批评不要太直接
直接地批评人，往往让人难以接受，所以要讲究一点策略。
将否定改为反问。
"你这样做是不对的"，这是我们批评人时常用的口吻。
"你这样做对吗？"这是反问句。很显然，否定句式消极作用大，而疑问句则容易促使对方自我反省。
把批评者由第一人称改为第三人称。
"我认为你不对"，这是第一人称；"大家都认为你不对"，这是第三人称。这一改动，缓和了批评者和对方的直接冲突，但被批评者的压力却反而增大了，他不能不考虑"大家"的看法。
通过责备自己，启发对方做自我批评，从而认识和改正错误。
人们常有这样的经验之谈，感情抵触，一点"盐酱"也进不去；感情好了，叫他干啥就干啥。这话虽然不尽科学，但说明了一个道理，说服人，教育人时，首先必须奠定感情基础。感情融洽了，尤如敞开了大门，正确的思想就易于被对方接受。
如果一个人有错，常会在感情上出现"戒备状态"，怕人家整他，暗暗地产生一种抵触情绪，如果批评者不注意这一点，出了问题便劈头盖脑地说一顿，很容易造成对方的抵触情绪，你讲的道理他听不进，错误也不易改。责备自己恰好是打开这一门户换钥匙，严于剖释自己的思想，并在剖释自己的过程中讲出令人信服的道理，很容易引起对方情感上的变化，进而触及自己的思想，克服自己的毛病，这样，劝说者就达到了目的。
就事论事，不要针对对方人格。
像"你这个人还要不要脸？"，"这件事证明你心地不善"之类的话，说出来最伤人心，要绝对避免。
俗话说："话不要说得太绝。"所谓"太绝"，就是太抽象，太绝对。抽象也有程度之分，比如"你这人太差劲了"，比起"你这人老是迟到，真是太差劲了"，显然前者抽象一些。如果猛然一句"你这人太差劲了"，对方一定会莫名其妙，无所适从，后者的说法不那么抽象，相对来说容易被对方接受。
因此，向别人提意见时，应尽量具体点，对方才容易接受。话越抽象，越容易使对方糊涂。他会一直想着你话中的含意，其至不知如何作答。
批评要讲究策略
常言道："人非圣贤，孰能无过？"人都免不了会犯这样那样的错误，且人们犯了错误都很难及时醒悟，甚至不愿承认。这样，就很有必要对他人的错误及时给予纠正，而纠正他人的错误又往往是一种得罪人的事。
的确，并不是每个人都能始终很乐意倾听他人的批评，接受他人的批评的。有的人做错了事，不但不会坦然地承认，反而还会找出种种理由为自己的错误辩护。从人的心理来看，即使是极小的疏忽或错误，也不可能每个人都能在一经指正之后就坦率地、不作解释地承认。但是，现实生活中，无论父与子、兄与弟、上下级、同事，还是知己、朋友，都有相互纠正错误的义务，绝对不批评别人是不可能的，也是行不通的。
那么，在纠正他人的错误时应该采取什么样的易于为对方所接受的方法呢？如下方法可供参考：
对人要具有极大的同情心，这样我们就不仅不会对人吹毛求疵，反而会对产生错误的原因加以谅解。而且，我们要时刻想着自己与对方是站在一边的，而不是和他敌对的。
说话要温和委婉，不可用刺激的或使人听了不舒服的字眼。如果说话令人无法忍受，那么即使对方嘴上承认，但心里也是不会服气的。
纠正他人错误的言语越少越好，最好能一两句就使对方明舌，然后转至其他话题，不可绵绵不绝，使对方陷于窘境，甚至产生反感。
别人做错了事情，我们对其不妥之处固然须加以指出，但对其可取之处更须加以极大地赞扬。这能使对方心理保持平衡，心悦诚服。
改变他人的意见时，最好能设法使自己的意见不知不觉地移植给他，使他觉得是他自己改正了，而不是由于受了我们的批评。
对于别人出现的不可挽回的过失，我们应该站在朋友的立场上，给予恳切正确的指正，使他知过而改，而不能对之施以严厉的责问。
纠正别人过错时，切忌采用命令的口吻，最好采用请教式的语气。
采用旁敲侧击的方法，隐晦地指出别人的错误，以保留对方的自尊心，使他自觉地改正过失。
当然，纠正错误的方法是多种多样的，但都不外乎是怎样讲究策略，只要我们做到了这一点，就能成功。
注意批评的语言
导而劝之
