那是一个寒冬的夜晚，如往常一样，我从私学里回家，今天仍然是被捉弄，被排挤的一天。
我仍然记得，踩在我身上的脚印，和那些宣扬自己厉害的小孩子们，当然还有从大人那儿学习到的污言秽语，他们讽刺我，侮辱我，说我是妓女的儿子。
那时候也没有镜子，但我大概能想到自己鼻青脸肿的样子，回到家以后，我熟稔地从母亲藏钱的地方偷了些钱，去外面买了些东西吃。
母亲今天晚上想必是不会回来了吧，异国他乡的，也不会几句中文，或许是在父亲那里，或许是去找别的男人了吧。
在我才刚会走路的时候，父亲带着我和母亲来到了本家，那时候还懵懵懂懂的，但是也是从那时候，就听了许多的谩骂，那些老人平日里的慈眉善目变成了如厉鬼般可怖，我自小被人戳着脊梁骨长大。
户口上的姓名自然也是不会有的，不过这确实是理所当然，即便在生活上，我也感受不到身为人类这一存在的感觉。
我觉得我更像是一只灰色的乌鸦，给周围的人带来了不悦的感受，而我自己也不觉得我很无辜，我的母亲破坏了别人的家庭，且用心机生下了我，也许她想从男人那里获得更多的利益吧。
我的出生是有目的的，这是母亲时常用不熟练的中文告诉我的话，我喜欢她坦然地承认她的目的，除此以外，我没有其他的实感了。
曾经，我确实感受到某些多余的关爱，或许是因为无能的母亲赐予了我唯一好用的东西——皮囊。
我确实在小时候，受到了家族里面小公主们的一些帮助，她们还没有完全形成自己的价值观，或者说，还没有完全被污染，不过，她们盛气凌人的感觉，让我有点看不出是否是帮助，或许只是想表现出自己有爱心吧。
那么庞大的家族里，表现得更特别
一些，似乎也有利于她们获得更多的利益吧。
作为私生子的身份生活在那个富有的伊甸园里，待了将近九年，从三岁开始计数的话。
如果说是惨淡人生的开始，或许得从出生算起。
我有时候很喜欢冬天，因为会下雪，仅此而已。
我既没有雨伞，也没有冬衣，如果有，大概也被母亲当成酒钱喝掉了。
雪，让我忘记了自己本来的颜色，那种恶心的灰色，我时常觉得，雪既短暂，又美好，只有短暂和美丽加在一起，才是美好的。
这是我从小就有的审美观，其实直到现在好像也没什么改变。
即使困顿，即使饥寒交迫，但丝毫不影响我喜欢雪，我期盼冬的到来。
父亲有时会来看看我，只不过，大多数时候都是恶语相向，对着我，骂着我的母亲，当然也会称呼我为“杂种”之类的，他不止一次怀疑我是否是亲身的，但验血报告我自己也看过许多次。
而母亲最近好像也不再像往常那样苦着脸了，她痴痴地笑着，有点神经质。
我吃完面条，将钱放在桌上，就转身离开了。
我那时候不喜欢说话，又或许是不会讲话？我不知道，店长似乎也把我当哑巴来看待的。
毕竟，我那时候很少与人交流，也始终冷着一张脸。
那晚，出了面馆，我看见街头一个人念念叨叨的少年，比我大上许多，却好像很活泼的样子，我麻木的心里有一些酸楚，我当时好像是生出了一种名为羡慕的情绪。
因为是比较古老的家族，晚辈对长辈是无法还嘴的，在平辈之间，也是论能力而排身份的，他们好像涉及政界，总之，似乎官本位的思想比较重，那时候，总有一些不太如意的人，看到我之后，会拿我出气。
我无论是遭遇什么样的言语辱骂，都是冷着眼，不着一词的，所以，他们也是肆意地骂着，排泄着自己的污言秽语，满足着自己肮脏的满足感，似乎很喜欢这种碾压别人的感觉。
大多数的辱骂，都是针对着我的脸，然后延伸到我的母亲，当然还有把我当成某个人来骂的。
这些都是很平常的，甚至连私学里的老师有时候也会无缘无故地叫我出去，骂一会儿，然后再叫我回到教室。
