我妈妈总是时不时的说她命苦，说她这一辈子过的是别人的好几辈，还说这辈子最后悔的是嫁给了爸爸。
小的时候最开始听到这些话，我真觉得妈妈命苦，她的不容易，甚至我能感同身受的觉得她的心酸就是我的心酸，她心里的那些埋怨就像是种在我的心里一样，对爸爸也有种种的不愿意和埋怨。
直到上了初中，学了一篇有祥林嫂的文章，在加上我的叛逆开始如杂草般的生长，我慢慢地反感妈妈的那些命苦的絮叨。我开始觉得她的眼界的狭小，她心胸不够开阔，甚至觉得她变得非常在意别人的眼光、看法甚至眼神。她的心口不一都让我非常的反感甚至厌恶。
我不知道她为什么变得这样，可也非常的清楚她为什么这样。都说为母则刚，我总觉得她不够坚强，给了我非常不好的影响，但也许那些种种的表现已经是她能够表达出足够坚强的行为，只不过在我看来那不是“坚强”的表达。
我上初二时，我的弟弟上小学六年级。我真的记不清楚那是什么季节了，初春还是秋末？（可以考究的，毕竟我从那时开始了自己的日记旅程）可我非常的清楚，身处那时的我一定会牢牢记住当天的季节、天气、温度、风向、人来人往，我一定会一辈子忘不掉的。时间不快不慢地，却也急匆匆地过了20年，来笑话我原来我会记不清楚。
我爸和我妈这辈子最骄傲的事情就是有我们姐弟俩。爸爸总是说，我们家虽然不是很富有，但我有一儿一女！这是别人所羡慕不来的！（我不知道该怎么往下写了，脑子里有多条的路线，我不知道从哪一条线写，甚至从哪个时间轴下笔。）
我妈看不上我爸的主要原因，一是我爸家穷，二是我妈的骄傲。
我爸16岁去了济南当了一名汽车兵。那个年代当兵不是一件容易的事，而且也是一件非常值得夸上祖上积了大德的家族荣耀的大喜事，我爷我奶可以抬头挺胸的在村里出去逛哒一圈。我爷不觉得自己家里穷是抬不起头的事，也没有人敢正面笑话他是个穷又不识字的生产队队长。我奶奶也不会因为自己是一名地主家的女儿而被人指点的抬不起头，谁说我们家成分不好的，看看我们家的能去当兵了。更重要的是，家里少了张吃饭的嘴，减轻了家里粮食不足的现状。
我爸当完兵后，分配到了工厂开车，那个年代当兵的吃香，况且还是一名会开车的兵。
我妈妈在没出闺阁时，上学上到高中毕业，我问她，为什么不考大学，她说，那时没有高考，没法上大学，后来，有个在姥爷家那下乡的空军战士，见她优秀建议她试试当空军。我妈去了，却因为头晕恶心没被选上。再后来，就在镇上的学校当老师，教着小学的语文、数学，还有初中的物理。她还常说，学校的宣传栏里有一篇她写的作文，在那里挂了很长时间。凡是村里乡里镇里有文艺活动的肯定有她。她说，你姥姥说家里出了个书呆子，家里的箱子里满满的都是书，你姥姥总是让我去地里学着干农活，不要出去表演节目，看电影，什么也不会到时候怎么养活自己。妈妈又说，结婚了就知道，以前不会做的家务和饭，等到结婚有孩子了就会了。
唉，爸爸不会种地，妈妈不会种地，他们刚结婚那几年家里怎么生活的？我不得不佩服他们的结合，两个不会种地的在一起，而且奶奶又是个存有残余封建主义思想的半裹脚大高个老太太，她肯定是不会帮他们种地的。
用我妈的话说，你奶奶是个，就算家里没有饭吃，也绝对不能没有一顿茶喝的地主家二姨太生的大小姐。各位瞅瞅，这段话的信息太大了，把我奶奶黑的是就差祖宗十八代都出来了，婆媳关系也可见一斑呐。
可是，后来的种种让我觉得我妈不像是在那个年代读书读到高中，能歌善舞的书呆子，我小的时候，她从没培养我这些方面的兴趣，即使，有一年我非得要学跳舞，她也去学校找老师，我心里的舞蹈种子正要在阳光甚好，天气明媚，鸟语花香，周围蝴蝶飞舞，蜻蜓盈飞，满怀欣喜的正要把这颗种子放进土里时，这时，出现一只手一个声音，边把我的种子扔掉填埋种子的小土坑边说，跳这些有什么用，好好学习才是正道！
我生气愤怒地满眼泪水地瞅着她，她平静的表情上有着一道不容商量的眼神。我心里说，等我有孩子我一定不会像你这样对待自己的孩子。我记得不清楚这是小学一年级还是二年级的事情了，反正我是6岁上的小学。
（今天的雪没过脚脖，多年未见的大雪，下了一夜的雪。）
我不是没有反抗过，每每都被镇压下来，结局都一样，我疼我哭，被逼迫着承认自己的过错。哪怕我有不服气。其实，后来想想也谢谢她从小能把我管的住，不然我会变成一个在学校门口专门对小学生下手进行榨油，并会打架斗殴成为别人眼里的坏孩子。
我不止一次的觉得母亲不像是一个上过学的人，且还是一个年轻时狂爱读书的人。她不像会一颗热忱的心对待生活，也不会有敏锐地触觉接收新鲜的事物。
每次告诉她这个东西怎样使用，那个东西如何食用更健康，她会不胜其烦的摇摇头，甚至还会气急暴躁的说，哪有那么多的讲究，瞎讲究。
反观我爸，我妈总说他笨，东西学多少边都学不会。但，我对我爸却是很欣赏的。至少，他会有一颗对生活充满好奇和热忱的心。即使，生活中很多次都验证了我妈说的话蹦对，也很多次都被我爸的笨让我气急败坏的不想在教他，可是看到他对新东西恨不得快统统入怀的那种渴望，我忍受地按住快被他的笨急躁出口的心，并心怀安慰的告诉自己，坚决不能让家里的那个“坏蛋”看笑话，也会有一种恨铁不成钢的急躁看着我爸，当斜眼看着我妈穿梭在房间里的身影，要是碰上我心情好了，便会耐着性子一遍遍的教他，倘若实在控制不住体内的翻腾倒海地怒气冲冲，我就会破罐子破摔地说，别学了，都教多少边了怎么还学不会。我爸也会被自己的笨急躁的没有耐心，同时又为了找回面子便把气撒在我身上地说，我不就让你教我这个东西怎么用，了不得了，还指望你干什么来？
这个时候，通常出现两种情况，一种，我不理他。一种，我也是一只愤怒的小鸟，家里成了战场，这个时候，母亲会是第三方，一个只会让战场更混乱的第三方。她通常会说，我说了多少次了，你又学不会，非得粘着人身上学，你看看你学会了？我心思到头来时这样，为了让我多活几年，你就别吵吵了，你看看人家又不听你的，你能管住？
唉，你们听听这些话，仔细地品一品，这像是读过很多书的人说的话吗？
母亲一介入，结果就是，我以一对二，最终败下阵。
