也许我不是一个好妈妈，在儿女眼里，我不是一个及格的妈妈，但，在我的父母面前，我绝对是一个好女儿。至少我是这么认为的。
儿子是判给男方的。在儿子五岁那年，他把儿子接走了。我不知道是自己究竟是为了什么原因，我不再去看望儿子。也许是我在怨恨他的一家人，也许是我不敢面对自己失败的婚姻。反正，我就是不再过问儿子的一切，这，也导致后来儿子成年了，心里对我的排斥与疏远。
我带着女儿在娘家过着寄人篱下的生活。为了挣钱，我把女儿托付给我的母亲照看。我卖命的工作，努力赚钱。但女儿却跟我越来越生疏。她的心里嘴里永远最惦记的人是外婆，甚至，她连一点位置都没有就给我。我是个失败的妈妈！
二十五岁，多么美好的年华。我却成了单亲妈妈。虽然外貌没有特别的出众，但，在那个时代，也算过得去。就算是被离婚了，也是会有追求者。但我却那么的怂。兴许是一朝被蛇咬十年怕井绳，又或者是其他说不清的原因，我没有接受任何爱慕者的追求，我就养着女儿，寄居在娘家。自我安慰，美其名曰，单身是为了女儿！但多年以后，女儿却一语中的，戳穿我内心深处的痛——她说我是懦夫，她说我一直单身是在逃避，她说我没为她考虑，所做的一切都只是自私的行为……也许，她是对的！
我是爱我的女儿的！但不可否认，我看着她，也有恨。有时，我会觉得我的不幸是她带来的，虽然这不是事实，但事实上又是她出生后才发生这些不幸的事。也许是她的命不好，她不能在健全的家庭里成长……但我似乎忽略了什么，确实，我爱女儿，但却重来没有让她感受我的爱。我把对她的爱寄托在打骂上。是的，我一心烦，就会打骂她。她应该是恨我的，虽然她从来没有说出来，但我知道她不爱我。
我气啊！
我那么辛苦的干活，一心一意的想着把她养大。是的，我什么也没有给到她。不管是物质还是情感。我说过我的娘家生活条件不好，所以我努力赚钱，几乎都是拿回家里补贴了。我没有给我女儿买新衣服，更没有给她买玩具或者她想要的一切，有时甚至连学费都交不起。我不是不努力也不是偷懒不干活。我学历低，人脉差，除了做苦力活，不会干其他的。我再努力，也没挣几个钱。加上我不会储蓄，有钱都拿回去给父母帮衬着家庭开销，所以我一无所有。
一晃二十年过去了，我没房产，没存款，没老伴。只有因劳累过度积累的亚健康与疾病。这是我想要的吗？夜深人静的时候，我总会问自己。女儿长大了，但却因我的无能而不能让她多读书。她是怨我的，但我又自我安慰，能把她养大就很了不起了。是的，我是这么认为的！
