题记：
到段小阳十四日下午辞职离开勤生，我接手这条线已经差不多一个星期，手边的工作突然变得千头万绪，一时间还难以找到工作和生活之间的平衡点。除了失去白天，这个职位带给我的另一个好处是，从此可以随心所欲地上天台吹海风，而不用再次担心会有线长来催着做事。
喜欢追逐流云的原因，不仅因为她会随着时间瞬息万变地飘散，更喜欢看着她在宽阔的天际肆无忌惮地浮沉。我是一个热爱自由的人，从小到大都过惯了放纵的生活，巴不得全世界都能玩转在自己手中。一直以来以相对透彻的眼光来观察这个世界，但唯一能够看透却无法更改错误的心思，却是针对懦弱的自己。想想人都是自私的，却没有人能够替我诠释这种莫可名状的情绪，真不知该值得悲哀还是庆幸。但如果将来有一天，你看见我在天涯海角被时间困住，恐怕那就是我的死期。
升职以后曾经尝试给家里的几个人打电话，还有身边那几个狐朋狗友，无奈大家白天都忙，一直没有时间理我。
记得那天早间开会，按照经理口齿不清的训示所表达的意思，提拔人才的第一标准是野心，其二才是学历。那么为何我不大不小的野心和不高不低的学历，竟然也能像其他俗人一样鸡犬得道。
我想，短暂失去陪伴总好过永远失去勇气，毕竟活着的勇气人的一生只允许获得一次。就如死一样。我不知道还能在这条路上走多久，也许要捱到过年，但那时恐怕自己和自己的心思早已南辕北辙。人都在变，就像东莞朝阳暮雨的天气一样，我又何尝不是如此。
但愿悲伤写完就算结束，就如这篇曾沉沦在记忆中整整长达五年的《他乡》一样，当一切尘埃落定，心里仇恨也终于可以不再起伏。
这篇文章本可以写的更好，可是我已经没有多的时间修改，还是算了，等以后回到春城再改。
张明飞，记于东莞东坑镇，凤凰路57号3楼，裕华，2011年11月20日。
窗外的阳光透过窗户照在我脸上，我睁开睡眼惺忪的双眼，看着这白色的天花板发呆，直到闹钟把沉寂的思绪吵醒。
打开床头的这台联想T60，进入www.facebook.com主页，输入电邮账号和密码，尝试了三遍都宣告失败，查看官网上最新公告，原来Facebook在弗吉尼亚的服务器正在维修当中，难怪我昨天更改的ip现在都成了无效地址。随手翻开这本杂志，午后的光线的高度刚好降及这个用樟木根做的书桌角，触手都是温暖。《福布斯》日前评选出十位最年轻的亿万富翁，26岁的马克·扎克伯格以69亿美元的身价排在首位，他也因此成为世界上最年轻的亿万富翁。其实名利双收的他早在去年12月，就被《时代杂志》评选为“2010年年度风云人物”，这更加验证了张爱玲说的那句出名一定要趁早。马克·扎克伯格是Facebook的创始人及掌舵，但现在已经在积极准备投资其他更加广阔的商业空间。他的履历很普通，心里却做了一个并不普通的梦。毕业于Asdsley高中，入读哈佛不到两年继而辍学，在旧金山建立全球首个大学生交友网站，到现在全世界都在拼命“Feed”和“Poke”，这个人一路不甘寂寞地走来，一路如施魔法般轻松改变着我们赖以生存的这个社会，而Facebook即将在中国大陆启用的域名，竟然刚好就叫做“他乡”。看书久了，眼睛有些酸涩，我只好合上这本《福布斯·美国》，看着一页页18K真彩纸张在手指间左挪又腾，仿佛看到一页页金光闪闪的梦想瞬间得到实现一般；窗外正车水马龙，当被打扰的目光透过那干净的绿色百叶窗时，看见楼下旭东学校中午放学的热闹气氛，突然想起十一年前参加2003年夏季高考时父亲在一中正门外等考试完毕的情景，那年湘乡城的夏天很热，当天的气温高达38度。想想当初马克简简单单一个小小的梦想，他日竟然真的大到可以改变整个世界的格局。
