倾听是很多人已经失去的本能。如今，交谈似乎变成了两个人轮流说话。很少有人认真去听别人说些什么，多半只是忙于考虑自己接下来要说的话，因此无暇倾听。
一个冷静的倾听者，不但到处受人欢迎，而且会逐渐知道许多事情。而一个喋喋不休者，像一只漏水的船，每一个乘客都希望赶快逃离它。同时，多说招怨，瞎说惹祸。正所谓言多必失，多言多败。只有沉默，才不至于被出卖。善于倾听便可保持不伤人。
试着做一名好听众
世界最著名的影剧记者伊撒克·马士逊，曾明确指出，世上许多人之所以不能留给人良好的印象，正是因为他们不能耐心地做个好听众，“由于他们只关心自己接下来要说的话，所以根本不肯耐心地去听人家把话说完……”多数大人物都曾告诉过我，他们喜欢的是肯耐心听别人说话的人，而不是那些争着要发表自己高见的人。而学会听人说话这门艺术，却不能一蹴而就，真正懂得它的人，毕竟是少之又少。
因此，如果你想学好谈话这门课程的话，便要记住：基本功夫就是先做一个好的倾听者，鼓励别人谈他自己。
听别人讲话实在是一门艺术。那么如何做一个好的听众呢？以下是几点建议：
——全心全意地倾听。
听音乐时，你也许喜欢轻敲手指或频频用脚跟打拍子，这没有问题——但听别人说话时却十分不好，因为这些小动作最容易伤害别人的自尊心。
要设法撇开令你分心的一切——不要理会墙角里嗡作响的苍蝇，忘记你当日要去看牙医。眼睛要看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。要是你轻松地坐着，全神贯注，不用说话也能清楚表示你听得津津有味。
轮到你发言时，别以为你必须一直说下去，你仍要把说话的机会奉还给对方。
我们年轻时，大都听信别人的话，以为话说得越多，在社交圈子里便越成功。
一位外交官的太太曾细述她丈夫初入外交界，带她出去应酬时，她在那些场合多么受罪。她说：“我是个小地方的人，而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题，不想只听别人说话。”
一天黄昏，她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露自己的问题。他告诉她说：“每个人说话都要有人听。相信我，善于聆听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”
——协助对方说下去。
试用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“再告诉我多一点。”
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一架，他整个星期都睡不好。要是你像大多数人一样，怕听别人私事，你可能会说：“婚姻生活总是有苦有乐——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你不想浇他一头冷水，那就不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”你的话让他舒解不少心中抑郁，心情便会好得多。我们当中很少有人能够自我开导，总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。
——要学会听出言外之意。
一位业绩优异的房地产经纪认为，他成功的原因在于不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出那些没讲出来的话。当他讲出一栋房屋的价格时，顾客说：“哪怕豪宅也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强，那经纪便知道顾客心目中想买的房子和他所能负担得起的价位显然有差距。
“在你决定之前”，经纪熟练地说：“不妨多看几栋房子。”结果当然皆大欢喜。那顾客买到了符合他预算的房子，生意成交。
不幸的是，我们大多数人甚至不知道如何倾听别人说话。掌握倾听的艺术是受人欢迎的秘诀之一。当别人有问题来找我们时，我们常说得太多。我们总是试着提出太多建议，其实大多数的时候最需要的也许只是沉默，同时把耐心、宽容和爱传达给对方。
倾听，其实很简单
无论你与人交往的目的是什么，都要掌握听人讲话时应该注意的事项，即掌握听的规则，从而提高交往的效率。现将听的十项规则列举如下。
（1）要搞清自己听的习惯。
首先要了解，你在听人讲话方面有哪些好的习惯？有哪些坏的习惯？你是否会对别人的话匆忙作出判断？是否常常打断别人的话？你是否经常制造交往的障碍？了解自己听的习惯是正确运用听的技巧的前提。