他们身份卑微，尽管有着高学历，且能力极高，却经常被家长们呼来喝去的，自然也是有怨气的。
我很快地走回了家，身体忍不住打着寒颤，穿着的衣服肮脏且并不御寒。
我回到家，看见母亲一个人坐在床边默默垂泪。
其实，她也是个命苦的人吧，来到这里似乎并不合法，据说她曾经上过大学，但现在似乎看不出任何受过教育的痕迹。
她找不到回家的路，各种意义上的。
我没有安慰她，因为我害怕她深埋在头发下可怖的笑脸，或者说，是那个似哭似笑的脸，她不太正常，从几天前开始。
床不是用来给我睡觉的，我睡在角落，母亲有时会和她的朋友睡在床上。
也许这也是为什么我初吻那么熟练的原因吧，耳闻目染罢了。
最近，她没什么钱了，大概是为这个而哭的，没有其他什么原因了，也不会有其他什么原因了。
她的家乡在沿海城市的对岸，即使在地图上看来，也是异常的遥远，说是远，是因为隔着一个很大的海洋，听说即使坐飞机也要十几个小时呢。
她在我还不怎么记事的时候提起过，但是近些年好像不再说了。
我一个人蜷缩在角落里，大约是在半睡半醒的时候，母亲给我盖上了那仅有的一条被子，当然是略厚的，这种略厚的才堪堪能称之为被子，而还有的那条，已经破到不足以称之为被子了吧。
父亲最近也不怎么喜欢来找母亲了，大概是仅存的良知，在母亲日益耗尽的色相中消失得差不多了吧。
第二天，母亲神经质地叫醒了我，有点早，不过我正好也冷得有点睡不着了。
她告诉我许多事情，父亲的书房，父亲藏钱的地方，父亲曾经说过的话，还有好多别的什么，当时有点难懂的东西。
现在想想，我有点记不起来，大概当时我只记得她叫我去偷钱的事情了吧，也是在她还有些理智的时候，她用的是不熟练的中文。
她白色的皮肤上因为不健康而更显苍白，唯有说到钱的时候，她脸上浮起了一丝红润。
也许，她虽然已经变得不太正常了，但还是记得钱在哪里的吧。
自我出生以后，父亲对母亲的责备与日俱增，我像是不详的征兆，或者说，我的出生就是一个会带来厄运般的事物吧。
母亲也曾经会化妆，只是我还在记事的时候，才能看到她美貌的尾巴。
现在的她，眼神早没有了光泽。
她当时交代完了那些，好像彻底疯掉一样，吐字都不清楚了。下面说的，就全都是英文了。
总之那时候，我浅薄的英语水平不足以听懂，我也就没有听下去了。
我自己当然不能被一个疯子留在那里，一直听她絮絮叨叨的吧。
至于早饭么，自我逃出那里以后，我才知道原来有早饭这种东西，那时候，我完全没有早晨是要吃饭的这个观念。
至于为什么我从小喜欢读书，还是一些不那么恶心的老师，带着我看书的，她们应该还仅存一些良知，给我启蒙，教我一些自由的概念，但在某个时间段就停止了，大概是觉得我这种人不会有什么感觉的，不会有感激的情绪，连一句感谢的话都不会说，这种冷淡的反应，打散了她们仅剩的善心。
不过，还有一种解释，也可能是因为我这张看上去不错的脸吧，长得好看总能引起人的爱惜之情。
私学是那种幼儿园，小学的课程连在一起的感觉，私学的根本充斥着有钱人们的优越感，这是他们为了自己孩子能远超同年龄段孩子做的准备，按照他们的说法，这是一件礼物，青春仪式前的礼物。
很残忍的是，小升初的成绩完全决定了孩子以后的地位。当然，开后门的现象是普遍的。
但在老人的眼里，这些最后拼的还是资源和能力，他们什么样的父母，能发展什么样的潜力，为孩子争取到什么样的待遇，这些到最后还是很残酷的。比较廉价的，也有凭着孩子的努力，来让父母跟着有所提升，现在想想，觉得真是讽刺。
说着，说着，我都觉得有点养蛊的感觉。