离开春城已经整整一年，在这一年里，我经历了很多事情。从来不及告别就离开荣城，之后加盟新亚地产的丽水天景店，直到后来因为家庭变故一个人黯然离开春城，我感觉生活一直在放电影。直到离开泰阳鑫城的那天上午，当我安静地坐上通往广州的的K366次列车那完全关闭的透明车窗前，当耳边听着的许多生疏或者熟悉的方言因为这火车缓缓启动带来的噪音干扰而渐渐变得模糊不清时，我才清醒地意识到，即将告别这座拥有自己长达七年全部苦涩记忆的城市。轻松习惯这个世界或长或短的告别，我到底是一个个怎样狠心的人，有时连自己也看不清。后来K366次火车上的旅程整整经历了一天一夜，而自己竟然也跟着时间哭泣了一天一夜，坐在我周围的朋友们都笑着说我太傻太天真。我懒得和他们计较，更何况知道正在沉迷纸牌和象棋的他们哪里有空闲的心思来设身处地替我好好想想整段过程的前因后果。不过想想自己确实也是这样的人，原以为很简单就可以轻松放弃过往，原来都是自己一厢情愿的想法。一直以来，我始终割舍不下的，不是现在的骄傲和将来的辉煌，反而就是那些默默无名的过往。昔年情根深种时未曾想过他日会有忘情之苦，爱到浓时哪里会顾及将来劳燕分飞的悲哀。这爱情的苦果是自己当年种下的，最终由自己吃掉，其实又怪得了谁？所以不平的原因，不过是心有不甘。这火车一路颠簸了大半个中国，穿越曲径通幽的石林，历经风景秀丽的六盘水，飞过烟雨蒙蒙的漓江，在迟春早寒的韶关稍作停留以后，终于抵达人潮汹涌的广州。我又在广州总站，搭上了一辆南下的客车，辗转到达了东莞，结束了这场逃离。还记得那天清晨在赶火车的路上曾收到丽水天景店唐小姐的短讯，她和我说，如果我真想珍惜这份来之不易的工作，就应该好好的坚持下去，那语气诚恳得好像我的好友高琪一样。相信如果她也知道我就这样轻率地离开了春城，一定会劝我回头和替我不值，但我没有勇气回她的短讯，因为心里始终找不到勇气回头。
许多人都愿意相信，在外漂泊的原因是为了将来更好地回到家乡，以便实现年少时天真的誓约和梦想，等长大后又可以收获那些令人骄傲的荣耀。这话我只相信前一半，人总会长大，但是“骄傲”这个词用在这里并不合适：因为我不仅没有心高气傲的理想，也没有放荡不羁的形骸，更加谈不上能够光宗耀祖。或者不如这样说，对于一个年近三十岁的老男孩来说，一事无成的现状并不能完全刺激他幼稚而欠熟的灵魂。在我身上，除了眼镜，唯一能和这个时代的同龄人套近乎的情景是，随时准备着用冷酷的目光淡漠身边事实的存在，以及酒醒后在镜中面对疲惫不堪的自己时能够随时伪装痛定思痛的反省。我知道这样不好，但知道归知道，走了错路还是会宁愿一直错走下去。于是等自己活够了二十五年，在经历了许多繁华和喧嚣的都市以后，却突然发现没有哪一座都市愿意收留这个只懂报复却从不感恩的流浪汉。身边的许多人都说我只知道贪心，但其实他们并不知道，除了贪心不足，我还很势利地喜欢着金钱。我有时会这样想，假如现在有一百万该怎么办，是不是该回到曾生我养我的起点找个理由重新开始。记得在富东有一个朋友说，如果她有一百万，会立马离开这个鬼地方。想想不无道理，钱不是万能，驱使我来的原因可能是因为你，但我离开却是因为早已看透这卑微的力量。不愿意在金钱的支配下持续受伤，让这个时代的人养成了告别和分离的生活习惯，于是个人小小的荣辱得失就被忽略到几近为零。但我是一个例外。我是一个喜新厌旧的人，却总愿意让自己的思想在现在和过去之间徘徊；明明难以在中国任何一个城市呆得长久，却总是盼望遇到可以真心相对的朋友。我不知道还能在这样充满矛盾的生活下维持自己枯燥而单调的理想多久，我只知道这场戏才刚刚开始，而关于故事的主角还没来得及现身，怎能就此离开。