（2）不要逃避交往的责任。
要记住，交往的双方缺一不可，既有说话者，也有听话者，而且每个人都应轮流扮演听话者的角色。作为一个听话者，不管在什么情况下，如果你不明白对方说的话是什么意思，你就应该用各种方法使他知道这一点。在这里，你可以向他提出问题，或者积极地表达出你听到了什么，或者让对方纠正你听错之处。如果你一言不发，或者一点表示也没有，那么，谁能知道你是否听懂了对方的话？
（3）全身都要注意。
要面向说话者，同他保持目光接触，要以你的姿势和手势证明你在倾听。无论你是站着还是坐着，与对方要保持在对于双方都最适宜的距离上。要记住，说话者都愿意与认真倾听、举止活泼的人交往，而不愿意与“木头人”交往。
（4）要把注意力集中在对方所说的话上。
既然每个人集中注意力的时间不长，你在听话时就要有意识地把注意力集中起来，要努力把环境干扰压缩到最小限度，避免走神分心。积极的姿势有助于你把注意力集中在对方所说的话上。
（5）努力理解对方的言语和情感。
这就是说。不仅要听对方传达的信息，而且要“听”对方表达的情感。例如，假设一个工作人员这样说：“我已经把这些信件处理完了。”而另一个工作人员却这样说：“谢天谢地，我终于把这些该死的信件处理完了！”尽管这两个工作人员所出发的信息的内容相同，但后者与前者的区别在于他还表达了情感。一个不仅倾听工作人员讲话的内容，而且理解他的情感的细心的领导者，在下达新的任务以前，就已经取得了交往的高效率。
（6）要观察讲话者的非语言信号。
既然交往在很多时候是通过非语言方式进行的，那么，就不仅要听对方的语言，而且要注意对方的非语言表达方式，这就是要注意观察说话者的面部表情、如何同你保持目光接触、说话的语气、音调和语速等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，从中发现对方的言外之意。
（7）要对讲话者保持称赞态度。
对讲话者要保持称赞态度能造成良好的交往气氛。讲话者感到你的称赞越多，他就越能准确表达自己的思想。相反，如果你对讲话者表现出消极态度，就会引起他的防御反应，产生对你的不信任感和警惕性。
（8）要努力表达出理解。
在与人交谈时，要努力弄明白对方的感觉如何，他到底想说什么。如果你能全神贯注地听对方讲话，不仅表明你理解他的情感，而且有助于你准确地理解对方的信息。
（9）要倾听自己讲话。
倾听自己讲话对于培养倾听他人讲话的能力是特别重要的。倾听自己讲话可以让你了解自己，一个不了解自己的人，是很难真正地了解别人的。倾听自己对别人讲些什么，是了解自己、改变和改善自己倾听的习惯与态度的一种手段。如果你不倾听自己如何对别人讲话，你也就不会知道别人应如何对你讲话，你当然也就无法改变和改善自己倾听的习惯与态度。
（10）要以相应的行动回答对方的要求。
要记住。对方与你交谈的目的往往是想得到某种可感觉到的信息，或者使你改变观点，或者迫使你做某件事情等。在这种情况下，采取适当的行动就是对对方最好的回答。
学会倾听，必懂的十条戒律
在完善你听的能力的过程中，除掌握上述规则之外，还要注意防止与人交往时容易犯的错误，这就是下面要讲的“十戒”。
（1）不要假装听。
假装听是有害而无益的。不论你如何伪装，如果你对对方的话没有兴趣、感到无聊，这种假装的听不可避免地会在面部表情或手势、姿势上表现出来。一旦对方看出你是在假装听，他的自尊心会受到伤害，甚至认为你的表现是对他的莫大侮辱。如果你实在不愿意听对方所讲的内容，可以婉转地要求改变话题，或者是找个借口而停止交谈。
（2）没有太大必要时不要打断别人的话。
大多数人在社会交往中常常会打断别人的话，自己却意识不到这一点。一般说来，领导者打断下级人员讲话的时候比较多，而下级人员打断领导者讲话的时候则比较少；男人打断女人讲话的时候比较多，而女人打断男人的讲话的时候比较少。如果在严肃场合你必须要打断对方讲话，那么，你说完后要帮助对方恢复被你打断了的思维过程。
（3）不要带着偏见听人讲话。
偏见是影响你与他人关系的因素。如果你对某人有偏见，在听他讲话时也就往往会带上偏见，就会从心里认为他的话没有什么吸引力，不值得一听，或者认为他的话句句带刺，是针对你而说的，因而你就不能客观地听他说话。即使他的话对你很重要，你也不会从他的话里获得有益的信息，这样就会影响你与他的交往。所以，在听人讲话时首先要尽量排除偏见。
（4）不要匆忙作结论。
通过观察证实，每个人都喜欢对谈话的话题作出判断和评价，表示赞许或不赞许。这些主观评价，往往迫使讲话者退居防御地位，因而成为交往的障碍。
