天空开始下雨的时候，我正在B座四楼的周转仓库里整理纸箱和薄膜，没有听到手机的铃声响起。时间过得好快，让人感觉不到流年。巨大的雷达发射器正矗立在楼房顶端，看起来威风凌凌，只有听老人们说早已废弃多年时才觉得可惜。如果站在天台上，不仅可以看清远处的大朗镇，甚至还可以看见整座城市的身躯。失去往昔光辉的这个世界，就如某人埋藏得不深的心思一般，害怕严寒的同时，更害怕永无止境的冬眠。只好把自己卑微的灵魂浅浅地溶在阴霾的天际里，然后瞪大一双忧郁的眼睛。我也是这样矛盾的人，从不甘心随波逐流，却从来都在肆无忌惮地生活。但只有当停下来，我才走机会碰见自己的影子，然后看着来时的路发呆。
人的路有很多条，有长有远有窄有宽，但并不是每一条都适合自己走。名利，金钱，地位也许都不在你倔强的眼眸里，也许你都想讲他们攥紧在手心。抛开许多世俗的勾引和诱惑，生命之路的终点仍然很遥远，但睡也没有就此放弃，因为知道前路有风雨，前路有崎岖，前路也会有彩虹。而我自然也相信有一天当乌云收净，太阳仍会重现人间，只是那时我不知道该追逐理想，还是该选择继续追逐你。
从来没有想过一座城市可以在我的心里留下如此深刻的印象，难道真的只有选择忘记才能摆脱这如影随形的纠缠？又或者我和你之间还应有一段未曾续尽的缘。从天河北到小菜园，从云大到荣城，从广州到昆明，从二十二到二十六，我的这一段生命被活生生地摆上流俗的舞台。这空间太小，不仅没有明窗净几和琥珀琉璃，连转个身都觉得别扭。透过台面，我是你观慕的对象，须知落台后我也是一个普通人。于是我开始自己的演出，尽管连自己也会笑话。唯一欣慰的是，我不用也无法想象这些印迹的前因后果。而每当思绪架空，每当茶凉人走，每当夜深人静，每当演出散幕，心里就会觉得特别孤单。原来想起一个人太难，最主要的原因竟然是因为想要忘记一个人太容易，还有想要逃离现实的心思。一切不满只能怨天尤人。想想那时离开的匆忙脚步和骄傲的心态，忽然间觉得自己很可笑，我到底做错了什么？也许正因为如此，后来才更愿意选择沉迷。直到有人打电话过来，才知道所谓除夕已经近在眼前，你到底何时启程回乡。君问归期我却无法回答，只好岔开话题，用貌似轻松的语气来埋怨那天下午一直在下着冰雨的东莞。我说，真的冷得让人无法呼吸。
想想自己已经离开你整整两年，直到现在处在异乡，却还那么贪心想要知道关于你的消息，甚至有时连虚拟的互联网也鞭长莫及，我唯有痛恨这该死的如梦魇般的记忆。心里爱你恨你都不重要，因为我早已看淡，而对于往事和现实的那段不远不近的距离，也懒得再花心思去用力追逐。还记得年前王梅曾说我很自私，我只是在不屑一顾的微笑上面略加一点反驳的骄傲，可我却知道她说得没有错。人就是这样，往往不甘示弱的虚伪仅仅只是为了掩饰内心似是而非的恐惧，在怕被别人看见的同时，又怕被别人说穿。
但假若不自私又能如何？如果当初坚持爱你，如果我始终不舍得放手，这段爱情的路途，会更加容易抵达终点站一些吗？这种事情恐怕就连精明如“王梅”者们也无法猜透它的结局。对于金钱和物质，你或许可以通过各种各样的手段来征服和驾驭，但对于感情却不行。没有一种说法支持人的情感可以通过金钱来交易或者衡量，即便相爱相敬如夫妻之间，有时也无法完全知晓对方的心意。更何况是平平庸庸的你我。改变不了现状就只有适应现状，唯愿所有期望都能善终，抑或至少等到遥遥无期的那一天，依然还能看到那个天荒地老的结局。