那天早间很冷，我上班途中路过福缘宾馆的时候，看到一个似曾相识的身影从眼角一闪而过，但那人一路疾行离我越来越远，不久就拐弯进了另一个胡同。看着他逐渐消失在街头的背影，我无法肯定是不是段小阳。听贺丁旋说段小阳和王梅是情人关系，因为长期在这间工厂里面上班渐渐处熟了而日久生情，只是段小阳在湖南永州的老家早已经结婚生子多年，但他和王梅之间亲昵的关系看起来真的很像小三和情夫。我并没有当即表明自己的态度，因为心里想着哪怕她是小三又关我什么事。这种选择逃避现状的看法，有时甚至也影响着我还未定型的世界观，但也许我是错了也说不定。感觉别人的关系和自己无法挂钩，可能是心里不愿意将他们和自己关联。记得读大学修读《微生物学》时曾了解到临床医学上有一种病状叫做PDSD即创伤后遗症，患这种病的人一般是因为心理上曾经经过巨大的创伤比如惊吓或者死亡等等，多年以后当他们的思维逐渐成熟，就会给自己不快的记忆上锁，避免这部分的记忆渗入渗出，就如启动了大脑的自我防御之门。不过，以逃避悲伤的现在为代价来抵抗痛苦的过去，这种高超的时间骗术，恐怕也只有人才能够承受。段小阳辞职走的那天，王梅最终并没有出现在大家为他践行的晚宴上，关于小三的谣言终于不攻自破。但贺丁旋还是不愿意相信，以为这是他二人合谋，一早就编好来哄骗大家的鬼故事。
下午手机接到一个信息，问我人怎么没有在台北婚纱门口，说自己已经等了将近二十分钟。那时我在勤生实业B栋四楼的半成品仓库里打包最后一个板，正忙得全身冒烟，心想等这卷PPC保鲜膜全部用完，不知是否还来得及看到外面谢幕的夕阳。当时觉得很口渴，无奈工作还没有完成，只好在口干舌燥的热火朝天里继续手忙脚乱地挂念着那个放在四楼茶水间的红色咖啡杯。想想我人并不在台北，不知他等着的是哪个将要和他结婚的女孩，也许该顺便道一声恭喜。不过我很讨厌中国移动老是把别人不相干的信息错传到我这里，甚至有时还会收到猎头公司的广告邀请，真的感觉莫名其妙，于是顿觉兴趣索然。别人的不幸或者幸福，都不应该影响我心如止水的心情。刚好一个朋友打电话过来试图劝说我放弃这种厌世的情绪，说是我不应该这么自私，不应该因为自己不开心，就一直嫁祸给别人的幸福。我回答道，那是本人贱格惯了，一时之间无法改变，然后毫不客气地挂掉电话。没有了吵闹声，整个世界仿佛安静不少，我走到百叶窗前，轻轻撩起窗帘，想要观察隐藏在这层淡花水绿背后的似水流年。凤凰路天气高温干燥，形单影只的路面偶尔飞过一两架不戴安全帽的摩托车，从不拿生命当回事的他们，也从来都不留意那条从此处一直延伸到黄麻岭尽头的道路分割线。时间未及下午两点，但不知为何，楼下那间皖豫百货却已经预备打烊，那肥肥胖胖的老板娘正坐在门庭前那部银白色的东风标致向她的男人人挥手致意，不知他们要去哪里。有一个清洁女工正在路灯下打扫着枯萎的落叶，当路过那长得很像安卓机器人一样的黄色垃圾桶时，又兴致勃勃地用扫帚在里面反复翻搅几遍，直到发现里面什么都没有，才恋恋不舍地转身离开。天上白色的流云迅速扩散，就像被惊吓了的群羊一样，各自躲在各自的角落里开始喘息。回头看到那个被随手我扔在桌上的诺基亚5230，进入屏幕保护程序的他此时正垂头丧气地躺在那本《传感器、视觉系统、测量仪器和纤维系统2009》厚厚的黄页封面上，就如一个偃旗息鼓的士兵。
东莞是一座不会相信眼泪的城市，围绕着许多莫名的悲观情绪，而时间一长，当那往日的浓厚的情感逐步变淡时，无论你年岁长幼或者是否经验丰富，也只能眼睁睁看着自己热情似火的心情逐步变凉。在这里，人和人之间相处变得很猜忌，那距离被陌生、拒绝以及欺骗拉得老长，即便在通往上一座城市拥挤的公交车上，你和我曾坐得如左右邻居一般靠近。人们都在围观，喜欢用看热闹的心情来嘲笑别人简简单单的生活，只是不愿意提及和想起与此同时，自己也在串演着那个被其他更多无聊的人所反复愚弄的对象。许多从来没有预料过的情景，就如突然遭遇一些翻天覆地的变故，让我手足无措的同时，也动摇着自己内心关于守望的根基。喜欢徘徊在灯火阑珊的街头，流连在烛红酒绿的转角，却更容易迷失在颠沛流离的城市之心。如果找不到可以释放压力的空挡，只好想想自己的过去，可有时连过去也在躲闪着我的目光。记得张小娴曾说，一个男人死了，可能会转化成他女人皮肤上的尘埃；而女人也知道，男人将来会重来，可是首先说再见的那个人，将永远占上风。这段妙语是在湖南读高二时我在张的《再见，野鼬鼠》的结尾处看到的，记得自己当时还很为高晓明和邱乐儿那种无奈分手的结局而感伤，心想如果我是高晓明早该懂得珍惜。年年岁岁花相似，我没有料到，张小娴这种关于爱情通用结局的定律，类似不眠不休的轮回，将来的某一天竟然也会同样适用在你我之间。