（5）不要使自己陷入争论。
当你从内心里不同意讲话者的观点时，对他的话不能充耳不闻，不能只等着自己发言。一旦发生争论，也不能一心只为自己的观点找根据而把对方的话当作耳旁风。如果你不同意对方的观点，也一定要认真听完对方的话，完全弄明白你到底在哪些地方不同意对方的观点。等对方说完以后，你再阐述自己的观点。
（6）提问题不要太多。
为搞清对方所说的话的含义，提出问题有好处的。但是，对于具体的、需要对方明确回答的封闭性问题，必须压缩到最低限度。同时，对于那些能鼓励说话者详细说出自己思想的开放性问题，也应谨慎提出。提问题过多，在一定程度上会使对方感到压抑，并且退居防御地位。
（7）不要说：“我很理解你的心情”。
任何时候也不应对讲话者说：“我很理解你的心情。”通过这种声明使对方相信你在听他讲话，是多余的。实际上，要想准确知道对方的心情怎么样、感觉如何，这是很困难的。况且，这种表示理解对方的答话会导致对方对你产生怀疑，使谈话很快终止。
（8）对带有情绪的话不要过分敏感。
在听情绪激动的人讲话时，要小心谨慎，不要受他的情绪影响，而应集中精力体会他所说的话的含义。如果你自己也受对方的情绪的影响，就会妨碍你对必须真正了解的东西的理解。
（9）别人没有提出要求时就不要出主意。
一般来说，只有那些从来不帮助别人的人，才会主观地出一些别人不需要的主意。但是，在人家真心实意向你请教的情况下，就要弄清对方到底要求你出什么样的主意。
（10）不要以沉默代替听。
有的人在与他人交往时，不管对方说了什么，他总是一言不发，表面上看来他是在听，实际上他已经陷入沉思，对人家的话一句也没有听进去。当对方说完了话问他的看法时，他支支吾吾、不知所措，只好承认：“对不起，刚才我走神了。”这样就不利于交往。
聆听会使你获得友谊和忠诚
如何让别人了解你重视他们？只要你细心聆听他们说话就可以了。倾听是有效沟通的关键，但也是最容易被忽略的。
谈生意时，双方往往在言词中施加压力。争占上风，大家都力图打动对方，而非表达意见。
其实，在我们生活中，如何倾听远比如何说话重要。只要能静听对方的需求，将可做成更多笔生意。我们未必需要、也未必能够达到对方的要求，但为了维持关系，我们一定得了解他们的需求。
别人正在说话时，你若表现出漠然、厌倦或烦躁的模样，这场谈话可能就此中止。你不以倾听的方式表达对他人的尊重，就等于在说“你对我不重要”。
很多人认为听是一种被动的行为。他们很可能会感到烦闷，如果他们不参与谈话还可能会感到无精打采。善听其实并不是消极的行为，它是积极的行为。听者对于交谈的投入绝不亚于说话者。人们不能真正去听的原因是如果他们这样做了，他们就不得不受外界新信息的影响，他们必须面对别人对世界的看法。在这些新知识和新感悟的基础上，他们就必须改变他们自己的观点和已经形成的看法。而对很多人而言，他们是不愿意改变他们一直以来的思维方式的。他们认为回到自己驾轻就熟的东西总比去实验新的东西要安全稳当得多。但是，我们如果不能去听懂他人，我们就不可能进步，也不可能成为这些人的优秀领导者。
以下列出的是影响倾听效果的九大障碍：
身体本身不适。太热、过冷、疲倦或者头痛都会影响一个人听的能力和他对说话者的注意程度。
外界干扰。电话铃声、打字机声、电扇转动的声音等其他一切来自外界环境的声音可能会打断沟通过程。
心中另有他事、惦记着其他的会议、文件或报告都会阻碍听力。
事先已有问题的答案。对别人提出的问题自己已经形成了答案或者总是试图快点止住他人所要提的问题。这些都会影响你专注地去听。
厌倦。对某人有厌倦感，因此在他有机会说话之前你已经决定不去听他说了些什么。
总想着自己。心中总是充斥着自己则必然破坏沟通。
个人对照。总是认为别人在谈论自己，即使实际情况可能并非如此。
对他人的情感倾向。对某人的好恶会分散人的听力。
有选择性地听。仅仅听取一个人所说的话中与谈及的问题有关的个人意见或与自己相异的观点。这样会影响内容，而且包含他字面下所隐含的意义。你可以用这样的方法：如说“你的意思是……”来重述别人的话，自我检测一下。
有人说：沉默是金，其实并不是说沉默本身如何，如果只是呆呆地作若有所思状，对别人的说话、动作没有任何反应，并不是“金”，而会被人认为冷漠或高傲。真正令人“闪闪发光”的沉默就是聆听。
办公室中人员混杂。大家总会有自己的心思。少发言，多听别人说话，同样是一门可以给自己带来好处的学问，也值得你去研究一下。聆听也能促进你的思考能力的提高，更能让你了解每一个人的内心世界。总之好处多多，何乐而不为呢？
