很多时候，我都会忘记自己本来的模样，以前的我活泼开朗，很大方，慢慢地长大之后，我变了，我不像之前那样敢爱敢恨，总是习惯用理性去思考很多问题，不被受控制的自己，变得越来越不像自己，我想拥有别人在18岁时的单纯善良，也想拥有一切美好的童年，20岁时大学交几个朋友，每天都能开开心心，只想为自己未来努力的样子。我不后悔自己的一切，只是总会让我留有遗憾。
我的家庭并不是很好，从我记事以来，我的父母就天天吵架，后来也是离婚了。我有一个比我小了八岁的弟弟，小时候他的出生让我觉得非常神奇，他很可爱，这么可爱的孩子居然是我的亲弟弟，他第一次叫姐姐，他第一次学会走路，许许多多的第一次让我欣喜若狂，我也很爱他。我以为会因为他的出现改变我父母的现状，其实并没有，该发生的依旧会发生。
我从小就是爷爷奶奶带大的，也可以说是留守儿童，爷爷奶奶善良又很朴实，爷爷奶奶对我非常好，也很爱我，真的可以说从几个月开始把我带大很不容易，总是想把最好的一切都留给我，可是我不争气，小时候总是让他们担心。
我的妈妈离婚之后就走了，可能已经成为了别人的妈妈，或许还是过着一个人的生活，我只是很多年没有真正意义上和她一起生活过了，会有想念吧！我的爸爸也因为那样越来越堕落，没有责任心。
以前总觉得他们离婚对不起我，长大了才知道，其实他们并不是离婚对不起我，而是不负责任对不起我。
所谓子不嫌母丑，狗不嫌家穷，我并没有想过要他们给予我和弟弟多么宽裕的生活，只希望有个温馨的家庭，后来我只是希望他们能稍微爱我一丁点。
我和我的弟弟，都是跟着爸爸还有爷爷奶奶一起生活的，我的父亲可以说是一个很没有责任心的父亲，但是我依旧很爱他，因为他们给了我生命，可是我很多时候却是很恨他，恨他这些年对我所做的一切，无论是从不让我读书，到后来把整个家的负担都丢给我一个人，连他都还要时不时的问我要钱，可想而知，在我年幼的时候该有多恨他。
我很爱我的弟弟，原因只是因为他是我的亲弟弟，我想要给他更好的生活，不需要去担心付不起学费，买不起衣服，也不要去想跟别人家的距离，想要给他安稳的感觉，我做到了！只是我做不到的是给他一个家的温暖。
我的思想里面没有结婚生子，因为那是我无法承担的责任和义务，我无法确定我是否能够给一个孩子一个完整的家庭，我也无法完全是信任一个男人，最重要的是我不喜欢男人。打心眼里认为他们会像我的父亲一样。
我还是最能信得过自己，不管在什么方面，我想要自己努力，上进，努力赚钱，争取给我的家人更好的生活，可是我又习惯性自卑，自卑自己的人生。
好乱
好乱的自己，有时候完全整理不了自己的情绪，不知道该怎么施展。
加油吧！
