我的确变得消沉了许多，不仅仅是因为一两件事情，我在沉寂的时候，鹤也来看过我，只是每次都劝他安心，连我自己都变得厌烦了。
我不再那么拘泥于意识里的伤痛了，大概我也能感知到，那些消极因子还未完全吞没我的灵魂，我的身体恐怕首先就吃不消了。
鹤更加忙了，每天被安排的事物都明明白白，就像是RPG游戏里接任务一样，还是那种比较肝，难度比较大的副本一般，在那种繁忙的情况下，还来探望我，我是有些感动的。
身为女婿的他，自然是先将资源经由他手，才让女方家里比较放心，所以他一直在忙这些，最近公司里和绯樱家的公司签了许多合同，一切都是建立在双方都还有价值的情况下。
不过，我好像有了些改变，我确实放下了那些深刻的思考和对于羁绊的纠结，想得太多，总是会吃不消的。
事情已然进展得如此顺利了，我觉得所有的事物都无法回到过去，再执迷不悟只是和自己过不去罢了。
于是，我时常会去一些类似新月的酒吧喝酒，如同以前一样，我唯一消除哀愁和疲倦的方法就是喝酒。
只是我感觉我的酒量已经到了瓶颈，大概我天生不是那种很能喝的体质，但也不影响我进入麻痹的世界里。
之前在订婚结束的第二天晚上，我做了一个诡异的梦，我的梦境不像遇到李陵那么清晰直接了，那种情况可能是山月记刷的遍数太多，出现的癔症。
而那个梦虽然模糊，但我大体知道故事的主角，是鹤，鹤一个人在哥特式的城堡里，穿着红色的优雅洋装，在欧洲中世纪风格的餐桌上，用刀叉切割着盘子里装着的血腥肉块，倏一晃过这个场景，我就冒着虚汗，清醒了过来。
直到苏醒，我的脑海里对于那段场景仍然挥之不去，鹤红色艳丽的嘴唇周围尽是血淋淋的，也还是往日里那般温柔的笑容，只是以前那洁白好看的牙齿变得锐利且狰狞，像是因为啃食的次数累积而造成的。
我有一种恶心的感觉，但我又有一种启示，我怀疑他是在吃自己。
不过这种太过于意识流的感受，我也不怎么相信，因为只是无稽之谈罢了，纯粹是自己生活作息不规律，最近的状态比较差，导致了噩梦的滋生。
我最近在写一篇短篇小说，写的宗教题材，可能也是有关的吧。
我赞叹自己的想象力实在是丰富，但我也坚定了要放下手头的事务，吃吃喝喝，放松自己才是最好的解决办法吧。
然后就是最近几天一直和几个女孩子出去玩，吃喝玩乐，也不是约会什么绮丽的性质，只是觉得不太喜欢和男人们一起玩，女生更懂得享受生活，男人时常会故作深沉，大谈些深刻的东西，满足自己的表现欲望，而我好像也喜欢
辩论，或可说是抬杠，时常会有些不愉快的经历，且我的心情不是很好。
鹤特意帮我报销了开支，给我开了支票，让我玩的开心，还给我找了几个女伴，大体是些熟人，还有嫂子的闺蜜和亲戚的孩子，我有些受宠若惊，向他作了许诺，等我拿了稿费一定还给他。
鹤对我的事情向来费心，我们兄弟几个是他认识的人当中，毫无功利心思的接触，完全仅凭着意气风发，气味相投而走到一起，而他显然也很珍惜这份羁绊。
其实我们几个人，也是在各种冷眼和排挤中长大的，能玩得这种程度，还是因为能够互相体会对方的心境而建立了深刻的信任和关系。
我很喜欢他们直爽且义气的行事风格，虽然这种气质的背后，是许多的痛苦和心酸，但我确实感受到了不一样的光芒。
他们在黑色的背景，仍然能绽放出自己夺目的光芒，且拥有相当成熟的心智和对自由的向往，这些抽象的描述，当然不够直观，我大体觉得是像莫奈睡莲的那种感觉，朦胧且美。
我和她们一起去游乐园，一起参加读书会，一起看些文艺博物馆之类的，一起看海族馆，一起购物，一起去书店，乐此不疲。
她们之中有人有时在餐厅里还会写手账，就在包里放着手账本，让我叹为观止。
有时来了些兴致，会还互相学习彼此的语言，这也算是有趣的了呢。