善听在所有的沟通方式中都是很重要的。无论这种沟通是自下而上、自上而下还是横向的，积极听取总是十分重要的。自下而上的沟通通常是你向你的老板或上司递交文件或报告，与他们交谈或为上级介绍、引见等。而自上而下的沟通则发生在你与向你递交报告的人或其他情况下的与下属之间交谈时，或者是你在草拟通知或撰写评估的时候。横向或称水平沟通是发生于同一水平线或同一级别上的人之间的沟通。如：卖主、委托人、来访者或者其他的同级之间。
良好的沟通是实现管理的关键，这既需要有良好的获取信息的能力，也需要有娴熟的发送信息的能力。一个出色的上班族会不论等级去接触每个必要的人，并且认真积极地听取值得听取的东西。
聆听会让对方认为你对他是认同和鼓励的，谁都不希望在自己讲话的时候没有人理会，或者总被人打断。你在认真地听别人说话的时候，别人会认为你尊重他、理解他，有利于增进彼此的感情。当别人意识到你乐于倾听他们的意见时，他们会有意无意和你接近，否则你很容易被排除和孤立。
聆听也可以为你提供大量信息，即使是所谓的小道消息，也会有有益的信息寓于其中。“说者无心，听者有意”说的就是这个道理。
你知道为何有人愿花每小时50美元的代价。找精神科医生谈话？那是为了找一个听众，一个真正愿意倾听他们说话的对象，以调剂身心。
倾听别人说话，你也可以获益。你的利益是成功、致富，因为你花费时间细听，而得知你的行业、你的上司、客户及员工需要什么，你也会因此而获得友谊、忠诚和合作。别人乐于如此待你，只因为你倾听他们说话，表达了你对他们的重视。
闭上嘴巴更有影响力
说话比做文章读文章难。做文章，可以细细推敲，再三修正；读文章，可以细细体味，详加研究。说话则不然，一言既出，驷马难追，所以你与人对话，应该特别留神。
人与人之间好感难得，恶感易成，与人对话，必须谨慎。说话方式要符合对方个性，才会产生作用；但也不要忽略你与对方的交情程度，否则“交浅而言深”、“不可与言而言”，则还不如不言。当然知己相聚，上下古今，东西南北，兴之所至，无所不谈，你不必有所拘束，但是也不可过度，一言误会，感情遂生裂痕，此则不可不防，不可不戒。
你要说的话，事前先打腹稿，列出纲要，说话开始时，先要定一定神，态度从容，双目注视对方的眼睛，表示出恳挚的神情，边说边注意他的反应，是赞成还是不以为然，随时调整你的说法。如果发觉他神情不屑，不愿意多听的样子，你就该设法收尾。如果发觉他怀疑的样子，你就该多做解释。如果发觉他乐于接受的样子，你就该单刀直入，不要再绕什么圈子。发觉他要插言的样子，你就该请他发表意见。他的答语，你要特别留神，比如同样一个“喔”字，有不同的表示：“喔，”是表示知道了，“喔！”是表示惊奇，“喔？”是表示疑问。
再如，他说“好的，以后再谈吧”，这是不肯接受；“好的，照如此办吧”！这是完全接受；“好的，我替你留意”，这是没有把握的表示； “好的，我替你设法”，这是肯负几分责任的表示“好的，待我研究研究”，这是原则可以同意，办法还须讨论；如果他说“好的，你听我回音”，这是肯帮忙的表示。你能够细细体味，便知道此次说话是否成功，老于世故的人，往往不肯有直接的表示，很易使你误解他的真意。
你对人表示态度，也要有个分寸，你以为可以办到的，回他“我去试试，成否不敢保证”；你以为对的，回他一声“很好”，一声“不错”；你以为不对的，回他“这个问题很难说，各有各的说法”；你以为办不到的，回他“此事太困难，恐怕无大希望”。总之，不要说得太肯定。太肯定的回答，最易造成不欢而散的后果。一切回答，必须留些回旋余地，万一临时不能决定，你可以说“待我考虑后，再答复你吧”；或者说“待我与某方面商量后，由某方面答复吧”。前者是接受与不接受各占一半，后者多数是婉言拒绝。如果对方唠叨不止，你不愿意再听下去，也有几个方法可以应付，或者乘机谈谈别的事情，转移谈话方向，或者就说“好的，今天谈到此处为止”，立起身来，说声“对不起，再见，再见。”他自会终止谈话离开你。
你要向对方说话，先要明白他的个性。他喜欢学问的，你应该说高远的话；他喜欢婉转的，你应该说流利的话；他喜欢亢直的，你应该说激切的话；他喜欢琐事的，你应该说浅近的话；他喜欢诚恳的，你应该说质直的话。你的说话方式，与对方个性相符，自能一拍即合。
若对方是一个喜欢刺探你意思的人，往往迂回曲折，中间插人一句主句，希望你暴露真情。你若不愿意告诉他，应该特别留神，设法避过，或者故意当作没有听见，或者含糊其辞，或者就说“不便奉告”，拦阻他不断的进攻。此外，盛怒之后，不要见客；宿醉未醒，不要见客。怒余易迁怒来客，无端得罪；醉后易畅言无忌，泄露秘密。
