尼赫鲁不禁望着死去的羚羊叫道："请你宽恕我，我以后再也不用枪了！"
我们不明白尼赫鲁为什么要跟别人谈这个，但他逼真地描述了羚羊受伤喘息、泪水直流和羚羊的生性温和。假如他的用意是用羚羊来比喻在英国殖民统治下受苦受难的印度人民，倒也真能令倾听者感动。
如果这段话缺少事实细节的描述，别人恐怕不易了解尼赫鲁爱好和平的心，也不易让别人动感情。
学会多角度的细致观察
想要事实得以复现，首先必须确实掌握事实真象。这个本领各人大不相同，接触同样的事实，有人观察深刻，有人观察肤浅，问题全在于观察者自己。
对于一件事实的观察，我们难免会因为受信仰、观念、思维方式等的影响而出现偏差，难以把握事实的真象。因此，我们在各方面都要抱着求实的态度。
要把事实生动、鲜明地复现出来，更只能用求实的态度来描述。要做到这一点，我们就得排除各种先入为主的观念，以诚实之心来面对我们的对象。德国哲学家康德说过："我们的认识如同光线从窗格子射进来，是由我们的心制造出来。"
要把握事实真象，只能用客观的态度来观察。一开始就不抱客观的态度，无疑会在先入观念的影响下以偏差的眼光来看待事实。结果不但看不到事实真象，反而看见了自己的先入观念。
你能确实说出今天早上出门时太太或孩子穿什么衣服吗？或者能说出路上遇到的那位朋友的穿着吗？一般人恐怕会这样回答：
"好象是蓝西装，红领带……记不清了。"
我们观察事物时，只注意突出的地方，因此只能看到极为狭小的部分，所以我们有必要学会尽量以客观的态度，从多角度细致地进行观察。
我们看问题也不能绝对化。例如喝茶通常用茶杯，换句话说，茶杯是用来喝茶的。但在特殊情况下也能做其它的用途，不仅仅只能用来喝茶：写完墨笔字后可以用茶杯盛水洗笔，这也就做了一种文具；在我们极度愤怒时，也可能摔茶杯，这就成了一种泄愤的工具。
总之，茶杯不止是用来喝茶。酒瓶也不一定只用作盛酒的容器。无论什么东西，一般都不限于担任一种角色，有时候也会出乎意料地担任另外的职责。
由此可见，茶杯或酒瓶不能与当时的具体情况脱节而成为绝对性的东西。因此我们必须多角度地思考，避免头脑僵化。
当然，茶杯的确是喝茶的用具。首先要承认这个事实，否则也就不叫茶杯了。但如果不考虑具体的时间与场合，仅用一种固定的观念观察一件事，无疑会使问题孤立而无法融通，以致把握不到事实的真象。
平时我们听人说"岂有此理"、"以前都是那样，为何现在这样，真是奇怪！"这都是以固定的角度看问题的结果。使人感到无奈的是，一般人都习惯于这样看问题。本来是一对很要好的朋友，因为一点小事就断然说："他没信用，我们从此一刀两断！"这显然是把对方的偶然失信行为绝对起来，硬认定是对方的本性而不肯原谅他。
我们要从各方面观察事物，而万万不可钻牛角尖。因为事物都会呈现复杂的姿态，容易令人眼花撩乱，摸不清真象。
说服的基本方式
说话行为建立在说话者与倾听者之间的关系上。语言学家都认为：要得到预期的说话效果，首先得分析倾听者。
一般倾听者不会自始至终一直同意对方的意见，因此就需要说服。或者说话者一开始就觉得需要说服，所以才会进行说服工作。目的虽然明确，但在进行说服时，不掌握一定的条件和方法，不容易收到预期效果。
尽管说话者是说话行为的主体，但说话者一定要把倾听者看成主体。就说话行为来说自己是主体，但决定说话效果达到与否的却是对方，所以不得不把对方视为主体。
在前面的章节里，我们已经花了相当的篇幅来讨论说话者的态度，怎样的话才能让人听进去，以及怎样让人听得明白，如何应付听众等等。但总的来说，不好好研究说服对象的条件、立场、性格及思维倾向，则不会有效果。
懂得随机应变
有一位汽车推销员现在基本上每月可以推销十几辆车，殊不知他刚入行的时候两个月都卖不掉一辆车。那时，当他问顾客要不要小轿车，顾客表示不要时，他甚至连改换话题问"要不要小型货车呢？"都不会。
但他进步很快，原因是他从卖掉第一辆车中学会了随机应变。有一次他挨门挨户地作访问，偶然问到一位中年经理："要不要买小轿车？"
