面对不争气的孩子，辱骂和恐吓绝不是正确的教育态度。面对犯错误的孩子，呵斥和责怪也不是积极的教育方法。父母的一份宽容，会是孩子上进的动力；父母的一份理解，会给孩子一生自强的信心。因此，面对孩子的缺点和错误，父母不要说责骂孩子的话。
王刚喜欢去网吧上网，妈妈爸爸一直从经济上限制他，为从爸爸妈妈那里要到上网的钱，王刚曾几次借口买书、买零食向家里要钱。这天，他的同学过生日，几个好朋友准备凑钱聚会，当王刚对爸爸讲明理由，想要20元钱时，王刚爸爸以为孩子又是去上网，怒火中烧：“你又说谎了，是不是？”
父母在教育孩子纠正其说谎的不良行为时，应当用信任的目光看待孩子。如果父母以孩子曾经说过谎作为依据，每次都表示怀疑孩子，这必然会令孩子这样想：即使我没有说谎，爸爸妈妈都会先怀疑我，我努力纠正又有什么意思？你说，孩子还会有改错的意志吗？
孩子说谎是一个严重问题。因此不少父母一发现孩子说谎非打即骂，其实这样做一点也不可能解决问题，反而会引起孩子的抗拒情绪。为什么孩子要说谎呢？而且一旦说谎成为孩子的习惯，那便更麻烦了。所以，面对孩子说谎的问题，父母应当用科学的实事求是的方法来对孩子进行耐心的教育。
父母要引导孩子说出为何要说谎的原因，要谨记耐心聆听及不加批评，要了解他是因为怕被受罚，还是因为利益问题？这样才可能帮助他，一同寻求解决方法。
对孩子提出的合理要求要尽量满足。如一时无法满足，必须向孩子说明理由。如果对孩子的愿望与要求不分青红皂白地不予理睬，或一味拒绝，容易使孩子说谎或背着父母干坏事。
父母要本着关心、爱护孩子的原则，态度温和地鼓励孩子承认错误，帮助他改正错误。
如果用训斥、讥讽或体罚来对待孩子的过失，就可能使他为了逃避过错而说谎。
为培养孩子的诚实行为，父母要为孩子做出好榜样。如果要求孩子拾金不昧，父母就不能将捡到的物品据为己有；如果要求孩子不说假话，父母自己就不能哄骗孩子。不然，孩子是难以形成诚实品质的。
父母对孩子必须言而有信，以诚相待。这样，孩子才会信任父母，有什么事，有什么想法都愿意告诉家长。
有的父母在孩子面前常常言而无信。比如，孩子哭闹时，父母常用许诺来哄孩子：“别哭了，回头妈妈给你买支‘冲锋枪’。”但父母并不兑现这轻易地许诺。孩子却信以为真，满怀希望地等待着，然而一次次地许诺都不过是空头支票，孩子的一次次希望都成泡影，这样下去，孩子不仅逐渐失去对父母的信任，也慢慢地学会了说谎。因此，父母和孩子形成真诚和互相信任的关系，是培养孩子诚实品格的一个重要条件。现实中，有许多父母认识不到这一点，他们总是对孩子抱着不信任的态度。孩子不论做什么事，说什么话，他们都要持怀疑态度，甚至再三追问，刨根问底，非抓住孩子说谎的把柄不可。这样做的结果，确实可能使孩子不再敢说谎，但却使他们的心与父母渐渐疏远了。
不过，再回头看看，父母自己在诚实做人方面又是如何的呢？有的父母一边教育孩子不要说谎，要诚实做人，自己却从来对孩子说话不算数。这样教育孩子的结果如何，那是可想而知的。
因此说，要教育孩子诚实做人，父母必须以身作则，并在此基础上与孩子建立起一种信任关系，才能取得理想的效果。
周末爸爸妈妈带齐鸣上街，在麦当劳门口遇到爸爸的同事并带着女儿宋佳。宋佳非常有礼貌地喊：“叔叔好，阿姨好，小弟弟好！”大家都称赞宋佳有礼貌，而齐鸣的爸爸让齐鸣也向宋佳姐姐一样与人打招呼，谁知齐鸣红着脸躲在爸爸身后死活不说一句话。
爸爸妈妈觉得脸上很没面子，尴尬地与同事分了手。事后，爸爸瞪着眼睛对齐鸣吼道：“教你多少次了，要和别人打招呼，为什么那么没有礼貌？”齐鸣流下了委屈的眼泪。