但凡家族能够兴起，必然是有着强烈的竞争意识的吧。
总之，我依旧每天挨打挨骂，然后从书里寻找自由。
当时，我确实是有些感激的，我感激她们为我打开了新世界的大门。
但说不出话，好像并不是我自己能做主的，我不会说话还是不愿说话，我至今还未知道。
父亲是本家的小儿子，从小就是含着金钥匙张大的，他做什么都能顺利，没有吃什么苦却得到了许多资源，而得到资源也促进了他的成长，以至于他飞扬跋扈，得罪了不少族人，那么那些人自然对着我骂的最多的，就是他了。
他也不会管，因为他压根没把我当做是个东西吧。
进私学是老人的决定，他带着我的母亲回家，恐怕是违抗着有些让他都不舒服的意志吧。
母亲那时候在祖祠里跪了好长时间，父亲开始时还假惺惺地问候些什么，但说到底，我的母亲只是个工具罢了。
有课余时间，我就会去图书馆，这里有许多藏书和旧书，原是为了促进孩子们对书籍的兴趣的，但在这个爱玩的年纪，往往只有我一个人待着。
我也要到了十二岁的年纪了，也要参加考试和选拔了。
最近他们很忙了，因为父母的压力，因为家族的压力，没什么时间欺负我了，所以我好像也能清净一点了。
不过，还是有大人要例行公事一般，把我叫出去辱骂一顿，解解气。
我那时候的作用，仅此而已。
我仅存的快乐，就是挤出的时间里，看到的书。
第一次看的课外书是《钢铁是怎样炼成的》，那时候连字都认不全，却能感受到一种意志，一种生命的意志。
我很庆幸，是这样的书启蒙了我，想到这里，可能那些偶尔发发善心的人，对她们，也就没那么多的感激了吧。
那时候确实是穷的很，让我忘记了母亲最后几日对我说过的很多重要的话，我脑子里想的都是怎么偷父亲的钱。
这对我来说，是一个挑战，被抓到恐怕就活不了了。
母亲对我说了些什么，我记得不太清楚，而且我也不怎么听得懂，我只知道，那段日子里，母亲清醒的时光，越来越少。
我是抱着反正要死也早死了的心态，鼓励自己，让自己抖成筛子的腿能够稍稍消停这样子。
那时候确实也是拿的不多，不然是肯定难逃一死的，而钱的来源也不那么光彩，也是确实的。
能逃出来，还是由种种幸运构成的，幸好那天私学里考试，父亲正好也没有在书房里，不过也离得不远，他应该是接待了什么人一般，不然也不至于门也不锁，且他的书房也是在私学里的，书房因为有一定的重要性，所以不是在他的家里的，肯定也用来做些其他的事情吧。
而母亲告诉的那笔钱是不存在保险箱里的，因为那些钱或许是私钱里的私钱，可能保险箱也有别人知道怎么开，而这些钱是他不愿意被任何人知道的吧。
不排除那时候的私学有洗钱的嫌疑，而且父亲管理一部分私学的事宜，私学相当于较为豪华的补课机构，但只为了孩子们而服务，是没有外人，这样是会更加方便的。
至于父亲管不管那些不知道能否称之为老师的人们的工资，我就不知道了。
总之，那时候确实很莽撞，而后果也确实很恐怖。
也没有从大门走，是从厕所的窗户翻出去的，记得是女厕有门的地方，爬了上去，然后打开窗翻了出去。
口袋比较浅，所以装了一部分，然后又装了一部分在内衣里。
出来后，也没怎么细数，大概有一两万这个样子，其实当时看到那堆钞票藏在那儿的时候，我还蛮震惊的，父亲从小就是那么个样子，做这种事自然也没有普通人那般小心翼翼，我不敢多拿，但后来也确实没想到，我仅靠这么点钱，过了将近两年。
我也许对钱真的没什么概念吧，也是直到后来，我才知道，父亲藏起来的钱，大抵是怎样一个惊人的数字。
我决定偷钱的那一天，前天晚上，我的母亲在肮脏的床上咽气了，我见她没了呼吸，竟然在角落里如同往常一般
睡起了觉，好像是一件小事。