但是只明白对方的个性还是不够，你还得估量彼此的交情，交情未到相当程度，你的说话方式，虽合对方个性，说话是否发挥效力仍是一个疑问。话是说得对了，你的交情资格，还是不对，交情资格不对，你就犯了“交浅而言深”的错误。彼此的交情，还不曾达到相当的程度，“不可与言而言，是以言脱之也”，逆耳之言，只使人觉得讨厌！
某甲是亢直之人，他的领导也不失为亢直的人，有一次为了同事待遇过分刻薄，某甲自告奋勇，向领导提出加薪的请求，他对领导慷慨陈词：现在的待遇，不但不合理、不合情，简直是逼他们走到死路上去。他们死不死，姑且不问，你的事业还有前途么？某甲自以为理直气壮，自以为够得上直说的交情，谁知领导听了大不高兴，不但不能采纳，而且反唇相讥，认为这是整个的社会问题，应该由政府来解决，他是无力改善的，弄得一场没趣。这不是话不投机，而是某甲估计错了彼此的交情，还没有到说话的时机。从此以后，领导以为某甲是存心捣蛋，借此鼓弄风潮，于是误会日深，再有小人居间无中生有，挑拨是非，以后的纠纷，多着呢！
举这个例子，无非是想劝你说话必须详加考虑，你的说话方式，合乎对方个性么？你和他的交情，够得上说深话吗？若有一个“否”字，你最好还是秉着老于世故者的教训：“闭口深藏舌，安身处处牢。”
改掉与人抬杠和争论的坏习惯
争辩、抬杠、顶牛让多年昔日好友反目成仇，细想这下，仿佛每个人小时候都有爱争论、抬杠、顶牛的习惯，随着年龄的增长，社会经验的积累，聪明人都将这些早早抛弃了，人们逐渐懂得遇到不同看法、观点和意见的时候去控制情绪，保持冷静，把不同的看法搁置下来，时间会证明孰对孰错。
争论最易伤感情，是人与人交往的大敌，应该将争辩与交情分开来看，切勿混为一谈。
在与人的交往中，我们要知道：
（1）执拗其实并不明智。
有些人喜欢抬杠，搭上话就针锋相对，无论别人说什么。他总要加以反驳，你说是时，他一定要说不是，到你说不是时，他又说是了。这是最可怕的习惯，犯的人很多，而且每每自己不知道。为什么会这样呢？因为这些人不喜欢听取别人的意见，在心目中只有自己，而且自以为比别人高明，事事要占上风。其实，即使真比别人高明，这种态度也是要不得的。这种做法不为对方留一点余地，好像要把他逼得无路可走，才觉得满意。虽然你并没有想到这一层，但实际上你正在如此。这种习惯使你拒绝了一切的朋友和同事，没有一个人肯贡献给你一点意见，更不敢向你进一点忠告．你本来是一个很好的人，但不幸你有一点爱和人较劲的脾气。唯一改善的方法是养成尊重别人的习惯，要知道，在日常的闲谈中十有八九没有绝对是非的标准。你的意见不一定是对，而别人的意见不一定是错。把双方的总和再行分配，你至多只有一半正确，既然这样，那么你为什么每次都要反驳别人的意见呢？你只不过有一半是正确的而已。
别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑就算了，若你自作聪明，拿出更高超的见解，对方决不会乐意接受。所以，你不可随便摆出要教导别人的姿态。你的同事向你提出一个意见时，你若不能即时赞同，你最低限度要表示可以考虑．但不可马上反驳。要是你的朋友和你聊天，你更要注意，太多的执拗会把一切有趣的生活变成乏味。遇上别人真的错了，又不肯接受批评或劝告时，别急于求成，往后退一步，把时间延长些，隔一天或两个星期再谈吧！否则大家都固执，不仅没有进展，反而互相伤害感情，造成隔阂。
许多人因为喜欢表示不同意见，因此得罪了许多朋友。所以常常有人劝别人不要表示出不同意见。这种看法也是很片面的，而且也是不老实的。无论一个人多么爱面子，除了极少数愚蠢的、狂妄的人外，几乎每一个人，都更喜欢忠实的朋友。只要你的办法是正确的，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有听君一席话，胜读十年书之感。
把自己的意见看做是绝对正确的，而别人的意见是愚蠢幼稚、荒诞无稽，那你就伤人了，而且伤得很厉害。
不应该在小节处争论不休，即使你不同意对方意见，你最好仍能表示，对方意见中你所赞同的看法，以便缓和一下谈话气氛，使对方觉得你并不是抹杀别人的一切，无论你的意见和看法与对方的意见和看法距离多么遥远，冲突得多么厉害，绝对不要表现出一种无可商量的态度。如果你是一个善于谈话的人，你一定要小心地使谈话不要陷于僵局，使谈话能维持下去。
在说话时，别人最怕你模棱两可，有些事情，你可以避开不谈．拒绝表示意见。可是，你不能事无大小，一律不肯明确地表露自己的意见，只是含含糊糊地应付两句，让人听完你的话，总弄不明白你究竟是什么意思。
（2）同人争论时尽量保持冷静。
