1
在相当长的一段时间里，我跟东啸总是就“是看岛国动作片还是高丽爱情片”这个高难度选择题争论不休大打出手，西门往往趁乱捡起遥控器摇出国产经典《西游记》非常激奋地看起来。我们两个二货登时傻眼，原来这就是所谓的“鹬蚌相争渔翁得利”，没想到一不小心就活成了笑话。
在良心的谴责与爱国情怀的熏陶下，我跟东啸像两个接受改造的犯罪分子，默默搬出小板凳凑到电视机前看孙悟空“灯邓等凳灯邓等凳”特别欢腾地从石头缝儿里蹦出来。
这时候西门惊呼一声：“呀，原来孙悟空是石头生的！”条件反射地问，“东啸，你不会也是石头生的吧？”
东啸特别嫌弃地说：“我是你口口声声喊的妈生的！”
西门：“哦，那你是怎么生出来的？”
东啸：“我没生过，我不知道！你问湘湘。”
我：“我也没生过，我不知道。”
西门觉得这个问题有深度，具有可探性，于是扯着嗓子喊：“妈，东啸是怎么生出来的？”
这个问题让小姨特别头疼，小姨总不能说“我跟你爸在某个浪漫的夜晚突然来了电于是摧倒一切妨碍物开始XXOO，你爸当时气吞山河冲开闸门带着千军万马汹涌而来，由于道路艰险且内乱严重，将军及一干人等还未抵到战场，就阵亡了。这时候有个装死的小兵大笑几声奔腾而起冲出草丛抓住战旗迅速占领防御塔，于是你就诞生了”。
这种解释含蓄又深奥，万一西门问起“XXOO”是什么，那就尴尬了。
小姨想算了就骗一下西门吧，于是说：“东啸不是生的，是妈充话费送的！”
西门：“噢！那我呢？”
小姨：“你大概也是吧。”
西门：“哈哈，不知道是联通还是移动呢，优惠这么大。”
东啸：“打住打住，你太笨了，充话费根本送不出去！”
西门：“那我是怎么来的？”
东啸：“你是你妈买泡面的附赠品！绑架消费，强制赠送！”
我：“好险啊，还好我是我妈打麻将赢的。”
2
西门自从看了西游记后，对孙悟空特别着迷，把马桶圈绑头上、撑衣杆当金箍棒，还画了个丑猴子贴在门上。每天必在沙发上喊一声“妖精！吃俺老孙一棒！”，然后纵身一跃，跳到地面打几个滚，滚到冰箱前，里外捣腾狂眨双眼，说：“妖精，还不快快现出原形！”
冰箱心想：完了完了，这倒霉孩子准是得了白内障，我真的只是个单纯的冰箱！
他一个人玩得不过瘾，突发奇想要全家都参与。
西门：“东啸你来当唐僧好不好？”
东啸咬了一口大西瓜：“不好！你这么笨怎么护送我上西天！我这么帅半路被妖精拐卖，你这孙子肯定会坐在旁边帮忙数钱！”
西门想了一下，说：“是啊，那怎么办？”
东啸吐一口西瓜籽：“你这么啰嗦，还是唐僧比较适合你。”
西门：“可我还是想当孙悟空，怎么办？”
东啸：“孙悟空不是会七十二变吗？你就当孙悟空把唐僧变成了孙悟空，孙悟空把自己变成了唐僧，这样一来，你的外表虽然是唐僧，但你的内在还是孙悟空啊，对吧！”
西门：“那我什么时候才能从唐僧变回来？”
东啸：“抵达西天那一天！”
西门：“那么久。”
东啸：“你想想，去西天的路上肯定会遇到各种妖魔鬼怪，你伪装成唐僧，这样更利于与妖精近距离接触，分分钟歼灭一个不在话下！没准这西天走了一半，妖精就被歼灭完了，到时候佛祖一高兴，还会赏我们几包辣条方便面。”
西门：“哇，东东，你真聪明！我这就把你变成孙悟空！湘湘你就是沙和尚，负责挑担子！”
我：“挑什么担子？”
西门：“我跟东东的书包。”
我给他一巴掌：“想得倒挺美！我不挑！我只想做猪八戒，别跟我抢！”
东啸：“……您放心，没人跟您抢。”
西门：“妈！您是观音菩萨，爸您就是如来佛祖了！”
姨夫：“哎哟！这幸福来得好突然，跟中了刮刮乐似的，老爸我还没修炼呢这就成了佛祖，托咱们阿门的福让老爸在大白天完成了梦想！以后在去西天的路上要是遇到什么脑子进水特别难搞的妖怪，跟老爸打个电话，老爸立马派你妈腾云驾雾给你们解决问题去！”
东啸：“爸，孙悟空大闹天空被压五指山那事？”
姨夫大手一挥，特别豪气地说：“免啦！哪有老子体罚儿子的，你们直接上路吧！”
东啸特嘚瑟地对西门说：“看见了吧，有关系就是不一样！”
这时候传来小姨的声音：“有啥问题需要解决的呀？”
