言行本身就是一种表象的东西，你追求它的绝对真实是一种强求，你只需要知道在这种表象之下暗藏着只可意会的真心就可以，就算没有真心也有命运的深意，而这分真心也好用意也好都不需要你去分析，只需要你接纳，从而慢慢的改变自己。
一个人如果被各种不舒服所折磨过，那么他也许最后会成为那些不舒服的一部分，或者是制造不舒适的源头，至于如何让别人感到不舒服，他只需要站在那里就足够了。
我是何其无知愚笨匮乏的一个人，这一次我意识到了，同时我也意识到我为什么不能和别人成为朋友，大方的谈论我自己，不能接受有人喜欢我，不敢面对自己喜欢的人，因为我觉得自己一无是处，自卑到了极致。
我是一个什么样的人我自己都不清楚，我以为自己可以对所有人都保持一颗善良的心，可只有事关临头时，我的第一感觉暴露了我的愚蠢无知，而我为了标榜自己的道德，忽略了它们，伪装了自己，甚至连我自己也都给骗过了。
其实我根本不清楚自己给别人的感受，并且放大了自己心中所想。
虽说是自作自受，可是看着再也回不去的自己，再看看世界的排挤，其实还挺委屈的。我不明白我好不容易成为了这么一个孤独的我，最终却又要我习惯别人的友好，懂得该如何跟别人相处，这不是在玩弄我吗。
有时候看着别人自然的交流，自然的吵闹，自然的玩笑，会不理解，怎么做到的呢？为什么他们没有我的那些担心和恐惧，为什么他们一起能大方的谈论自己，为什么他们一起时那么自然快乐，为什么他们对无聊的东西也能谈论的很开心。
当一个人经历的不舒服过多，连同他的善良都会让人感觉不舒服。
其实我还挺丑的，连同内心都满是疮痍。但也不是所有人不打扮就可以很漂亮，也不是所有人一开始面对困难和折磨就有足够的智慧与涵养去应对，他们都是通过不断的学习来让自己看起来很漂亮，感觉起来很舒服的。
其实还挺后悔的，因为我的胆怯而错失了一些东西，一些好的感觉和经历。只因为我的恐惧不习惯这些，越是被照顾越是害怕，越是不懂得该如何去应对，最后都成了厚颜无耻的理所当然。
生存一定伴随着牺牲吗？只要你肯努力，不轻易放弃就不会。
是你认为自己不行，所以才选择放弃。是你认为自己可以，所以才选择坚持。
一切都跟你的心有关，你的言行也在顺从你的心，如果你有两颗心，那么你的言行就会摇摆不定，如果你的心起了争执，那么你整个人也会活在战争中。你的心可以随世界的样子而动，企图从世界那里获得些什么，企图规避些什么，也可以有它独特的样子，回馈世界，追求着它性情喜欢的东西。
你的心已经习惯了伪装它自己，掩饰它自己，因为它十分在意别人对自己的负面想法，如果不能逃避便会并按此行事，从而导致误解，而它在事后又往往会找尽各种借口为自己辩解。
每一个人都有他的缺点和优点。而你的要求太高了。而你的要求太低了。所以才会处处摔跤碰壁。
实在没有动力的话，只管努力就是，不要去想是为了什么。
说实话，无论是长相还是性格你真的是挺一般的。所以你所担心的那一切的一切都只是你的假想，或者妄想，那些惊涛骇浪只是来源于你的想象，都是不重要不切实际的东西，别人不会知道你心里的感受和恐惧，也不会想要知道。你的心不会有人想要侵入进去，也不会有人能轻易通过你的眼睛侵入进去，其实你大可放心的表现你自己。相反，如果你一直拘泥于那些东西反而会让人讨厌。这一次该切记了，除非你察觉有人要伤害你，否则你任何时候都要坚守自己啊。
我看我自己，仿佛一眼能看到结局，普通而又平淡无奇的生命。
每一个人都应当懂得几分虚假，即使不懂也要懂得几分收敛，因为真心难求。
事实证明，一切完全都是你的臆想。
我的大脑仿佛在通过回忆体验那些让我开心的感觉，但仿佛又在筛查我哪个地方做的不对，哪些细节是我所不能接受的，一旦被察觉，我便陷入了自我怀疑和审视的痛苦焦虑之中。
你不会知道你所厌弃的正是别人求之不得的，你不会知道你所浪费的正是别人想要的，你不知道你所占有却不知珍惜正是别人趋之若鹜的，这个世界上你不懂得感恩，不懂得珍惜，不懂得努力，那你迟早会被人取代，因为有人比你更需要。没有什么东西是有高低之分的，就连同最平凡的生活的愿望也是值得尊重的。
那些所谓美好的追求，名誉，梦想，爱情，美丽，品性，优雅，让那些美丽的人去追求吧，我是一个长相难看的人，只想怀抱着自己的庸俗快乐苟活，挣花不尽的钱。