生活中常会遇到一些专爱与人作对的人。对于那些与你唱反调的人，你采取何种态度呢？通常，大多数人所采取的态度是：向对方展开反驳。
事实上，这种反驳是没有什么用处的。你之所以会对他展开反驳，乃是欲使他持有与自己相同的意见。
从道理上讲，对于那些与你唱反调的人，你或许应该大规模地展开反驳，以便把他们驳倒。不过，即使你做到了这个地步。其效果又如何呢？
你必须冷静思考的是你自己所希望的，并非彻底地去击败他，使他投降，而是欲使对方同意你的意见、看法，使他的观点与你一致。
人们都有保护自己，避免被他人攻击的本能意识。当你对他人说：“哪有那种荒谬透顶之事！”或者：“你的思想有问题”之时，那个人为了保全自己的面子，以及守住自己的立场，定会紧紧地闭起他的心扉。因而，与人展开议论之时，总是以采取冷静的态度为妙。
（3）顶牛抬杠不养家。
每个人都会遇到不同于自己的人，大至思想、观念、为人行事之道。小至对某人、某事的看法与评判。这些程度不同的差异可能会转化成人与人之间的争执与辩论，任何独立的、有主见的人都应正视这个问题。
留心我们的周围，争辩几乎无所不在，一场电影，一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的。因为争辩的目标指向很明确：每一方都以对方为“敌”。试图以自己的观念强加于别人。
所以，争论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体之间，像辩论会似的，又应另当别论。比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者间争论，最后，虽然你用某种事实或理论来证明你的观点是正确的，你通过争论的手段达到了胜利的目的。使他哑口无言。但你万万不可忽略了这一点，他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是被你驳倒他怀恨在心，因为你使他的颜面扫地了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此却产生了隔阂甚至可能一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有点欠考虑，仅仅为了口边的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友一旦为人小气，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看到，因为和别人结了怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免
一位心理学家曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此也可以证明：愿意承认错误的人是少的——这就是人的本性。
现在就让我们姑且认为这次争论是一次积极争论，也就是说，它值得我们去争论。但是在这过程中，我们仍需时时把握住自己。因为在争论中最容易犯的毛病，就是常常自己认为自己的观点才是世界上最正确的，只顾阐述自己的观点，而忽略了要耐心诚意地去听取别人的意见。
这就往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也是很常见的。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧而引起，所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，根本就不加以分析，而一味地表述自己的看法。
如此一来，争论过程中就难免会情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老底。所以，当双方都各执己见，观点无法统一的时候，你应当控制情绪，把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑各自的失态呢。
而当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。争辩是一回事，而交情又是另一回事，切不可混为一谈。当他向你认错的时候，也万万不应再逼下去，以免对方恼羞成怒。
争辩结束后，你也应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，或者要求他帮一点小忙，这样往往可以令他恢复愉快的心情。