记得有一天下班以后在凤凰路尽头那间友情酒吧里和一大堆狐朋狗友买醉，我们各自用颤抖的双手举起一杯接连一杯的激情将那可恶的寂寞碰碎，然后在嬉笑怒骂中沉沦自己并不如意的人生。当醉眼朦胧的眼睛还未完全关闭，当阿君对那个小个子酒保喊着再来一瓶的时候，耳边听到的正是从那个闪耀着流转霓虹的角落里传出的陈奕迅地这首《浮夸》，震耳欲聋的声音从那巨大的步行者音响里喷薄而出，刺激了在场所有人的灵魂。那似曾相识的声音此刻却有些变味，仿佛一直在炫耀着这间酒吧星光闪耀生意兴隆的现在，也在嘲笑着疲惫不堪借酒消愁的我们。我看着这喝剩的半杯酒发呆，刚好有几束七彩的光线从吧台顶部的照明灯穿透过来，瞬间感觉头晕目眩，仿佛看到了杯中的你的倩影。原来当年并没有完全忘记的约定就如当年并没有完全忘记的这首歌一样，虽然现在听来那感觉依然老土而陈旧，但不管你愿意不愿意，也还是会一如既往地在欢快的节奏里添加一点淡淡的离愁，只是那时间的距离却早已和当天错开许多年。喝得大醉的阿君摇晃着手中的玻璃樽，然后意味深长地问我如果也再来一杯，是否真的不会介意。我说逢场作戏，就算我肯饮多，也不代表我真的会喜欢。看不清楚过去，我宁愿将现实浮夸，也让自己骄傲一回。
从春城到东莞，从荣城到富东，这过程不长不短，仿佛经历一个整整两年的梦魇。梦醒后忘记了全世界，却仍想知道现在的你过得好不好。一直没有勇气写信，有时连打开电脑点击Email上那些未知地址邮件的胆量都无，不知为何，我却清楚地知道自己很害怕和你再次重逢。人的心都会变，尤其当身边的环境一直在变的时候。但我从来没有想过自己的变化会来临得如此匆忙，以至于常常在反思记忆的同时不经意就狠狠地收拾掉自己那些曾错失幸福的悲哀，让自己完全记不得当年也曾经那样欢快。常常听到身边许多朋友言不由衷的一些赞叹，恍若隔世的光阴就在虚情假意的恭维中度过，只是我已经完全不似从前那般愿意用心去顾忌了。记得有一天路过凤凰路那家三峡烤活鱼，看到一对年轻情侣在选择一味烧烤而大声争吵不休，突然觉得很伤心，仿佛看到了昔日和你在一起耍嘴皮子的情景。不懂得珍惜过去，实在不应该看着现在后悔，就如走走停停那么多年，虽然看不透整个世界，起码也看遍了沿路的风景。想想已经好久没有说过去的事，也不知还有没有机会再碰见以前的那些朋友，心里就堵成一片围墙。
还记得那天下午在兴华店接到刘俊的电话，说准备约我和张泽民去新迎北路金地山水那家清真餐厅吃晚餐，顺便增长一下彼此之间好久不曾联络的感情，我和张泽民笑嘻嘻地说好，难得有人肯放血。但下班的时候兴华店突然接到一套优质的房源，我们只好提前打电话给刘俊过来看房。那房子的具体位置在青年路国防印刷厂宿舍里面，是最高而且最靠里面那一栋。泊好大家各自风尘仆仆的电单车，我们几个人七拐八拐才找到这套顶楼的房子。由于女业主准备搬去美国定居，长时间在外地工作，自己对昆明目前的房产价格不是很熟悉，随便问了几个不专业的朋友就考虑以38万净收出手。我顺手接过那盖有中华人民共和国国徽的红色产权证一看，证上的面积足足有70个平方，算算单价才6千多，应该可以下手。估计是被他看到张泽民喜上眉梢的神情，和刘俊同行的那陌生男人突然朝业主开口说道，房子不错，就是楼下停不了车，38万能不能再让一点。