孩子不懂得打招呼，让父母尴尬万分，脸上不好看，一时情急之下便责怪孩子没礼貌了。可是，父母在别人面前责骂孩子，这会伤害孩子的自尊心，对此父母却没有意识到。成人讲体面，小孩也讲体面。下次孩子不但不会主动打招呼，可能还会因为害怕责备或者赌气故意不做，这样反而产生反效果！孩子更可能因父母责怪自己而觉得委屈，神情表现哀伤，父母和亲友看见时更觉尴尬。
因此，父母要做的，不是责骂孩子，而是研究一下孩子为什么不打招呼？原因也许有几个：
一是孩子不是不想打招呼，而是父母比孩子更敏感，立即责骂孩子不打招呼；
二是孩子过于害羞；
三是孩子对那位亲戚朋友印象不佳。
无论原因是怎样，如果父母能够正确引导，方法恰当，孩子还是会跟亲友打招呼的。所以，父母不妨采取主动，对孩子说：“让我们一起打招呼……”。当然，父母平日也应该帮助孩子养成有礼貌的习惯，让他明白在待人接物时礼貌的重要性，而打招呼就是其中很重要的一个方面。
总之，孩子缺乏礼貌，没有与熟人打招呼，这可通过教育、引导来解决，而决不能在亲友面前责骂孩子，让孩子感到尴尬。因为这样做，孩子反而会产生逆反心理，更不愿主动与人打招呼。父母只有在回家后，主动与孩子倾谈不打招呼的原因，聆听孩子的问题，帮助他克服困难，才是正确的方法。
朱婷非常喜欢芭比娃娃，自己也想拥有一个，她请求妈妈给她买，妈妈虽是答应了，可是却总是不兑现。
这天，朱婷拿着一个漂亮的芭比娃娃回家。她正在开心地玩这个娃娃的时候，被妈妈看见了。妈妈知道女儿根本没有钱买娃娃，便产生了怀疑，于是便生气地质问朱婷：“说！这个洋娃娃是从哪里弄来的？”朱婷本来就对妈妈的食言心存怨气，所以假装没听见妈妈的话，但是她的脸却开始变红了。
妈妈禁不住火冒三丈：“你是不是偷拿别的同学的？快说！”朱婷依然默不作声，脸更红了。
“说，偷谁的？”妈妈进一步逼问。朱婷的嘴撅得老高，好半天才说：“才不是偷的！”
妈妈还是不依不饶，继续骂着“谁让你撒谎的！说！快说！说不清楚就打你！”说完朱婷的脸上就出现了一个“五指印”。此时，朱婷却是不哭不动，怒目而视。
妈妈走后，朱婷才委屈地对爸爸说洋娃娃是借同学的。爸爸打电话问了朱婷的同学，果然是朱婷借的。但妈妈却仍旧不肯松口承认自己错怪孩子：“都怪她自己不解释清楚。”
为此，朱婷好久不理妈妈，和妈妈冷战了很久。
朱婷的妈妈没有问清事情的原委，就断定孩子偷东西，撒谎，而且根本不给孩子丝毫申辩的机会。这样父母不但失去了一次了解孩子的机会，孩子也会与父母产生隔阂。因为，他们会怀疑自己说的任何话都得不到父母的信任。当孩子认为自己得不到父母的信任时，他们就会拒绝与父母进行沟通，将所有的委屈、心事都埋在心底，这对于心理承受能力差、解决问题能力弱的孩子来说，是相当危险的。
所以，在判断孩子是否说了谎时，一定要谨慎，切忌不问青红皂白就对孩子下论断，要给孩子解释的机会。
即使孩子出于某种利益驱使撒了谎。作为父母也不应该不顾孩子的自尊，强硬地指出，说些“谁让你撒谎的”之类的话。因为父母的批评过于严厉，会使孩子产生畏惧的心理，甚至引起孩子的反抗。正确的方式是通过间接引导的方法，让孩子自觉向家长承认错误，从而真正意识到错误的严重性，在今后的学习生活中不再犯。
信任产生力量。没有信任就没有真正的教育。父母首先要信任自己的孩子，才能使教育产生正面的意义。
如果发现孩子偷拿别人的东西，要弄清具体的情况，引导孩子物归原主。或是尽量巧妙地告诉孩子，那是不对的行为，督促孩子主动改正。
凡事都要问清楚原因，切不可随意打骂孩子。