"我们倒想要买一部，但现在没那么多钱。"
他脑子里想到了"分期付款"的办法：
"我们可以接受分期付款，不一定要马上付全部的车款。"
结果这辆车卖掉了，他也从此开了窍。
自己先要弄明白
劝说别人的时候，自己先要完全明白事情的来龙去脉。人类通常对于陌生的环境或事物感到不安。要说服对方，劝说者自己对状况一定要充分地了解，当对方提出疑问时，就立刻有回答的资料，这是消除对方不安的前提条件。
当然，如果劝说者自己不明白，也不会有劝说的意愿，因为他也天生有逃避不安的心理倾向。
感情因素的作用
有一位刑警跟我说过一件事。有一次他审问一位嫌疑犯，但该嫌疑犯坚持不肯吐露实情，说："你不必硬逼我讲了，只要叫×××来，我自然愿意说出事情的详情。"
嫌疑犯居然指定审问的刑警。这说明，好恶的感情，可以决定说服的效果。说同样的事情，遇到A先生被欣然接受，也许遇到B先生却被拒绝。因为人是感情动物，出现这种情况是理所当然的。关于这一点，这里不再赘述，只要回顾一下日常生活的情形，就不难明白其中的道理。
人类是很复杂的动物，某一内容出自何人之口，说给何人听，是大有不同的。
诚意关系说服的成败
另外，说服者也要对被说服者有诚意，借此获得对方的信任，这样才能打动对方。
"我就是被他的诚意所打动"——这是经常听到的话。
所谓有诚意，可以表现在各个方面。但在说话时，要注意如下几点：
1语言与内心一致。
2语言与事实一致。
3语言与行动一致。
人都习惯于以自我为中心，用自己的尺度来往自己好的方面解释。有些主管人员训斥部下：
"你为什么不遵守公司的规定？"
对于主管人员来说，要求部下遵守公司的规则，乃是理所当然的事，也是他的责任所在。然而主管人员自己经常迟到早退，如此一来，他的说服力就相当弱了。凡夫俗子就不必假装圣贤，看待自己的眼光与看待别人的眼光不一致，怎能令人心悦诚服？
前言对不上后语，也极易令人起疑。有人能言善道，懂得见风使舵，依不同的状况来说话，迎合对方的心理，这种人的说服力其实也不会强。诚意不仅是说服成败的关键，主要是害怕弄巧成拙。
某人想催人还钱，却先打电话问！
"喂，老王，近来好吗？"
不料。对方很机灵，故意装傻："唉呀！近来可把我搞惨了，我得了胃溃疡……"
很明显，债主打电话的目的是想问对方借的钱什么时候能还，却让对方把话题扯到胃溃疡。于是，债主只好接着问：
"病情严重吗？"
好不容易问到了何时能还钱，对方又回答："对不起，等我好些了一定来看你……"
这一通不得要领的话，实在是差劲对方根本没有表明何时，还多少钱，用什么方法还钱，只听对方说"我会去看你"，就似乎觉得如愿以偿地达到了目的。
其实，债主也根本不曾问过他，什么时候来？是带钱来呢，还是来解释暂时还不了钱的理由？
习惯上，我们都不擅长谈判。从"谈判"的语义上来看，这是一种战斗。所以，仔细听清对方的讲话，然后以质问相攻击，是理所应当的事。
因此，应该质问时，我们无须客气和有所顾虑。如果碰上厉害的对手，自己不提出质问，结果一定要吃亏。就要制造合适的机会。如果觉得面谈为好，就不妨亲自前往。或者选择对方方便的时间，约好在方便的地方见面，也可以参加别有目的的聚会，以寻找合适的机会。若得不到开口的良机，还是以先不开口为妙。
机会十分重要。人类的情绪经常变化，有时陕怏不乐，有时兴高采烈。有人从失望的深渊中奋起，有人却从兴奋之中跌入失望的境地。
被说服者的接受方式、对事物的欲望等也常会改变。假若当时情况不利就不要勉强，也许时间会使情况有所改变。
促使条件加速转化
仅仅等待条件的自然转化，往往给人遥遥无期之感。换句话说，让时间默默地流逝，并不一定就使情况好转。所以我们在等待的过程中。也要表现出一定的灵活性，例如，借别的事由登门拜访、打电话等等。各种有效的手段是很多的。
"我到附近办事，顺便来看看你。"
不必迫不及待地触及想说的内容，而应努力使双方从感情上接近，以寻找转机。
外部力量不可忽视