感觉自己现在像是一具行尸走肉，什么都做不了的行尸走肉。
这世界你不该把人想的太好，也不该对别人太好。这样你才能自己去努力的解决问题，而不是总是偷懒利用别人的善意，这样你才能不被人利用，才算真正为别人着想。
仿佛能扫尽所有遗留的丑恶，抵御一切袭来的伤害，而为了能与之相配，我愿意清除一切心里的阴霾，即使是辛苦也要让自己变成理想中的模样。
你以为只有你一个人有恶吗？我只是从不轻易示人而已。用在主动的恶人身上，它在道德上有一个动听的名字，正直。
对于普通人而言，连自己都打理不好的人能指望他做什么。
有的时候我觉得自己是个可以被随意丢弃对待的白痴，不会有人在意的白痴。然而让我最难过的是，他们的言行是符合事实的，我无法击溃的事实总是在利用我的弱点来凌辱我的自尊，我却无力反抗。让我最痛恨的是，自己居然为与这些人的相处而痛苦万分，多么不值得，也许冷酷无情才是最正确的选择。
也许是因为我总是朝着人性的反方向行事，所以才会遭受厌恶。
顺应你，还是顺应世界的规律，这是一个问题。
我的过错也许就是把一切区别开来对待，从而势必要分出个好坏对错的执念，最后让自己被好的所抛弃被坏的所环绕，深得教训。
不知道为什么总会有一种不适的感觉会莫名其妙的出现，让我整个人都处在一种厌恶的感觉中，失去平衡。它让一切美好黯然失色，也让一切丑陋销声匿迹，所有的情感和情绪此时都不再作声，所有的欲望和追求都化为乌有，仿佛处在它的世界里，一切都没有什么意义，平静中透着淡漠。
如果你真的觉得愧疚的话，就好好努力吧，变成一个很好的样子就是对自己和别人一种再好不过的回应了。
想做的事情太多了，却连生存都是问题。
今晚我已死去，明早我又重生。
只是一种状态，糟糕的状态，陷入其中你的世界都将变成另外一副模样，你将感受不到地面上的美丽风景，仿佛不会游泳的你身在水中，四周包裹你的是无休无止的窒息感。
文字如旧，只是再见已没有当时的心境了。
也许我给人的感觉确实和其他人不一样，像是一个异类，但那又如何，是老天非要让我活在这世上的，看我不顺眼的，有本事你去和天斗，讨厌我算什么本事。
依旧是格格不入到让人厌烦。
你到底是想要什么，想要有朋友，还是不想要朋友。无论是要还是不要都有它的代价和奖赏。
人如果不想要被动，只能自己主动，当你改变了，你会发现世界也跟着你变了。
也许是我错了，用错误的方式去表达自己，用错误的方式去压抑自己，用错误的方式努力过了头，一个人再努力也不该努力到别人身上去啊。
有些事情你只有坚持下去才能知道值不值得。
想要消失啊，彻底的消失，这样再也没有什么能够打扰我了，我也感受不到任何喜怒哀乐了。
死亡让我心安。但实际上我每天都在死去。又每天都在醒来。
我的生命里，仿佛没有正确的事情。而对于我想做的事情，我无论内外仿佛都还没有资格。
无论是用匮乏去轻视奢靡的平庸，还是用奢靡去轻视匮乏的贫瘠，都是不对的，如同去羡慕，如同去怜惜，都不对。无论是野草横生的荒野，还是寸草不生的荒野，都是荒野。缺失也好，盈余也好，都不是那片土地的过错，错的是你是否因为那分缺失，那分盈余，而自轻自负，是否懂得自重自爱。你要记住，你所拥有的东西并不能代表你自己的模样，它们只是用来装饰你的言行你的思想，你的品性，你所创造的一切，这些才是你真正的模样。
人不是完美的，总会犯错，所以我们诞生了原谅这个词，但不能因为难免会犯错，就以此为借口允许自己犯错，而对于明知已经犯下的错误置之不理，继续犯下同样的错误，所以才会有责备这个词。
现在的我忘性很大，浑浑噩噩，极少有完全清楚的时候，可尽管如此，我还是苟活着，但却在意着许多别人不会在意的东西。且投医无门。
除了对自己失望，我不知道可以做些什么。
明明什么都没干，却心力憔悴。
愚笨的人连别人的敌意都感觉不过来，还以为是好意，还以为是玩笑。
我真的是一个又笨，又弱，反应又满，满是恐惧的丑人。
任何一件事情，你想要却不努力，或者三天打鱼两天晒网随随便便的就取得成功，你觉得可能吗，你这样置那些辛苦努力的人为何处，你这样置那些天赋异禀之人为何处，如果人人都如你这般，你有没有想过成功将不再值钱，当成功不再值钱，人们会去追求比成功更珍贵的东西，如果这个东西不存在，人们将开始攀比懒惰，社会将会进入退化。