这就是说发现人家错误之处，要有意地把"错误"引开，再规而劝之，使人家自觉地改正错误。
例如：
有一位开计程车的小伙子，有一个不好的毛病，就是他在开车时，一只手把方向盘，一只手伸出车外，把车开得飞快。
有一位坐车的老人，一直提心吊胆，虽然这小伙子开车技术蛮熟练，可是谁能保证这种杂技表演式的开车法不出意外事故呢？老人几次张口想劝一劝小伙子，可是一面之交，怎么开口？他看着小伙子伸出车外的手想了半天，终于想出了一个疏导办法，让小伙子自己改正错误。老人对小伙子说：
"小伙子，这个地方是不是经常下雨呀？"
小伙子随口答道：
"可不是，六月天，孩儿脸，说变就变哪！"
老人关心地说：
"你把手拿进来怎样？如果下雨了，我会告诉你的，你一只手开车太危险啦！"
小伙子这才意识到老人是在纠正他把一只手放在车外的毛病，立即一笑，终于把手缩了进来。
老人并没有多费口舌，就使小伙子认识错误，且马上改正了过来，其诀窍就在一个"导"字上。司机小伙子把手伸出车外，绝不是为了试试是否下雨，而是一种坏习惯。老人明白，小伙子也明白。但是，如果老人直截了当地指出小伙子这毛病，忠言就会逆耳。老人深明此理，所以他非但不言其非，反而故意往好的方面导解，一方面给小伙子留面子，一方面又指出了他的毛病，使其乐意而改之。
刺而动之
这就是用幽默的方式、以犀利的言辞去刺对方的"痛"处，使对方受到只闻"雷声"、未被"雷击"的震撼，产生一种"折射"的良好效果。
例如：
十九世纪，日本有位著名的学者，叫佐久间象山，以谈锋犀利著称。
有人问他：
"怎样才能成为富翁呢？"
佐久间象山心想，这个人眼里只有金钱，得刺一刺他，于是说："你抬起一条腿来小便看看。"
问的人一听，颇为不悦。
佐久间象山却视而不见，继续说：
"对，就是这个样子，像条狗。如果规规矩矩做人，是没法子当富翁的。"
问的人立即点头一笑，好像明白了这个中道理。
佐久问象山的回答，言辞不谓不犀利。但其锋芒不是直接指向问话者，而是刺那些不规矩的富翁。因为人们的心理，总是蔑视那些不择手段谋取金钱的富翁。尽管佐久间象山言辞犀利，无疑也会引起人们的共鸣，产生会心的微笑。对那个问话者来说，他虽然没有直接受到刺激，但却间接受到"触动"，取得了一定的"折射"效果。但要注意，这种刺，不是"怒骂"，只是"笑骂"而已，使对方在"笑骂"中有所领悟。
批评要有理有据
指出别人的缺点，因可能与对方意思相违而伤害到对方，又怕对方态度蛮横伤及自己，这时，需要用赞美的话语做中和剂，令对方反驳不是，发怒也不是，批评得有理有据，令其心悦诚服地接受。
首先必须设想一个限度，否则你的忠告也许会适得其反。当你要指出别人的缺点时，必须先认识到人类的脆弱及不完美，且抱持着自我反省的心态。而且要抱持着与对方一同背负过失的谦虚态度，让对方发觉自己的缺点和错误。其次，为了免于引起对方的逆反心理，必须要事先准备些赞美的话，在批评他人之前，先将这副"灵丹妙药"给对方服下，然后再转入正题。当对方因你指出的缺点或难过或难以接受时，赞扬就起了很大的中和作用。
我们经常有一些歌唱比赛、辩论赛。在专家点评时，他们经常用这几乎是无往不胜的妙招：先指出选手的优点，然后再根据具体情况指出不是。比如对方是名歌手，就先指出他音质不错，台上表演力很强，再指出他缺乏经验，细节处处理不够好；如果对方是位辩手，可以先赞扬他头脑灵活、才思敏捷，斥责的目的是要对方朝着我们所希望的方向去做。压为对其怀有某种期待，所以才会在失望中大声斥责。但名感情用事地丧失全部信心而厌恶对方，则无异于舍本求末，忘记了斥责的目的。所以，这种斥责除了发泄情绪之外，没有什么意义，反而会在盛怒之下把一切都彻底搞砸了。
遭人斥责谁都会感到紧张，这种紧张有时候有好的作用，但过于紧张则会变得畏首畏尾地越发不顺利。
上述那位演员就是一个很好的例证。在歌德的痛责之下拚命背台词，但紧张之余越发记不起来，而席勒的称：赞和鼓励才使他恢复信心。
老被人斥责，则不是拚命反抗就是破罐破摔，任何人都无法忍受。痛骂之后还要加上称赞。两者交相运用，才能使对方心甘情愿地朝我们所期待和希望的方向去努力。
