我总是像我弟口中说的那样成为一个事事心软的人，偶尔想起那些事时，才会记得当时的无知和搞笑。
我回想起那年，二零一八年四月五号凌晨，我坐着从长沙开往广州的火车。
我的母亲好像跟别人结婚了，很多年之前就知道有那么一个儿子，加过我扣扣，那个时候还因为是谁的妈妈跟他大吵过一架。
后来的我才知道，原来他是个神经病。
多年后的五号的那天中午，他加了我微信，告诉了我母亲的位置。
我知道这个人一定是他，虽然不曾见面，但是他比我还要了解我的母亲。
甚至在我没有去广州之前我在幻想过她过的是怎样的日子。
我买了凌晨的火车票，那个时候我还有她的微信，她总是习惯把我拉黑又拉出来，偶尔删掉，想死时又加回来，骂完可能又会离开，在火车上我信心满满的把地址转发给她，准备给她一个惊喜，也是我服软的第一步，我想，再怎么样，我主动去找你，你也应该见我了。
她让我滚，让我不要去！
不想见我！
说我为什么要拖累她，为什么要出现，不想看见我，也不想知道一点这个世界有我的存在，会让她感觉很恶心，
我看着没有一丁点灯光的窗外，回想起这些年自己经历的一切，不知道，我也不知道，我只是想见她，想知道自己的妈妈长什么样。
我很爱她，我以为。
而后的话让我崩溃，
她那天的那些话，让我这辈子都不会忘记，甚至在某一个时刻会想以结束生命的方式去忘记这些话。
她说
我是个累赘，拖累她，我姓李，跟她没有关系。
我想见她而已，感觉生命中需要这么一个角色，至少不会忘记她的长相。
她说
你就算死，也给我死回湖南，不要死在我面前，你不会见到我的，死了心吧！
我说
你想让我死？我死也要死在广州！
我想见你一眼～哪怕一眼我就离开～
然后就把我拉黑了
广州的天很热，可是我的心是冰冷的，
仿佛生命即将结束，
她为什么会这样对我？为什么不近人情，明明生活很不错，我从不想要她的钱，她的一切，哪怕见一眼都不行吗？
为什么她可以乘我不在见弟弟？
总是在很多个时刻觉得一切都是自己的错，
可是我做错了什么？让你这么多年从来不肯见我，
哪怕我小心翼翼的哀求，哪怕我被你伤的遍体鳞伤还是只想见你一眼。
哪怕那一眼即将成为永别。
很多事情都会成为我心里永远过不去的坎，
那种滋味说不上来的滋味，
我想你，
现在只有恨你，
以前的我总觉得你会有苦衷，当得知你一切安好，却还要这么对我时，
突然在想我是不是你亲生的，
到那里时已经是早上八点，我拖着承重的身子，走在街上，很久没吃东西的我，好像一点也不饿，眼泪还是止不住的往下流，
蹲在街角，蜷缩着身体，点上了一根香烟。
凌乱的头发，被眼泪晕染的妆容，还有那属于自己的打扮。
那天，我可能结束在那里，
可是那里也是我重新开始生活的起点。
只是再也不愿回想那日发生的事，
将它纹成了纹身刻成过往烟消云散，
我停下了寻找你的脚步，
渐渐地忘记你，
只是你，总是欺负我，
让我一次俩次三次生活在水生火热中，
从小亲戚眼中那个不懂事的小孩长大了，因为贫穷让我不配拥有那般荣华富贵的亲戚。
你一次俩次三次在他们面前胡乱捏造我的事情，渐渐被我全部知晓。
我每天打几份工没睡觉时，说我在吸毒。
还有等等等等～～我都已经不想再回忆
偶尔，还是会想你，即使你经常从别人口中出现在我的生活里。
也求求你，堂堂正正做个人吧。
毕竟生我的人，不曾养我，不曾教我，不曾见过几次，但却是我这辈子会一直想起的人。
曾经的自己会把母亲纹在身上，会因为见过你去纪念那个日子，我不后悔，只是每次看见这些的时候回想起太多流干苦水的白天和夜晚。
如果你看到这些，可能又会骂我犯贱了，
谢谢你们，我才能成为现在的我，
我很幸运，弟弟也是，
我能养活他，
让他过还算不错的生活，
我也有很努力，努力工作，努力赚钱。努力把自己变得更好。
就是想等那么一天，
有那么一天，
我们还会相遇，
那时我们以什么身份？
什么都不是。
我是我，
你是你，
我曾有想念，
却终究忘记的你。
你虽然出现过，却不曾久留，留不住的不是人，而是我的心已经远走。
我爱过你，妈妈。
这个名字，这辈子只叫最后一次。