那个年近五十岁的老女人摇摇头说不行，38万已经是底价。我们只好又假装讨价还价一番，然后才“痛苦不堪”地答应成交。在和业主签完售房协议以后，刘俊这才介绍道，这个陌生男人叫做老谭，是挂牌的抬房人，目前就职于嘉立诚。全部弄好以后差不多接近晚上七点，手机上接到两个笨笨催我回家的电话，再加上刘俊和老谭也要拿现合同去找他们那个整天泡在温柔乡里的老板垫钱，于是大家不约而同地说把聚餐推迟在下次，地点可以另外再约。
天色终于准备入夜，四月春城不温不寒的天气仿佛我那么多年一直渴望随遇而安的心情一般。站在这个和刘俊分手的青年路口，看着形色匆匆的流年正从人间轻轻擦肩而过，却未曾发现他在我身上曾留下一丝可以捕捉的痕迹。都说人间到处是温暖的爱，随手便可以拾到的丰实硕果，但是此刻我觉得异常单调和无聊。想想对待充满梦幻色彩的生活，曾天真地以为你就是我童话里面美丽的公主，但从来没有想过万一哪天没有了你在身边，是否会真的失去整个世界；没有你的这个春城，在我眼里，是否会立刻变成一座空空荡荡的伤城。急促的汽车鸣笛声在红会医院巴士站牌后面不安分地此起彼伏，那嘟嘟嘟的噪音正在提醒心如止水的我还要记得继续赶路。看来没有什么事情比回家更重要。捏紧刹车闸，瞬间感觉到熟悉的呼吸和心跳声，而前方正是圆通山动物园的北门和那条通往家的龙泉路。我仰望一眼这日渐西沉的天色，那是去年你离开前就曾留意过的方向。此刻在那里，有一朵火红的流云正在经过这片星辰黯淡的天空，倏地聚了又散，那速度快得就好像才刚刚逃离出翠湖，却因为害怕再次折翼而不肯有丝毫停顿，一心一意想要飞往大理洱海准备度过盛夏的那些海鸥一样。不经意间转头看到7天假日酒店临街的那面灯火辉煌的热闹气氛，突然想起去年夏天的那个傍午，我们在南屏街家乐福三楼那个靠近电梯门口的首饰柜台前逗留差不多半日，曾为了一个小小的银色指环而吵得面红耳赤的情景。
是否爱情容易让人沉迷，因而失去了人的本性？如果当年我收敛一点，是否你会因此爱得更加深刻一分？我有些后悔那天在创意英国没有借故拿走那把雨伞，不然现在总找到一个理由可以使自己停留。想想如果当天不是你的催促，如果当天不是时间的打扰，如果当天我呆的时间能够多一秒钟，也许结局真的会两样。
马上就要离开这座城市了，我的机票定在了十二月五号上午那个飞往长沙黄花机场的航班，相信不出意外的话应该会准时抵达湖南。想想一年以前投奔东莞的心情，想想一年以来结交的许多陌生的朋友，想想一年以后我和你会变成怎样。整整一年了，我长大了一岁，却变得更加自私和冷漠。对我来说，也许一个拥抱就可以满足这一年以来那么漫长的等待。但身边有朋友说，其实我等待的不是一个拥抱，而是一个合适合时的理由，来忘记那么得意的过去。我不知道他的话是不是在针对我，或者在这片广大的土地上，类似我一样的寂寞中国人。他们都说人总能在悲观中习惯守旧，但愿我也能够如此。
但那些暂时还无法忘记的痛苦就像如影随形的鬼魅一样，无论走到哪里就跟到哪里，紧紧地缠绕着这颗不甘寂寞的灵魂；已经没有多余的时间来选择逃避谁，只好一边丢弃再次和你面对面的勇气，一边加快自己的脚步，直到成功逃离凤凰路灯火阑珊的这个街头。然后眼睁睁看着自己留在原地，一脸惊慌的影子，一下子就被黑暗吞噬。
还记得张小娴在那故事的结尾说，在爱情里首先说再见的那个人永远会占上风，但她没说首先死去的那个人会怎样。所以我想问你，假如将来有一天我死了，你会怎样？答不出来吗，或者不愿意回答。其实我希望你可以完全忘掉我，最好只用一天或者一个星期的时间，然后就可以很快开始全新的生活；假如你死了，我却不敢保证是否还会接二连三地爱上其他女人，或者找一个其实自己并不真心喜欢的人一起结婚生子最后长伴到死，但关于我和你之间当年酸涩难咽如未熟的青苹果一般，哪怕卑微渺小到只能够一直躲藏在你我曾经彼此忽视的眼眸里，其实在世人眼中处处都闪耀着幸福光辉的那些璀璨过往，和那些平凡但绝不不甘于平淡的生活，我想我此生，恐怕都将难以忘怀。