既不骂人，也不称赞人，整日闷声不响，实在有话要说也拐弯抹角不直截了当的主管，是最差劲的主管，最令人难以忍受。
"有什么话就干脆说出来好了。"假若部下有这种怨言，显然对方不是一位好主管。
斥责也是沟通感情的重要工具之一，它与称赞同时运用得当，就能使组织或团体的工作得以顺利推进。
斥责和称赞都只需三言两语
如果很诚恳地对某位小姐说。"你写的字很不错，而且很有个性。"
照顾对方的自尊
人人都喜欢表扬、称赞，批评总是令人难堪的。但是"人非圣贤，孰能无过？"如果我们发现别人的错误而不能指出，甚至还要随声附和，那会是件多么令人难过、不安的事情。
因此，要摆脱"说"还是"不说"这种左右为难的尴尬局面，需要掌握批评的技巧，批评是交际中最难把握的一种表达方式。要考虑时间、地点、对象等多种复杂因素，其宗旨是要照顾对方的自尊心，力求不伤害对方。
我们经常会看到这样的场面：一位领导不分场合对其下属大声斥责，以为这样就可以树立威信，下属才会服从他；一位家长不顾孩子的感受唠唠叨叨不停指责孩子的缺点，以为这就是对他们的爱；一位老师一脸严肃在学生的考卷上指指点点，厉声训斥，以为这样他就会发奋学习；同事之间、邻里之间、朋友之间不顾方式地指责对方的缺点、过失。他们的作法对吗？且不评判，看下实际效果吧。这种批评方式往往事与愿违，即使对方感到自己的错误，也会强词夺理，甚至拂袖而去，弄得不欢而散。
如果我们换一种方式，私下与其交换意见，委婉表达自己的想法，并与他摆事实，讲道理，分析利弊，他就会心悦诚服，真正接受你的批评和帮助。
可见，批评的方法是关键，方法不同，效果当然也不同。批评成功的条件，基本概括起来有三条：一是诚心；二是有彻底、中肯的分析；三是运用恰当的批评方式。下面具体学习一下批评的方式吧。
启发式。要使对方从根本、从内心认识到自己的错误，需要批评者从深处挖掘错误的原因，晓之以理，动之以情，循循善诱，帮助他认识、改正错误。
幽默式。幽默式批评就是在批评过程中，使用富有哲理的故事、双关语、形象的比喻等，以此缓解批评时紧张的情绪，启发批评者思考，从而增进相互间的感情交流，使批评不但达到教育对方的目的，同时也创造出轻松愉快的气氛。
伏尔泰曾有一位仆人，有些懒惰。一天，伏尔泰请他把鞋子拿过来。鞋子拿来了，但布满泥污。于是伏尔泰问道："你早晨怎么不把它擦干净呢？""用不着，先生。路上尽是泥污，两个小时以后，你的鞋子又要和现在的一样脏了。"
伏尔泰没有讲话，微笑着走出门去。仆人赶忙追上说："先生慢走！钥匙呢？食橱上的钥匙，我还要吃午饭呢。"
"我的朋友，还吃什么午饭。反正两小时以后你又将和现在一样饿嘛。"
伏尔泰巧用幽默的话语，批评了仆人的懒惰。如果他厉声喝骂，命令他，则就不会有这么好的效果了。
警告式。如果对方犯的不是原则性的错误，或者不是正在犯错误的现场，我们就没有必要"真枪实弹"地对其进行批评。可以用温和的话语，只点明问题，或者是用某些事物对比、影射，做到点到为止，起到一个警告的作用。
春秋时期，秦国准备袭击郑国，军队走到魏国时，这个消息被郑国的商人弦高知道了。弦高原打算到周围做买卖，但他不忍自己国家蒙受损失，便打算劝秦国主将改变主意。
弦高如果以硬对硬，肯定会适得其反。于是他带了千张熟牛皮，赶了百头牛作礼物，犒赏秦军。他故作恭敬地说："我国国君已经听说您将行军经过敝国，已准备好粮草招待。还特地派我来犒劳您的随从。"
秦将一听这话便了解到郑国已对他们有所防备，不易攻击。便打消了攻击郑国的念头。
弦高"棉里藏针"对秦国的警告收到了最佳的效果，即未动一兵一卒，又保全了自己的国家。警告式的批评在这里发挥了极大的作用。但如果对方自我意识差，依赖性强，不点不破，不明说不行，则可以用严肃的态度、较尖锐的语言直接警告他。
委婉式。委婉式批评也称间接批评。一般采用间接的方法，声东击西，让被批评者有一个思考的余地。其特点是不伤被批评者的自尊心。