如果孩子真的撒了谎，父母也必须从爱护孩子的角度出发，婉转地指出撒谎的性质和危害，并帮助孩子找出改正的方法。这样做，既达到了批评、教育孩子的目的，也维护了孩子的尊严。
过几天就是奶奶的生日了，这不，爸爸妈妈正热火朝天地讨论着该给奶奶买些什么礼物呢。坐在一边写作业的刘欣也想参与到这场讨论中。可是，她又担心要是自己插嘴了，会遭到爸爸妈妈的批评。因为曾经就有过一次父母在谈什么问题时刘欣插嘴发表了自己的看法，结果妈妈训她说：“就你爱插嘴，去去去！”这次刘欣觉得，父母多半也会这样说：“快考试了，还不好好复习，不要你插嘴，这些事情大人考虑就可以了。”想到这里，刘欣自然不想自讨没趣了，所以，她“乖乖”地装着写作业的样子，待在一旁不做声。
在不少家庭中，小孩子接大人的话茬，都容易遭到大人的训斥。其主要理由就是认为小孩子这样做不礼貌。要不就是认为小孩子不懂事瞎说，于事无补。
其实，这种理由很不充分。说小孩子不礼貌，要看在什么情况下和采取什么态度。如果大人们讨论问题时，孩子在旁胡闹，一会儿这一会儿那，倒真算不懂礼貌。可如果孩子是认真地听了大人们的对话，认真地向大人们提出自己的想法，又有什么不礼貌的地方呢？说小孩子瞎说，于事无补，倒十有八九是事实。但也不排除从孩子那里获得解决问题的灵感的可能性。
更为重要的是，孩子的插嘴对于大人们来说尽管幼稚可笑得很，但对孩子自己的发展来说却有着一定的价值。
首先，孩子在插话之前，必需要在一旁仔细倾听大人们的谈话的内容，理解大人们谈话的意思，并对大人们的话加以归纳和概括，把握大人们话题的中心点。否则，他就无法插嘴。这样无形之中，孩子的记忆力、理解力、分析判断力就得到了锻炼，同时对语言意义的归纳概括能力也得到了提高。可见，孩子在插嘴之前，已经进行了大量可贵的智力活动。
其次，孩子的插嘴总是从自己业已形成的生活观念出发的。他的建议就是他自己思想的反应，是自己内心世界的暴露。父母如果这时鼓励孩子说出自己的想法，不仅体现了对孩子的尊重，把孩子置于与自己平等的地位上，而且还可以借机了解孩子业已形成的思想状况、价值观念与生活态度，发现孩子内心世界中闪光的部分和模糊、阴暗的部分，以便对孩子及时地进行教育，帮助孩子提高认识，纠正不正确的想法和错误的认识。
再次，孩子的插嘴还有助于孩子正确全面流利地表达自己的思想，有利于孩子良好语言表达能力的培养。在现代社会中，语言表达和表现力对于一个人来讲是相当重要的。这种能力要从小就进行培养。
如果孩子插嘴时，大人们能暂时把兴趣和注意力转移到孩子方面，鼓励他大胆地说出自己的想法，并给出自己的理由，那么孩子的语言表达能力就会多一次锻炼的机会。同时，孩子的信心、勇气等品质也可以得到相应的锻炼。
基于此，有教育专家建议：孩子在插嘴时，父母不应简单粗暴地阻止，而应放心大胆地对孩子说：“请说下去！”有时，只要时间允许，还可以主动问一问孩子对某事是怎么想的。并借此机会与孩子产生交流。这样，既可以引起孩子思考问题的兴趣，又可以让孩子有一种家庭主人翁的自豪感。这对孩子人格的形成与完善都是很有好处的。
某小学四年级一班被评为优秀班集体第一名，班主任李老师为了鼓励同学们继续努力，专门利用一个假日，组织同学们把班级布置一番，然后召开一个庆祝茶话会。会上有的同学发言，有的同学表演，好不热闹。庆贺结束后，学习委员姜小梅和另两个同学留下来打扫卫生和整理教室。姜小梅于是把同学们吃剩下的水果、糖果等都装进了自己的书包。
