这同虚伪虚假是一个道理，你可以不用，但是一定得具备，不要舍弃，否则用到之时拿不出，那便徒留满腔愤恨了。
如果你的想法是一个好的想法，那不要让任何东西阻碍你实现它，无论那东西对你而言是好是坏。
你可以在你所拥有的资本内有限的选择自己想要的生活。
这回知道只有你自己踏踏实实用努力得来的东西才是最稳妥最安心的吧。
所以有的时候你做一件事情之所以会很难，是因为命运对你有它更深的用意。
其实当发生了你没办法接受的事，或者让你痛苦的事，一种乐观积极的感觉就会找到你，安慰你，然后你就会觉得这一切不过是自己想多了。再遇到此类事情你也许会质疑自己是否有问题，从而不愿意相信自己的感觉，甚至为自己总是往不好的方面去想别人而感到羞耻，因为你觉得你才是自己想象里最不好的那一个。其实好与不好只发生在当下，你的理智总是企图考虑到所有的状况，把好留给别人，把坏留给自己，害怕犯错，却又敏感之极，但很多时候恰恰相反，你不尊重自己的同时也纵容了别人，这反而是最大的措误，所以你自己的舒适感十分重要，把理智留给你行事的方式上，内心留给感觉。
突然发现自己因为没有理智的言行而让自己平白受了许多罪，发现自己因为没有仔细聆听内心的感受而让自己受了许多苦。
我发现自己太软弱太懦弱了，以至于一丁点儿别人的好都不知该如何应对，惶惶不安，宁可承受一分坏，不愿承其一点好，只是因为弱到了极点，不愿承担丝毫的责任。而我所付出的所谓的好，要么是为了给自己博一个美名，要么则是害怕落一个恶名，要么则是随便施舍的罢了，这些是缺乏真心的。人面对一些好的东西，只有当自己给不了时才会觉得难以承受想要逃离吧。这和面对坏的东西，因为缺乏能力打不过而选择逃离其实是一回事。
突然发现我小时候所惧怕的一切都在影响着我，那些零碎片断所表现出来的性格居然能带给我如此大的痛苦，也许一切早就已经注定了，注定我要受此磨难，注定我会是一个怎样的人，注定我将会有怎样的经历。
人生哪里有退路，要么死，要么生。
突然理解了那些毫无缘由的恶意，也许是因为我不经意流露出的模样太过难看吧，不经意多么令人厌恶的一个词汇，让人无法反省，无法怨恨，只能平白受此冤屈。
人，其实也不过如此，就是一群生于泥堆却相互攀比谁干净整洁，嫌恶谁肮脏污浊的物种，却从来不知如何逃离泥泞，总是喜欢拿自己身上干净的地方和别人身上肮脏的地方相比，徒生狂妄，要么则是拿肮脏的和别人洁净相比，徒生计较。而那些非凡的要么是已经逃离泥泞的人，要么天生就是有资本玩泥巴的人。
当活着变成一种屈辱，成为一个负累，那还不如死掉干净轻松。
恶魔与天使都是智者。但信奉它们的人中皆不乏有愚蠢之辈。
你要慢慢的改变自己，专注于生活，试着学习做饭，试着多阅读，试着到处去看看，试着写作，试着学习一些自己想要了解的知识，试着欣赏一些东西，试着关注一些社会的问题，试着整理自己的外貌取悦自己，试着忘记过去，试着记起当下。
其实无论是正面情绪还是负面情绪都是为了你能够更好的生存，一个是为了牵引着你奔跑，一个是为了驱逐着你奔跑，一个是为了奖励，一个是为了纠错，它们的方向其实是一样的，就怕你停在原地，或方向错了，但那也没关系，只要这种情绪威胁到你的生存，它自会不被你选择。
我以为是自己好了，没想到它只是暂时消失了，或者被我给规避了，长时间我都活在自己一个人所营造的自然的假象里，我还是那样，一个一落入人群便不知所错的小丑。
那是身处人群却心受凌迟的苦痛，当恐惧所营造的痛苦无法避免，死亡成了唯一能够拯救我的方式，成了唯一能够安慰我的存在。
如果我能很快乐，那份恐惧也就不重要了，只是可惜啊，从前让我觉得开心的东西已经失效了。
别人喜不喜欢你不重要，重要的是你喜不喜欢自己。
对于成功，我的整个身体仿佛都灌满了恐惧，直到一个打量的眼神让我意识到自己的异样。
对于成功，我心底有被用各种借口掩饰过的不安，而这种不安制造的恐惧，看似微弱，却轻易阻碍了所有，除非身临绝境，否则它不会消失的。
吸引人的不是我，而是我的社恐，是它在引诱着别人落入它的圈套，好折磨的我痛不欲生，明明这一切都不是我想要招惹的。
人当享受那些人和人之间交流的美好，可我的世界里只有难堪与恐惧。
面对困境，人要么苟活，要么赴死，都是你的选择。不存在受人尊敬的苟活，更不存在受人鄙弃的赴死。
每当我深受恐惧的影响与迫害，我才会产生想要用写作去改变它的动力。
突然想辞掉这份工作，不对，我一直都想辞掉它。
我的身体里仿佛有两个我，一个总是畏缩着逃避，一个总是反抗着强求，它们总是在相互争执，我选择任何一个都是痛苦，它们从来不肯商议着进退得宜，或许是我指挥不当，不能该规避时规避，该向前时向前，不是一味的理智，就是放纵着感情。
也许我应该在行动上做出一些改变，对于自己的情感，哪怕无疾而终。
我想信一些事情的存在，但对于我想做的，我只相信我自己。
其实我一直知道自己想要什么，但是却一直被懒惰，恐惧，眼下的惬意所阻碍了脚步。
喜欢的背后是期待，期待着一切美好的东西，而当现实与期待相冲突时，此时就会在否定别人的同时质疑自己，最后喜欢就会变成厌恶。
当一个骄傲的人喜欢上别人，如果那个人无动于衷，或者故意忽视，那份喜欢就会成为一把毁灭对方的利剑。
我不明白为什么我的脑子里要一直回想最近发生的事，接触的人，更不明白它要胡乱构想一些与之有关还未发生的事情。
同样的状况，同样的问题摆在你面前，要记得专心努力啊，别再在恐惧里迷失了。无力改变的任它发生，你只需静静的看着，但你要时刻谨记自己的责任，无论如何都要做好它。
我知道这几天你很痛苦，压抑焦躁的情绪让你几近崩溃，那些你不愿意去面对的东西仿佛在你脑海里逼迫着你，在未来逼迫着你，你不知道该怎么去处理它们，那种黑暗与恐惧的力量仿佛在一点点啃食你残破的灵魂，你感受到了巨大的痛苦，脆弱无助的你甚至想要通过求医问药来缓解这种苦痛，可是你知道吗，慌乱任何时候都没有用，只有冷静和理智才能教会你遇到问题该怎么做。也许老天让你再次遭受此番痛苦，只是为了成就你的理想，让你明白一些东西，从而借用你的力量去改变一些人和事，结束一些正在发生的痛苦，毕竟惩罚的已经够久了。