东啸回应：“没有！妈，打今儿起您就是观音菩萨了，咱爸是如来，你俩喜结连理啦，恭喜啊！人间的事你俩就别管了，安心上南海度蜜月去吧！”
我：“我也想上南海度蜜月。”
东啸：“你个猪八戒，你跟谁度！”
我：“嫦娥！”
东啸：“嫦娥嫌你穷，跟砍树的跑了！”
西门：“哇，好羡慕那砍树的。”
东啸：“……”
3
西门自己挑了担子，放弃寻找沙和尚的下落，觉得寻找妖精才是当务之急，不打妖就没有业绩，很难抵达西天，西天到不了就意味着得不到辣条。
受形势所迫，西门只能四处寻找妖精，对话基本如下：
西门：“这位女施主，有没有兴趣做妖精？”
女生：“没兴趣。”
西门：“没兴趣不要紧，可以免费岗前培训。”
女生：“不需要。”
西门：“也是，我觉得女施主您各方面条件都很符合做妖精，不需要培训，可以立刻上岗。”
女生：“滚！”
西门费劲唇舌没有收到一个妖精，心灰意冷趴在桌子上睡着了。
语文课时，这货还流着哈喇子做歼灭妖精的大英雄美梦，东啸死劲踢他凳子愣是没踢醒。
这时候，老师一溜烟飘来，伸手就给了他一黯然销魂掌。
西门在梦中窃喜感叹“皇天不负有心人”，终于让我西门大官人遇到了妖魔鬼怪，遂惊醒，大叫一声：“妖精，吃俺老孙一棒！”
班上五十多双眼睛齐齐射向他，头顶一万只乌鸦捂着眼尴尬掠过。
西门抬头一瞄，瞬间吓尿。
老师：“西门大官人，这一天没见就成弼马温了？回去把‘妖精，吃俺老孙一棒！’写一百遍，明天交！”
4
东啸渴望享受特别待遇，于是想了个办法。
东啸：“西门，告诉你个好消息，我俩现在换回来了，我是唐僧，你是悟空！”
西门：“好突然，我都有点反应不过来。”
东啸：“没事，我们需要经常切换角色，你得学着适应！”
西门：“好的。”
东啸：“悟空啊，为师渴了，给为师切块西瓜。”
西门递来一块西瓜。
东啸：“看见了吧，当唐僧就是这么好。”
西门眼巴巴地问：“当唐僧还有什么好？”
东啸：“我给你示范，你看着啊！”
西门：“好的。”
东啸：“悟空，为师想吃辣条，把你的都拿出来！”
西门翻出辣条毫不犹豫地奉上。
东啸：“悟空，为师想看动作片，把台摇过去！”
西门迅速换台。
东啸：“悟空，为师长途跋涉太辛苦了，给为师扭扭腿。”
西门乖乖地做起按摩。
东啸：“西门，学会了吗？”
西门：“学会了！我什么时候再变成唐……”
东啸：“会了就好，我宣布从今天开始西门同学正式成了孙悟空，不会再有人跟你抢，心愿终于达成了恭喜啊！”
西门：“……！！！”
5
演员落实到位后，我们仨开始上西天取经。
我：“取经路途太无聊了，我们三个人只能斗地主。”
西门：“还可以打麻将！”
东啸：“三缺一，打屁的麻将！”
我：“那怎么办？去哪里再搞个人来？”
西门：“我想到了，咱们家还有‘西门太郎’！”
太郎听见有人喊它，兴奋地跑出来“汪汪汪”地叫了几声。
我：“太棒了，咱们师徒四人总算是凑齐了。”
东啸：“请问这狗它是人吗？”
我：“将就一下。”
西门：“没有妖精我们怎么取经？”
东啸：“有妖精的全跳过，捡没有妖精的地方走！”
西门：“还是东东聪明！”
我们用了排除法：
有妖精，PASS！
PASS原因：没人演！
有强盗，PASS！
PASS原因：打不过！！
但凡需要道具的地方，全PASS！
PASS原因：剧组很穷，经费不够，买不起道具！！！
所以我们一启程就到了女儿国，但女儿国有个蝎子精，我们商量了一下把蝎子精去掉了。
东啸：“女王大人要从我们四个人中选个男人结婚，太郎是狗，八戒是女的，所以只有我跟悟空有竞争资格。我没记错的话，悟空你生平的梦想是取得真经！为了让你实现梦想，为师只能委屈自己跟女王大人结婚！”
西门单膝跪地，“多谢师父！可是师父，谁是女王大人？”
东啸：“八戒，去房间把为师的枕头拿来，那便是女王大人！”
我：“师父，我想跟您一起嫁给女王大人！”
东啸：“为师同意！”
从此唐僧、八戒跟女王大人过上了幸福的生活！
孙悟空牵着他的狗一路向西，踏上铲屎官的征途。
《西游记》完。
6
西门：“我猜到了开头，却没猜到这结局。”
