我叫梅子。
我的性别也许不是父母想要的，但我还是出生了。在一个深秋的凌晨，我降生在一个不算富裕的工薪家庭。
父亲是个建筑工人，领着一份低微的工资，勉强能养家糊口。母亲是地道的家庭煮妇。我头顶上还有一个哥哥。在我出生的那个年代，兄弟姐妹多是常态，那时国家还没有出台计划生育，一般家庭都是有多少生多少，没有堕胎的说法，只有能养活几个的事实。
也许，在我还不记事的时候，我也曾经有过愉快的童年。毕竟，那时候家里只有我哥跟我两个孩子，母亲虽然没工作在家带娃，但父亲还年轻，身体健壮，劳动力强。人总是会慢慢的长大，我三岁那年，我多了一个弟弟。没几年，我又多了一个妹妹……
在接下来的十年里，我多了两个弟弟两个妹妹。别人都说我母亲命好，会生。母亲的前半生都在重复着生儿养女的事情，身为长女的我，自然而然的要为母亲分担一点力所能及的事……
这，就是我的童年！没有童真，缺少欢乐的童年。为了帮父母减轻负担，为了这个大家庭，我没有一时一刻属于我自己。好像，我活着，就是为了这个家，活着，就是为了兄弟姐妹。其实，我不喜欢这种感觉，这不是我想要的生活。
我骨子里想要挣扎，但我逃不出这个无形的牢笼，我好累，好累。很多时候，甚至都不知道自己活着是为了什么。
现在想起来，孩提的我怎么就这么牛逼，能想出躲到厕所里偷偷睡懒觉的梗！不管怎样想逃避想偷懒，始终还是逃不出命运的圆盘。
我以为，长大了就会有所改变，等长大了，日子就会好过，等长大了，好运就会降临于我。但，这都仅仅是我以为的。没有就是没有，没有大的改变，没有好的生活，也没有活出自我！事实证明，鸭子就是鸭子，永远不会变成天鹅。
二十岁那年，经人介绍，我出嫁了。我以为我是幸运的，我以为我嫁给了爱情，我以为我终于逃脱了命运的齿轮开始新的生活。然而，我还是我，命运之神没有眷顾我，我只是从一个苦海跳进另一个深渊罢了。
婆家生活条件比娘家好，但此娘非彼娘。
我骨子里面是循规蹈矩的传统思想的小女人。我的爱人是大孝若愚的老实人，他的孝顺是，老实人，是我以为的！我重来不知道自己的丈夫是个花心大萝卜，那么容易见异思迁，那么容易忘恩负义。
结婚五年，为他生育了一男一女。天地良心，我在家侍奉公婆，诚惶诚恐的守着这个小家，命运却给我开玩笑！
我被离婚了！就在我生下女儿几个月的时候。那天，他带回来一个北京妞，骗我带孩子回娘家看看，在我们的大床上大明堂的出轨。更荒唐的是，他母亲竟是赞许的……
从娘家回来，一纸离婚证书交到我手上，不用本来去签字，我竟莫名其妙被离婚了。简单收拾一下东西，我带着一双儿女又回了娘家。跟以往不同，这次回去，我竟是无家可归了！
25岁的我，被抛弃了！这场婚姻，输得莫名其妙，输得一塌糊涂。我不知道我哪里错了，也不知道我是怎么被离的婚。他要求带走儿子。我不知道他是不要女儿，还是因为当时女儿还在哺乳期他没办法要还是怎么的。反正最终，一双儿女被拆开，一人一个。虽然我不情愿，但现实告诉我没法选择。我负担不起，我没办法一个人养活一双儿女。
寄人篱下的生活不好过。我给不了我女儿舒适的生活环境，因为我还是我，原来的我。那个为了大家庭为了兄弟姐妹无怨无悔付出的我。为了逃避婚姻带来的伤痛，我埋头苦干，玩命的干，不让自己有时间去想起那些伤心的过往……
