今天、五月十二日，一个吉利的数字，心头的困扰总算可以做个了断，一个许久未能做出的决定也将在今天尘埃落下。
出发前，我环顾四周，家中陈列井然有序，但不免落有灰尘，于是我拿起抹布，将所有物件擦拭干净，整洁总能给人赏心悦目的感觉，我没有放过任何一个角落，客厅、厨房、卧室、卫生间，每一处都要重新检查一遍，顺便记住它们各自的样子，唉，记住也不过是说词罢了，我只想在临行前多看一眼。走进卧室，一粒药片孤零零的躲在床与床头柜的缝隙中，曾经日夜与我相伴，现在却只身待在这黑暗的角落里，我该让它回家了，弯腰捡起，拉开抽屉，找到它的家、它的兄弟姐妹，一抽屉的药瓶使我头晕目眩，我害怕看到它们，以前这样，现在依然如此。
打开衣柜，挑选出最喜欢的一套衣服，休闲衬衫加西裤、高帮皮鞋配大衣，再搭一条深色的围巾，气质油然而生。照照镜子，就是脸色太难看了，头发也乱作一团，怎么看也和这身衣服不协调。放水洗脸，当水被我一捧一捧的扑在脸上时，我感受到了久违的清爽，我好像很久没认真的洗过脸了，从我不再出门开始。洗过脸后感觉好多了，突然想涂一些护肤品，可找了半天也没找到，只有一个又一个的空瓶，勉强用仅剩一点儿的香皂反复揉搓了几下，直到自己看起来不那么死气沉沉。翻开洗脸池下面的柜子，在角落中看到一瓶自己都不知道什么时候买的发胶，使劲摇晃后喷向头发，结果却喷出一堆白色泡沫，这才发现手里拿的是剃须泡沫。没多想便胡乱揉搓了几下，发现头发竟变的灰白，而且白的那么自然，那么协调。无法直视镜子的我低下了头，痛心的记忆如潮汐般涌来。
一个月前，我被再次辞退，原因竟然是我在饭桌上拒绝了领导的一杯酒。我心脏不好，不能喝酒，本以为是一个很有说服力的理由，但却没有开口的机会。领导当即辞退了我，且言辞犀利，我害他丢了面子，而且是当着全公司人的面。“你是领导，你可以为所欲为”这是我当时的心里话，但嘴上没敢说，我不想因为这一句话而波澜再起，我也真的不愿承受。心大的人总会为自己开脱，况且这样的情况真的不怪自己，只能怪没有遇上好领导。而我偏偏是个心小的人，所有的错总是归结于自己不够优秀，别人的打击有时真不算什么，最可怕的是自己都不再相信自己。
还记得上小学时，每天的体育课是同学们最期待的、而我则是最讨厌的。因为身体原因，我不能疯跑也不能狂跳，即使想待在教室里也是不行的，体育课必须全部出操场。我就像一颗无用的棋子，就算是个摆设也不能走出棋盘。也许正是因为这些让我失去了本该有的玩耍时间，而换来了我对文化知识的痴迷和勇攀高峰的决心，我的文化课成绩持续走高，直到初中结束一直名列前茅，最终我考进理想高中的尖子班。可山外有山、天外有天，尖子班的同学无一示弱，他们曾经都是各自班级里的佼佼者，谁不是虎视眈眈的盯着那个“王”的称号，唯有奋进，别无它法。曾经的荣耀让自己一度以为我这个看似无用的棋子一定会步步为营，可当自己真正步入到高手如云的阵营中时，我失去了原有的光环，为了所谓的荣耀，我在拼命，但我输的很彻底，我并不具备“拼”的资本，冲动的求胜心使我被仍出棋盘，真的成了旁观者。不甘示弱的我夜以继日的苦读，身体已多次亮起红灯，我依然没有停止追逐荣耀的步伐，直到期末考试时被送进医院。
手术—无法逃避的事实，休学在所难免。好在手术非常成功，但这个不大不小的手术却给我的家庭带来了极大的困难，并且在考试中经历了一场与死神交手的我彻底的失去了斗志，原本术后半年即可复读而我却选择了放弃，家人的劝告、外人的不解，没有谁改变了我的选择。我承认我很胆小，也承认这不是个正确的选择，可谁也不能感受到我经历了什么，那种鬼门关来回游走的感觉。在即将面对死亡时，普通人都是不堪一击的，而我即是那样一个普通人。
落差感—好比我费尽周折终于爬上一座美丽壮观的山顶，人们在竞相观望着周围的美景，而我还没等多看一眼就一脚踩在碎石上而狼狈的回到原地。一个上过山顶的人，即使他仅仅停留了几秒，再次攀登时也绝不愿停留在半山腰，落差感真的使人很难受。身体逐渐恢复的我选择了工作，家里实在无法养一个闲人，虽然我妈嘴上不说，但我能感受到她的拮据，我们应该过上更好的生活。“三百六十行、行行出状元”这是我妈经常开导我的话，她想让我放下过去。“是金子总会发光”这也是我妈经常鼓励我的话，我也慢慢的适应了工作。但落差感始终没能放下，我固执的抓着妈妈教诲中的“状元”和“金子”，我想成为它们。