晚上，爸爸在检查姜小梅的作业时，发现了一大堆吃的东西，询问之下，才知道原因。爸爸觉得，应该针对孩子的自私行为狠狠地批语她一顿，于是不高兴地说：“这些东西是集体的，怎么处理应该由老师决定。你却拿回来了，你真自私！”说完气冲冲地离开了屋子。
姜小梅原来觉得自己为班级的庆祝会跑前跑后，非常辛苦，剩下些吃的东西自己拿了也是应该的。没想到突然挨了爸爸这样严厉的批评，于是她含着泪一股脑儿把那些东西扔进了垃圾桶。
父母看到孩子这么自私，没有一点集体意识，心里当然很不舒服，对着孩子发脾气，想用这话来激发孩子遇事多替别人想想，多替集体想想，不要只管自己。可对孩子这样大吼大叫的，孩子心里能服吗？其实，孩子自己心里也一定很难受，要不然她不会哭着把食物扔进垃圾箱的。因此，这时父母应该先对孩子表示理解，然后再为她讲一些道理，使孩子心服口服。
孩子没有集体意识是因为父母在家里的时候很少注重这方面的教育，孩子不明白自己与集体的关系，因此要想培养孩子的集体意识，首先要让孩子懂得自己生活在一个集体之中，自己有为集体争光的义务，而且还必须为集体服务。此外，还要让孩子懂得自己的利益与集体的利益是相联系的，损害了集体的利益也就损害了自己的利益。
当然，父母不可能一下子把这些大道理都讲给孩子听，但可以把这些道理和孩子的生活结合起来，让他们从生活中，从一件件小事中领会到这些道理。比如，让孩子与家人一起吃饭，感受到全家人相聚的欢乐；节假日订个活动计划，或探望老人，或出去郊游，或搞点集体活动。
培养孩子的集体意识更要注重家庭成员间的沟通，沟通主要是为了交流看法，形成一种平等、合作的氛围，并不一定要全部按孩子的想法去做。一个在家庭里有集体意识的孩子，以后才能很快地适应其他的集体生活。
陈东东13岁了，已经是小学六年级的学生。他平时在家最讨厌爸爸说的一句话就是“认真点！”东东的爸爸是个技术员，做事很细心，但他没想到儿子却没有继承他的特质，做什么事都粗心大意，比如做作业他会漏掉题目，有时叫他去买酱油他却买了醋回来。因此他不得不老是跟着儿子叫唤“认真！认真！再认真！”
一天，爸爸叫东东抄写一首古诗。一会儿东东抄好了，爸爸拿过来一看，总共十几句诗，中间抄漏掉两三行。爸爸气得指着东东的头说：“每次都叫你做事认真点，你有没有脑子呀！”说完哗啦把稿纸撕了，并命令东东说：“给我再抄十遍！错一次再罚十次！”
好好琢磨一下孩子到底懂不懂父母常常说的“认真”？结论很明白：孩子其实是不懂的！或许有的父母会说：“我们家的孩子啊，不管是什么道理他都懂，比你还明白呢，他就是不给你认真啊！”
父母常犯的一个毛病就是，把认为孩子不懂的事全都替孩子做了；相反，对以为孩子懂的事情缺乏要求和指导，实际上孩子对此恰恰不懂。有时候父母手里拿着包，另外一只手拿钥匙费力地开门，孩子在旁边若无其事地看着，其实孩子有时候是属于真的不懂。对孩子没有做必要的要求，孩子当然习以为常，视若无睹了。认真也是如此，以为孩子知道如何认真，其实孩子真的不知道怎么认真。
许多父母在对孩子做要求的时候，喜欢单方面地表达自己的感觉感受和愿望想法。这样做不仅说不清问题，也很容易造成双方情绪上的对立。
这种主观上的自以为是，往往是建立在对孩子漠视的习惯上。这种主观的行为特点，似乎也是中国传统文化的特点。许多看起来很听话的孩子表现为——做一件事情不是因为本身的意义，考虑更多的是父母对“做这件事情”的感觉，而不是自己做这件事情的感觉。不大会想“我该不该做”，而是考虑“父母是不是同意”。这种依赖心很强的孩子表现得如此乖巧，但自主性、独立性、创造能力却被束缚了。