真正的说服当然主要依赖话语的力量。最理想的情况是通过对话，激起对方的自发意愿，但实际上是不是容易办到呢？当然很难说。有时候光是一种因素起作用，并不能达到目的，这种情况在日常生活中屡见不鲜。在这时候借助于其它外部力量是有益无害的。
常用的外部力量有：
1.金钱或物资。
——金钱常常是操纵人的重要因素之一，用别的物资或请吃饭等等效果类似。权力或威望。——虽然一般人都不愿受人支配，具有极强的自主意识，这提醒我们不要乱用权威，以免招来反抗，但社会地位较高的、上司或长辈等人都拥有某种力量。例如由地位相同的同事去说服，就不如总经理来得容易。权力或威望的力量不可忽视。
2.物理力最。
——例如大声比小声更易令人感受到物理力量的存在。"既然这么不相信我，干脆别买算了！"如果敢提高声音这样说，反而可能使对方产生信赖感。
这里我要提醒的是，这种种都只能作为一种辅助力量，话语仍是主体，只有当话语的力量不足时，才可辅以这些力量。
要有不畏挫折的精神
多要有不畏挫折的精神
说服往往不容易一次成功，要想取得最后的胜利，说服者本人的心理素质也是重要的因素。只有头脑简单的人才会认为再麻烦的问题也能迎刃而解。殊不知涉及人的生存、大额的金钱、权力的争夺等重赶问题要说服成功是很难的。不能一次就说服的情况很多，万不可因一次的失败就灰心，百折不回，愈挫愈坚，努力向困难挑战，才可形成强大的信心与力量。失败了就灰心，注定不会成功。我们要寻找失败的原因；碰到意料之外的结果到底是为什么呢？问题出在哪里呢？用心思考总可以找到解决的办法。
不能让对方感到厌烦
问题与说服者关系的重大与否，影响着解决的快慢与时间的长短。问题越难，越需要说服者拿出耐心。但这只是说服者单方面所应具备的，我们还必须考虑到不要因此而使对方感到厌烦或不愉快。否则再有耐心也是枉然。
我们要设法让对方心情愉快，由衷地感受到问题的价值，逐步地接受我们的想法，这才能得到理想的结果。
几点具体建议
1、寻找关键
——问题的症结在哪里呢？这个问题自始至终都要注意，对症才下好药。
2、显示结果
——只要感到前景不明朗，立刻心里不安，也就不敢轻举妄动，这是人类的天性。掌握了方法就会产生意欲，了解到将有什么结果，才会意志坚决。
3、以对方为中心
——例如："你想的正是我要说的。"如此才会引发对方的自觉意愿。引导对方自己作出判断，让对方自己下结论。
4、给予获得感
——让人作出某种牺牲是比较难以说服成功的，如果让对方觉得受骗那就更不妙，根本无法说服下去。此时，一定要让对方有获得感，例如给予名誉，就不失为一个好办法。
5、心理学法则
——心理学家根据人类在接受说服时的心理变化，提出"AIDMA法则"。当然这一法则仍在不断地改进和变化。
A代表引起注意。
I代表产生兴趣。
D代表产生欲望。
M代表留下记忆。
A代表采取行动。
这一法则基本上总结了人类在接受说服时的心理变化过程，可以供大家参考。
拒绝的方式
拒绝就是一种反说服。因此说服的方式与拒绝的方式有类似的要求。说服固然困难，而拒绝也不容易。
说服者来说服我们时，一定大费了一番脑子才来的，如果我们随意拒绝，容易给双方的感情造成裂隙，破坏人际关系。
正如我们前面多次提到过的，人类习惯于以自我为中心，假若我们含糊其词地推辞，会使对方朝自己理想的方面解释。许多人在拒绝时常很慎重地说："让我考虑考虑。""我会尽量试试看。"等等。如果结果不是对方所期望的，会让他很失望，期望越大，意料之外的反应也越大。所以我们不能含糊不清，以免引起误会。
在可能的情况下，不妨明确表示"不"的意思。
但把自己的拒绝之意直率地说出来也并不为妙。例如：
"我没时间！"
"我没钱借给你！"
过于简单给人冷冰冰的感觉，很容易伤人，还是不说为好。既然有负于对方的希望，多加一句抱歉的话，也是应该的。诸如：
"对不起！"
"让你失望，十分抱歉。"
如果可能的话，不作完全的拒绝，更有利于缓和对方的失望。
"今天实在不行，明天怎么样？"
"一千元问题不大，数目再多就无能为力了。"
"如果只有一个人，可以想想办法，但两个人确实办不到……"
