周五的我是那么的无助、那么的孤独、那么的畏惧，我多么希望身边有一个人可以陪着我，他什么都不需要做，也可以什么都不说，只需要默默陪着我就好，只要让我知道，我不是没人要的一个小朋友就好。
我第一时间就想到了顾里，没有一丝犹豫。可是，事实证明，那都只是我的一厢情愿罢了。
QQ列表中有一个特殊的分组，而那个单独分组里只有一个人，可他却一直处于忙碌状态，偶尔碰到他在线了，我却不知道要怎么开口了。当我好不容易鼓足勇气，准备跟他推心置腹时，他又立马投入了下一场战斗，无缝衔接。
看看我与他的对话框，两小时前的最后一段话，明明是我说的呀，那还是一个问句呢！
我明白了，我不该打扰人家，更不该让人家觉得厌烦。
好，我闭嘴，我沉默，自己的事情本就该自己来担着，心里还要有什么期望呢？得不到回复的期待，要学会适可而止。
他不知道那时的我有多需要他，我多希望他可以自己察觉到我的异样，然后放下手中的游戏，好好地陪我说一说话；不说话也没关系，只要让我感受到他的存在，对我来说，这就足够了！
但他没有！真的没有！即便我都已经开口了，他还是留给我一片空白和沉寂。
他明明说过，我所有的事情他都想第一时间知道，无论好坏；他还说过，不论有谁离开，他都会永远在我身边的，一直都是。
嗬，我竟把旁人无心说的话，当成了一诺千金。
错了，我这是第一次，从他身上体会到了从未有过的心凉和失望。
我暗下决心，绝不主动跟他说半句话，家中的事更是绝口不提！
可人就是这么卑贱，我更是如此。
第二天，他只是随口提了一句，我的防线就作废了。
他问我为什么前一天那么晚还没有睡觉，我没有回答他；我以为我胜利了，可是他只多问了一句，我那个决心便没了影。在他面前，我心中是没有丝毫戒备的。
说来讽刺，他只是想要问我是不是受伤了，而我却把受伤之处剜开以示证明。
顾里，我把自己的心都掏出来给你看了，你能不能不要伤害它？
回到学校的这几天，我每天就像一个傀儡一样，没有自己的温度，没有自己的思想，没有自己的灵魂。很多事情都让我感到力不从心，无能为力，这是我第一次在学习上这么受挫，这么被动，也是第一次觉得生活这么苦难。
哲学知识点背了一遍又一遍，可是每次“请用对立统一的观点解释……”我还是会丢掉答题点，主要矛盾、次要矛盾与矛盾的主要方面和次要方面，怎么就那么恶心；“明清时期，由于小农经营的制约、人口的增多……”我就是不明白，为什么答案是A不是C，A选项明明没有一点历史知识的体现；数学的最后两道大题永远做不对第二小问，明明都是老师上课讲过的，我也听懂的，可就是一听全会，一做全错；引以为傲的语文和英语，不知道怎么就掉下了100分，更恐怖的是再也上不了110，语文的作文怎么就说不到点上呢，英语的阅读理解怎么就找不到答案了呢……
我明明在很努力地学习呀，甚至比之前还努力还勤奋，可我就是什么都做不好，什么都做不对，周考的排名还是一次一次地往后走。
为什么啊！不是说，凡事只要付出就会有收获吗？
不过，在高三校区有一个好处，那就是学生可以自己带着手机。这样一来，我跟家里的联系就多了，可以及时得知爸爸的情况，这让我压抑的生活有了一丝喘息的机会。
可是后来，每一次我满心欢喜地打给妈妈，问钱筹备得怎么样了，问爸爸目前的情况，问什么时候安排手术……刚开始妈妈还会好好跟我说话，后来，变成了敷衍，再后来，直接变成了不耐烦。
“你记住，你是一个学生，学生的职责就是在学校里好好学习。”
“家里的事情还有我呢，不用你瞎操心。”
“我最近有些忙，你要是没什么事的话，就别总往家里打电话了！”
语气真的很冷，即使我已经裹上了毛衣，还是觉得很冷，冷得刺骨。
我只当妈妈一个人照顾爸爸太累了，太苦了，我理解，没有关系；到处借钱，甚至欠外债，没有关系；手术预约太多了，时间可能会晚一点，没有关系；只要爸爸可以接受手术治疗，只要可以治愈，或者说只要我还有爸爸，一切都没有关系。
可是，我竟不知道，从妈妈开始敷衍我的那一刻，一切就都晚了。
也不知道是从哪一次开始的，当看到周考成绩单上，我的成绩和排名出现在中间几排的时候，我竟然没有太多意外，甚至觉得理所应当，觉得这本就该是我的成绩，该是我的位置。
直到这一次，我的名字越发靠后了，还被老师画上了红圆圈。而作为主人公的我，也只是有一点心酸一点羞愧而已，原来我还是有尊严的。可是这种感觉，转瞬即逝。所以，我还是接受了？
想来被催眠也就是这个样子了吧！
我还是把所有精力都放在学习上，不敢再去想其他，包括家里的爸爸和那个校区的顾里。只是成绩依旧不见起色，但自己却没有那么难受了。
只要自己放过了自己，应该没有人再可以为难你了吧。
我努力让自己去接纳那个普通而平凡的自己，我以为这样我会过得轻松一点，可是我又错了，大错特错。