相反，那些看起来很不听话的孩子行为乖张，由于总是陷入与父母的对立情绪的漩涡中，不能正确理会父母的意图，结果丧失了许多大好时机，最后后悔也无济于事了。
就像很多成年人说的那样，等大了的时候才知道父母的话是对的。这类父母你能经常碰到，但遗憾的是他们却不能从自身的教训中总结出来为什么会是这样的结果。
在父母对孩子说“认真点”的时候，孩子常常会回答：“是，知道了。”而脾气大点的孩子会说：“知道了，你烦不烦人啊。”其实孩子往往在听到“认真”二字后，心理上引起极大的厌恶和反感，明知道什么是对的也不去做。
“认真”是形容词。形容词更多表达的是愿望和性质。如果要求孩子做什么事情，是需要用名词和动词表达和解释的。和“认真”一词相仿的单词还有，“努力啊”、“细心点”等。可什么是努力？怎么努力？怎么做才是努力？父母和孩子想的似乎就很不具体了。
所以，要想达到正确理解“认真”的意义，正确执行“认真”的目标，同样需要我们的父母耐心地、全面地、科学地给孩子讲解“认真”，对“认真”做出具体的要求。
黄明今年15岁，是初中二年级的学生，自幼聪明活泼，年年被评为三好学生。上初二后，任课老师换了，黄明不习惯老师的教学方法。一次数学题没做对，老师让他写10遍，他想不通，自小学到现在，老师从没有让自己重写过作业，自己的作业总是打满了红勾，几乎篇篇都是100分，可是现在居然被罚重写！黄明感到十分委屈，在他的心目中数学老师的形象一落千丈，从此不愿学习数学，上数学课时，不愿听讲、作业不完成，数学成绩明显下降。
数学课的受挫使黄明变得情绪低沉，甚至每天早上醒后，不愿起床，不愿面对同学及老师。到学校里，经常感到心烦、恶心、呕吐，坐在教室里头昏昏沉沉，老师讲课一点也听不进去。对学习不感兴趣，感到学习太累，尽管想努力学习，可是自己却老是管不住自己。所以，现在总是位于班里成绩倒着数第5名。
有一次，黄明数学又不及格，心里面难过极了。黄明束手无策，便回家向爸爸求助，将情况告诉了爸爸。谁知爸爸却恼怒无比：“你还真可以，成绩这样还有脸回来，说，为什么成绩越来越差劲了？”
黄明回答道：“我不能适应数学老师的教学方法，所以，成绩就这样了。”
爸爸直接给了黄明一个耳光：“什么？成绩差还要埋怨老师，不要为自己的成绩差找借口！”
在现实生活中有很多像黄明一样的孩子，这些学生在家中表现很乖巧，在学校很听话，学习成绩一直很优秀，但这些孩子往往比一般孩子心理脆弱。当孩子进入初中后，对学习的渴求增加，对学习成绩看得十分重要，加之父母对孩子的期望值较高，希望初中毕业后考入重点高中。所以，当孩子某次考试失利后，极易出现情绪波动，产生厌学情绪。
有的孩子进入初中后，由于课程较多，不适应初中的学习而产生厌学情绪。有的孩子经不住老师的批评。对批评他的老师所教的课程，产生消极心理，不愿听课，而使学习成绩下降。久而久之，产生恶性循环。越是心情不好，学习成绩越是不好。而面对这样的问题，父母只会一味地在孩子身上寻找原因，只会责怪孩子不用功，喜欢找借口，甚至不给孩子辩解的余地，使孩子越发自暴自弃，加之，大部分都是独生子女，从小在成人的呵护下长大，经不住人生的风风雨雨，而且目前家庭教育普遍存在缺陷，重养轻教，只养不教的情况较为普遍，很容易使孩子形成以自我为中心、依赖性强、任性的性格，只能适应顺利的情境，受不得委屈和挫折。当在学校遇到困难或挫折时，易出现情绪波动，表现情绪低沉，对学习不感兴趣，导致学习成绩下降。
面对孩子成绩差的事实，父母应该全方面地分析原因。既从老师的教学方法上分析，又从孩子的学习态度上寻找。父母不妨尝试着和孩子进行深入的沟通，找出学习差的真正原因，然后“对症下药”。这样一来，孩子的成绩不但得到有效的改善，他们的不良情绪问题也一定会得到调整的。