比较了以后，她们才知道中文和日文是如此的相似，当然之间的规则，自是有些不同的，说起来便想起了之前学习日语的痛苦了，鹤其实也算严厉的导师了。
聊天有时深入了，或说是节奏比较快了，我贫瘠的日语水平就暴露了，不得不借助手机上的翻译工具。
其实，我还是比较闷的人，除了文学是专精，其他的事物很难提起兴趣，游玩之类的也有记忆意象的目的，小说总是要用到合适的意象，而我的记忆力也是称手的武器了。
和她们聊过些文学的话题，女性通常会对语言比较敏感，所以总还是有的聊的，虽然思想不在一个层面。
她们有些喜欢东野圭吾，江户川乱步之类的，比较能够交集的就只有爱伦坡了。
那么我的短篇小说自然是无法拿出来了，太深刻了，只得将整理好的长篇拿出来，希望得到些女性的评价。
但是她们更多的是惊讶，惊讶于我写出这么细腻的东西，这么懂女生，都有些怀疑我的取向了。
本来想得到些提升的空间，但是得到的却是调侃。
她们问我取了笔名没有，我其实没怎么想过这些，然后她们就来了兴趣，想给我取个不错的笔名。
其实我首先想到的名字是《东京喰种》里高槻泉的作品，那部《吊人的麦高芬》，取自塔罗牌里，倒吊者这么个牌灵吧。
有些牺牲的意味。
总之，想到这些微不足道的事情，我的思维总会跑到别的什么奇怪的地方，显然我的方向恐怕也有些迷信的角度，所以，这些我只是随意地想想，没有当真。
她们纷纷给我挑了不少女性化的笔名，引得我都有些好笑了，气氛显得也很活跃。
如果是日式的风格，我还是比较倾向于“泉镜花”这种的，虽然有点过于文艺，显得有点恶心，但挨不住，自己就是这么烂俗的审美吧。
但最后，我的笔名还是待定的，至不济，就叫倒吊者吧，其实我觉得这些都是很随便的，如果作品是顶尖的话，这些都只是不系之物。
经过了那么几番的随意聊天，有时候她们开始放肆地称呼我为“小林”，大概是《小林家的龙女仆》里那种感觉，“林酱”这个样子。
说来，我还是蛮气的来着，总之那之后确实没怎么把我当男人看待了，也就不像起初那么拘束了。
不得不说，女生是很会吃喝的，她们带我去了许多其貌不扬却很不错的店铺，当然不一定是不好看，也有比较偏僻的意思，聊些甜点什么的，好像也符合她们霓虹jk的身份了，对，是jk，女高中生，她们到现在估计也没意识到，我可能才初中毕业，才十六岁。
不过，鹤一开始帮我邀请的时候，她们是不太愿意的，毕竟之前所谓的丑闻好像还有我的一部分，虽然没上报纸，但话题的热度蛮高的。
很奇怪，一开始，我是被传为被舞女包养的，然后传成了我和鹤同时出柜，然后我是鹤的男朋友？诸如此类，越传越离谱，好像比临海要严重多了。
京都人看起来极为克制，但在私下里，确实比国人要放肆许多。
然后就是嫂子和我的双重解释了，总算是熄灭了那一众腐女燃起的火焰。
我还说了自己的一段恋情，帮忙佐证，自然是芡的，厉奈被我自动忽略，她不能算，如果可以，我倒希望那一段时间是没有的。
但那段时间，其实也比较特殊，是我对自身存在最怀疑的时刻，甚至是有认为自己是男妾的可悲感觉，突然她戴着完美的面纱如同天使来到我的身边，却让我认识到了人性里最深的恶，所以，她也算是我不愿回忆的存在了。
不过，她们还是为翻到了八卦而感到高兴，好像师生恋在她们看来是禁忌且刺激的，但在我的心里，大多是无尽的悲伤吧。
她们也算是我见过比较善良的女性了，只是有点八卦，有点腐，但这好像也不算缺点。
总之，我和她们相处得很愉快。
我尽量控制了话题的纵深，避免出现看到别人心迹的尺度，聊到一些可以加深关系的话题时，会选择停止。
