如果你问我,你的家庭环境是怎样的?说实话,我很模糊,我实在找不到一个清晰的词语来形容。你要是问,童年是怎样的?我整个身体的细胞都很活跃,我的嘴巴很上扬地说,我的童年很快乐,很愉快,很值得纪念!我的嘴巴会巴巴地说个不停。
我的家庭环境是怎样的?此时,我的脑海里有这样的一个场景,不知道是哪一年的暑假,我大姑家的哥哥在我家玩了几天回到家,对我大姑说,我大妗子又把晓丽给齁咸了,她又不止住的咳嗽了。
其实,这样可想一斑,“又”字说白了,我不是一次的给齁咸,不是一次的因为“咸”而咳嗽。
是炒菜咸?还是吃咸菜给齁的?
我从小学三四年纪起就讨厌吃咸菜。别人会很纳闷,咸菜既能下饭,也能调节菜品。可这孩子怎么这么矫情,自己家里也没少吃呀,咋到我们家吃饭这般难伺候?我之所以能这么清晰地记住不喜欢吃咸菜,就是因为那一年的暑假,我大姑家的哥哥跟他妈说的那么一句,正当她跟奶奶说这些的时候,恰好被在奶奶家过暑假的我听到了。
那一次她和奶奶的对话,第一次让我有一种打心底里来的羞愧感充斥着全身上下,我,一直是个非常骄傲并且非常的享受别人投来的羡慕眼光,这,让我有一种高高在上的并受人礼拜不知哪来的优越感,硬是被这一席话打的一愣愣,第一次产生了怀疑的心理。
你问我哪里来的这种莫名的优越感,我也问过自己,些许自小时起家庭还是挺富裕的,不至于后来光吃咸菜把我齁咸了。
我妈常说,你小的时候家里的奶粉是一箱一箱买的,你喝的都不稀罕了,村里的小孩天天往咱家里跑,我和你爸都给他们拿点东西吃。有一夜,你爸回来的很晚,因为太想你了,进门的时候都把屋里外间放的尿罐子给踢倒了。然后,才回到车上拿奶粉下来。这个时候,我爸在公司里开货车,我妈在老家看家、看娃,却,已经和爷爷奶奶分家了。
说实话,我真的没有感受到他们对我的爱,至少,不会觉得他们会对我能有如此强烈的爱。也许,在我不记事时,他们会有如此强烈的爱,但,从我记事起很少能够感受到,甚至我觉得自己是一个极其缺爱的人,以至于,他们现在稍微给我一点的好,我都无法承受,心理上会有些排斥。一个缺爱的人,不会因为缺爱就会什么样的爱都接受,应是不知所措的排斥、抗拒着。
我妈说我,天生反骨,从小就知道跟人反着来。
大人逗小孩,无非就是让她唱儿歌跳个舞,或者背首小诗歌。
爷爷奶奶说,彤彤来唱个歌。表妹就会唱起来,随后便伴着一阵细细碎碎的掌声和嘻嘻哈哈地夸奖。他们说,晓丽来唱个歌跳个舞。我会硬撑着自己的倔强说,不会唱,不会跳!他们先会拿糖好吃地引诱我,见我不唱,就会在说,唱的不好没关系,重在让我们看看你学了些什么。我十分抗拒地反感地说,我又没上幼儿园,能学什么?如果,大姑和表妹的妈妈在旁边的话,大姑会对她的这个二嫂子悄悄地说,看看,这就是上不上幼儿园的区别。她的这个二嫂子会十分赞同地抿着嘴听着笑着的看着她闺女和我,先是摇头谦虚一会儿在点头示意你说对。
我呢?我会明目张胆地瞅着她们,扭头走开,和村里的小伙伴去田野里山地里疯玩上一天。