当孩子出现成绩突然变差的情况时，父母不可立刻把全部责任归在孩子身上，要从各方面具体分析，帮助孩子树立起自信心，如此孩子就会逐渐对学习感兴趣，学习成绩就会提高。
如果孩子心理脆弱，要有意识地安排“逆境”场面，创造磨炼孩子的意志的机会，让孩子在实践中锻炼提高，使他们慢慢地坚强起来，当孩子对老师产生抵触情绪时，父母应该让孩子发表对学校和老师的看法，真正了解孩子的内心，如果问题的主要原因在于孩子，就要帮助孩子认识自己的错误，从而提高他们适应新环境的能力。并且，让孩子站在老师的角度，了解和体谅老师的难处，逐渐减轻孩子对老师的抵触心理。除此之外，父母还应和学校老师进行沟通，积极配合老师教育孩子。
于永亮是个学习很用功的孩子，自从升入初中以来，他的成绩在班里一直都排在前5名左右。但是爸爸却对此很不满意，他经常对于永亮说：人就是要当第一名，你这样老是跟在别人屁股后面，有什么出息！于永亮只好表示，自己一定用功，争取赶上第一名。
可是，说归说，大家都在刻苦用功，特别是学习尖子，谁也不甘落后。因此，期末考试后，于永亮尽管每门功课都考得不错，英语97分，数学98分，语文95分，但排名仍在第四名。
当于永亮把成绩单递给爸爸时，爸爸只给了于永亮一句话，那就是：“为什么不能考得再好一些？”
上例中于永亮的爸爸责怪他“为什么不能考得再好一些？”这种做法是“家长制”思想的体现。
许多父母都有一套“家长制”的思想。因为“我是你的爸妈，你就得听我的。”这是天经地义的事，父母拥有无上权威。这种“高压政策”无疑是走入了培养孩子的误区。
其实，单单用高压方法管教子女学习，纵使令孩子勉强顺从，但始终不能令他们理解事情的原因。换来的只是孩子的反感、亲子关系的疏离，使孩子缺乏自主性、缺乏自律及讲道理的能力。
一些父母不给孩子任何解释的机会，冲动的样子可真吓人。他们会毫不思索、怒气冲冲地面对孩子，一开腔就斥责：“看！题目又做错了，看样子你这学上得一点用也没有。”无论孩子是否有错误，都已被先声夺人的责骂声骂得懵了头。想辩白的，也给吓得目瞪口呆，只好把冤气吞到肚子里去。有的感到委屈，哭了起来，但还得挨骂：“骂你就哭，有什么好哭！”即使真的犯了错的孩子，此时也难以定下心来反省。
一些父母对孩子过分严厉。他们喜欢标榜自己家教严厉，把孩子管得循规蹈矩。不准孩子去旅行、露营、游泳，放学后不能逛街，不准这不准那，规矩繁多，诸般掣肘。小孩除了看书、学习外，一点自由也没有，形同坐牢，对其身心健康影响极其不良。
由于受禁制太久，一下子得了解放，可能对自由的真义会有所误解，而滥用了自由，做出不良行为。对孩子禁制愈大，孩子的反抗就愈大。
教育孩子好好念书学习，采用高压政策是绝不会奏效的，只有通过引导和鼓励的方法，才能真正达到目的。
晚饭后，李彤没动地方，一转身就开始看电视。正在收拾碗筷的妈妈看到此景，立即走过来“啪”的一声关上电视，紧接着不无焦虑地说：“你还看电视？都什么时候了，马上就中考了，我真不知道你是怎么想的？你不为我们，就是为你自己的前途，也该努点力吧！时到今日，一点儿压力没有。就你这德性，怎么能考上好学校！”
李彤听着妈妈的唠叨，猛地站起来，气哼哼地回到自己的小屋，“哐”一声关上了门。
许多孩子都深感来自各方面的压力，尤其是来自父母的压力更大。李彤的妈妈给她施加过大的压力，这种做法是不对的。