过了许久了，我开始变得害怕被人期待，害怕自己会动心，每当我有些动摇的时候，我总会摸摸手指上的戒指，告诉自己，我什么都没有忘记。
一路走来，我失去了太多东西了，我对于感情之事，仅剩下坚贞的守候了，大约，我是不会有其他的女人了。
也许吧，男人总是对初恋有过于美好的想念，但我愿意沉浸在这美梦之中，永远也不苏醒。
明知道那是一种善良的欺骗，我还是放不下。
其实也不算是什么深沉的话题了吧，我以为我会厌倦对她的思念，但是，随着时间的发酵，我草稿箱里的信息不断堆积，我发现我的世界里，她从未离开过，她以另一种方式留在了我的身边。
所以，即使是为了我振作而不得已说出来的要求，我也要尽量做到，至少朝着那个方向努力。
当然，我自芡离开以后，也没有和女生有接触过了，连手都没碰过，更别提什么兴致了。
也许我不能算是个有毅力的人，但我是个自律的人，所以即使外面风声流语，我自己知道我是个坚贞的人就行了，这样的思维方式，确实让我轻松不少。
什么失败让人受益良多，尽是些受虐狂说出来的梦话，我也没见我成功了，有什么好处，何提什么失败。
虽然她们听了我缩减版的故事之后，还是同情我的遭遇的。
我喜欢感性的人，她们不做作，而如果跟男人在一起，不是下流的话题就是虚伪地批判，我实在受不了那些。
当然，单纯的恋爱脑也不是什么好的特质，或许我说的这些有点矛盾，但其实也不难理解。
说到底，人们尽是喜欢听些好听的话。
我也不例外。
和她们逛街，总是会被她们吐槽我的审美老土，其实也蛮难过人的，我觉得我也不是那么不堪的呀，毕竟我也有俺样的美学嘛，笑。
总之，凭借着不算难看的脸，我还是有一点亲和力的，我一直以为自己不算什么高冷的存在，那种存在实在很羞耻，但据她们所说，我还是蛮冷的一个人的，为什么我自己感觉不到呢？
我自己知道，我的能说会道仅限于纸面上，现实里只是个社交白痴，我以为我是个不解风情的朽木，但她们却觉得我好像很能看懂女生的心思。
总之，和她们讨论别人对我接触以后的看法，我们总是分歧很大。
不过看到某霓虹中年大叔作家的着装，好像有那么一两件和我撞衫了，当然还不至于沦落到漫画家那种程度，或者是格子衫狂魔那种程度，但我还是意识到，我的审美大抵是过于老土了。
好像穿运动服是一件老土的事情？那么我喜欢的网球小短裤，以及我喜欢的宽松运动长裤在她们看来，好像已经落后这个时代年轻人好长一段距离了。
所以，我们有时候一起购物的时候，她们也会帮我挑选那么几件，不知不觉间，我想起了芡帮我买衣服的时光了，还有她深情地为我打领带时的眼神，心里还是有些酸楚的。
唉，我是没救了吧，总是怀旧居多，明明没过几年的年纪。
她们给我传授了盐系的穿衣风格，号称我比较适合那样，而我完全没有感觉到有什么不一样，不还是简约、简朴的风格么？
之前和段瑞一起挑衣服，我们俩那时还彼此夸奖一番来着，难道我们的审美都有问题？还是中二少年的自我臆想太过美好了？
总之，她们算是帮我改了形象，不仅是服饰，还有发型等等的，还安利了洗面奶之类的东西，我才知道，我以前真的只是随便涂抹，不值一哂。
女人为了变得漂亮，真的是手段繁多呢。
想想杨芡以前也不怎么在乎的，难道是我们的感情太过于柏拉图了？
我眼中的杨芡是最美的，但实际一点来看，杨芡真的仅是中上的水平吧，至今为止，我见过最美的女人是洛画，那种不谙世事，单纯到极致的眼神，透着眼睛就可以直观地看到那通透美丽的灵魂，完美的东方女性魅力，雍容清冷的气质，优雅而不失高度的举止，声容皆是最佳的，一切都像是艺术品。
不过，那种人物太出尘了，总给人高不可攀的感觉，还是比较适合段瑞那种人吧，毕竟他心气很高呢。
我只要守好我的美好就行了。