为了成为所谓的“状元”和“金子”，我努力工作、从不怠慢，可理论知识的匮乏与现实文凭的不足制约了我晋升的机会，再加上我这个人比较内向、不善沟通，常常在不经意间得罪一些同事和领导，这应该就是我总丢工作的原因。持续已久的失落感使我的心情越来越差，意识到自己说话总闯祸后更加变的少言寡语，同时也觉得离“状元”“金子”渐行渐远，直到最后一次因为拒绝喝酒被再次辞退，我仅仅只陈述了事实也没能逃过噩运，我想我该回家了。
就这样，我决定不再出门待在家里，我意识到自己有些厌倦人世的感觉，特意在回家的路上买了些治疗抑郁症的药。前一段时间我的睡眠极差，安眠药都快不起作用了，听说治抑郁症的药对睡眠也有帮助，值得一试，况且我也有些抑郁症的表现，我对自己的判断一向准确。
焦虑、烦躁—没有任何改善的睡眠给我带来了新的难题。原本以为待在家里会舒服一些，实际上是整日的胡思乱想，以及挥之不去的过往、前途暗淡的未来。愿意听我诉说的只有那几盆花，我也只能和它们说话，因为它们永远都在倾听，同时我也不必顾虑会不会得罪它们，我再也不想经历那些说者无心、听者有意了。直到数天后，有一盆花枯萎了，它没伤害我，可我伤害了它，如果他会开口的话，它一定会拒绝听我的诉说，是我害了它。那一刻，我仿佛变成了自己以前所讨厌的人，比如那个威严的领导，向一个毫无还手之力的人百般刁难，我变成了恶人。枯枝干叶散落于花盆之中，我没有将它们连根拔掉，而是用泥土将它们完全覆盖，这不是掩埋罪行，而是让它们安息，我从骨子里不是个恶人，请原谅我这一次。我不会再作任何倾诉，我不能再伤害任何事物。
平静、稳定—持续的不佳睡眠反而使我越来越清醒。我拉开了一直紧闭的窗帘，突如其来的光线使我眩晕，我立于窗前闭上双眼，阳光依然可以穿透眼皮照射到我的眼球上。虽然视觉无法向大脑上传图像，但大脑凭借想象依然勾勒出一幅美景，甚至比看到的更美。果然，闭着眼看世界是真美。整理床铺、收拾衣服、打扫房间，我回归到正常，干净整洁总给人以焕然一新的感觉。打开冰箱，速食食品已经吃光了，好在还有几样不是很新鲜的蔬菜和一些冷冻的肉类。洗菜、切菜、解冻、切肉、烧油下锅、加入调料、翻炒出锅，一向讨厌油烟味的我居然没有咳嗽一声，可能我闻到的不是油烟味而是烟火味，一种人间该有的烟火气息。生活就像流水席一样，吃不完的菜、走不完的人，谁会记得吃了哪些菜？谁又会记得走了哪些人？
思念、牵挂—饭后，我想起我的妈妈，可能是自己做的饭实在难吃才想起妈妈的味道，也可能就是单纯的想了。从决定不出门到现在我没有和她打过一通电话、聊一句微信，之前就用一句“公派外出学习，工作任务繁重。”便打发了她。
“嘟、嘟”电话仅仅响了两声便被迅速接起，我没有准备好，我该说什么?
“儿子，今天不忙了？我猜到今天你要给我打电话，手机就没离手……”她一句接着一句的说，我就一直听着。我听的出她的喜悦、她的期盼，她的声音让我感到亲切，那么一瞬间，我真想把我的一切统统倾诉一番，可想到了那盆花后我还是控制住了自己，我在无声的哭泣。
“妈，我挺好，下半年可能要升职……”我没说一句真话，除了那句“妈”。
“妈，你一定要注意身体，吃好睡好，喜欢什么衣服就买，别不舍得……”我知道我不能再继续说下去了，控制力已到极限，“妈，就先这样，我挂了，再见！”
放下电话的我放声大哭，可沙哑的嗓子并没有发出多大的声音，我的喉咙里好像有什么东西卡住了，咳不出、咽不下。
决心、放下—少之又少的贵重物品一个小盒子都装不满，还好盒子有盖，盖上也就不那么明显了。寥寥无几的存款实在让我无法定义，最后我想到了“美丽基金”，也许让妈妈美丽个几年还是够用的。钱包里除了几张零钱和一张我和妈妈的合影已经什么都没有了，我将照片拿在手上反复的端详着，那时我十二岁，妈妈四十岁出头，可她看起来比同龄人要老很多，这全都是因为我太让她操心了，更何况当初她要一个人撑起一个家。
生活给我出了太多难题，也难怪，柿子总挑软的捏、屋漏偏逢连夜雨，它总是向我这个弱者示威，我都战胜不了自己，怎能战胜生活。我的内心好像有了一个大胆的想法，它似乎可以解决这一切。