父母为什么给儿女压力，他们的心态是怎样的？很多孩子会说：“为我们‘好’呗。”但很多父母却不明白，给孩子过重的学习压力往往起到适得其反的效果，不但孩子学习不好，还会造成其心理负担。这个时期的孩子需要的是关怀与理解，父母应该引导他们树立远大的目标，并鼓励他们朝着这一目标去努力。
在孩子学习不尽如人意的情况下，父母应当循序渐进地提要求，启发自悟、讲道理，使孩子自己重新树立信心，自己战胜自己，靠自己的努力走向成功，这是十分重要的。整天唠叨给孩子增加压力是起不到促进孩子学习的目的的。父母一定要实事求是，耐心细致地帮助孩子从学习失利中找出原因，然后激励他们正视现实，满怀信心；持之以恒，勇攀高峰！
这样的孩子每走一步，都充满亲情的呵护；每走一步，都感受到阳光的温暖，就一定能走出失败的阴影成为胜利者。
如果每个孩子从父母那里得到的是鼓励和安慰，孩子心理上过重的学习压力就可以得到缓解。这样不仅保护了孩子的学习积极性和自信心，而且能使孩子走出失败的阴影，勇敢坚定地走上成功之路。
附录：
父母应该说的话
对待孩子的错误，斥责不是父母的最佳策略对待孩子的毛病，打骂也不是父母的最好的办法。
面对孩子，宽容才是打开他心扉的有效办法；理解才是进入他心灵的唯一途径。宽容孩子、理解孩子，给孩子舒适自由的环境，孩子才能够快乐健康地成长。
作为父母，应该对孩子多说如下这些话语。
上次你能够克服恐惧，很勇敢！今天再拿出勇气试试！
孩子如果还小，就会有一些恐惧的东西。父母先不要大惊小怪，只要你能适时加以鼓励，孩子就能逐渐克服恐惧心理。父母可先向孩子解释：“每个人都有恐惧的东西。能够克服恐惧，真的很勇敢呢！来，拿出勇气试试！”用鼓励性的字眼来替孩子加油。不过如果孩子害怕的事物会造成生活的不便，就要以具体的行动来帮他克服困难了。
做事慢是你的细心，但是我相信你做快点同样做得好！
父母应该给予孩子足够的精神空间，在安全的情况下，放手让孩子去做去尝试，不作太多的干预。如果孩子做事太慢，则可通过鼓励的方法让他学会做快。这里，建立孩子的自信心非常重要，须让孩子知道父母对他有信心，他会相信只要提起劲多尝试，就会愈做愈好。
请告诉我真话，我想知道事情的真相！
每个孩子都有说谎的经验，教育孩子不说谎，父母自己首先要坚决不说谎。处理孩子的说谎问题，首先是一个榜样的问题。如果发现孩子说谎不可用吓唬的手段，也千万不可以蓄意设圈套，引诱孩子说出说谎的原因。必须先确定原则，要让孩子明白，说真话比什么都重要。
说谎的人不会得到别人的信任，你希望我不再相信你吗？
“你希望我不再相信你吗？”是针对孩子十分重视自己在父母心目中的印象的心态。这样也可以引导孩子作出抉择，在他下次想说谎时，便会想到说谎的后果：爸爸妈妈不再信任自己。那是他不愿意接受的。于是他便会尝试选择说真话了！
要谨记耐心聆听及不加批评，这才可以帮助他，一同寻求解决方法。
父母不是反对你电话聊天，而是你影响了他人。
倾谈电话是坏事吗？其实想想也不是，它属于社交活动、孩子情感发泄的方法之一。所以，父母不应抱强硬反对态度，因为反对会令孩子产生抗拒的心理，要再讨论下去便困难得多了。应先让孩子明白父母不是禁止他倾谈电话，接着便指出当孩子因整天握着电话聊天，而妨碍了其他活动的进行，如温习功课、运动、跟家人沟通等，父母才会介入。
试一试，加油呀！
胆怯除了与天生个性有关外，也可能孩子曾经多次失败，被父母责骂多了，所以事事不敢再作尝试。但不要一听到孩子说怕，便对他失望。爸爸妈妈面对着胆怯的孩子，更要留意他的行为。他需要的是支持和鼓励，让他知道爸爸妈妈是关心他的，便多些安全感，乐意踏出尝试的第-步。
