在与人交往中，适当地恭维对方，总是能创造出一种热情友好、积极向上的交往气氛。给别人留面子还具有引人向善的作用，促使对方形成良好的行为规范。丘吉尔曾经说过：“你想要人家有什么样的优点，你就怎样去赞美他吧。”适当地恭维对方，能够很自然地赢得对方同样的回报。
“打圆场，下台阶，留面子”的作用往往有两种。一是要尽量保守秘密，掩盖其丑处；二是要在丑事曝光后，使其产生的不良后果变得小一些。俗话说家丑不可外扬，自己的难言之隐谁也不想示人，以免落下笑柄。所以“打圆场，下台阶，留面子”就成了为人处世的必修课。
心理学家威廉杰姆斯说：“人性最深层的需要就是渴望别人欣赏。”如果在人际交往中，你懂得这一点，懂得恭维，善于打圆场、留面子，那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。
与人交际的方圆之道
在中国的处世哲学中，最讲究方圆之术。其中的“圆’是指做人要圆融、圆通一些，要想在复杂的人情关系中，取得顺畅生活的通行证，打圆场、下台阶是方圆之术的常用手法。如果不幸落入社交僵局之中，就要通权达变，打破冷场坚冰。
谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒，这是人之常情。在社交场合，每个人都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态的支配下，常常会因一个人使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至结下终生的怨恨。要是别人出怪露丑了，就主动打打圆场；有人陷入窘境，就主动解围，给他找个台阶让他下得了台。与人产生不快时，更少不了和和“稀泥”，让对方少丢些面子，保持体面，从而把事情摆平，甚至变坏事为好事。只有懂得“打圆场，下台阶，留面子”，你才能成为受欢迎的人。同样，也会因你为他提供了台阶，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。这些对于今后的交往，必定会产生深远的影响。
“打圆场，下台阶，留面子”的作用往往有两种。一是要尽量保守秘密，掩盖其丑处；二是要在丑事曝光后，使其产生的不良后果变得小一些。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑下不了台。俗话说家丑不可外扬，自己的难言之隐谁也不想示人，以免落下笑柄。所以“打圆场，下台阶，留面子”就成了为人处世的必修课。
在社交中，有些人或出于习惯爱撒些小谎，或不想丢面子没说真话，甚至出于难言之隐不能讲真话。一般说来，我们都应该睁一只眼闭一只眼，不要当面拆穿。还有就是在社会交往过程中，谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大肆张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐，这样做不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。
小的地方马虎一点，愿意给人台阶，让对方能下来台，不单单是个礼节问题，更重要的是个人的修养与容人的气度。凡事总爱冒坏水，见别人陷入尴尬便幸灾乐祸，就不可能在社会上立足。
莫因丑小而不遮，贴金扑粉人人乐为；可令人不耻之事，相信没有人愿意让人传扬。别人出丑时，更不可幸灾乐祸之心溢于言表，否则会结下仇家，并为众人所不齿。如能主动为别人打圆场、下台阶、留面子，就能顺水推舟地落下人情。有必要的时候，也可以委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，以给他造成一种压力。但这只能视情况而定，不可过分，点到为止，否则会弄巧成拙。
学会适当地恭维对方
在人和人的交往中，适当地恭维对方，总能创造出一种热情友好、积极肯定的交往气氛。恭维还具有引人向善的作用，促使对方形成良好的行为规范。丘吉尔曾经说过：“你想要人家有什么样的优点，你就怎样去赞美他吧。”适当地恭维对方，能够很自然地赢得对方同样的回报。
选择适当的话题，借题发挥。
恭维本身往往并不是交际的目的，而是为双方进一步交往创造一种融洽的气氛。比如看到电视机、电冰箱先问问其性能如何，看到墙上的字画就谈谈字画的欣赏知识，然后再借题发挥地赞美主人的工作能力和知识阅历。从而找到双方的共同语言。千万不要用挑剔的口吻，即使看到某些不足，也不必过于认真，以免使对方情绪不快。
语意恳切，增强恭维的可信度。
在恭维的同时，明确地说出自己的愿望，或者有意识地说出一些具体细节，都能让人感到你的真诚，而不至于使人以为你说的是过分的溢美之词。如恭维别人的发式可问及是哪家理发店理的，或说明你也很想理这样的发式。美国前总统罗斯福在赞扬张伯伦时说：“我真感谢你花在制造这辆汽车上的时间和精力，造得太棒了。”罗斯福总统还注意到了张伯伦费过心思的一切细节，特意把各种零件指给旁人看。这就大大增强了夸赞的诚意。
注意场合，不使旁人难堪。
在有多人在场的情况下，恭维其中某一人必然也会引起其他人的心理反应。比如你恭维某次成人考试成绩好的人，那么在场的其他参加同次考试成绩较差的人就会感到受奚落、被挖苦，这时你就应寻找某些因素：如某人复习时间太短，某人出差回来仓促上阵等等客观原因来照顾他们的面子。
措词精当，不使人产生误解。
在现实生活中往往会出现这样的事：说话者好心。而听话者却当成恶意，结果弄得不欢而散。因而恭维的语意要明确。避免听话者多心。
掌握分寸，不要弄巧成拙。
不合乎实际的评价其实是一种讽刺。违心地迎合、奉承和讨好也有损自己的人格。适度得体的恭维应建立在理解他人、鼓励他人、满足别人的正常需要以及为人际交往创造一种和谐友好气氛的基础上，那种带着不可告人的目的曲意迎合是为我们所不耻的。
心理学家威廉杰姆斯说：“人性最深层的需要就是渴望别人欣赏。”如果在人际交往中，懂得这一点，懂得恭维，善于恭维，那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。
不要吝啬你的赞美
心理学研究发现，人性都有一个共同的弱点，即每一个人都喜欢别人的赞美。一句恰当的赞美犹如银盘上放的一个金苹果，使人陶醉。
赞美人并不是一件容易的事，正如水能载舟亦能覆舟一样。适当的赞美之词，恰如人际关系的润滑剂，使你和他人关系融洽，心境美好；而肉麻的恭维话却让人觉得你不怀好意，从而对你心生轻蔑。
要做到恰如其分地赞美他人，就要正确地认识赞美的作用、宗旨，赞美的题材和赞美的方法。
在人与人的交往中，适当地赞美对方，总能创造出一种热情友好、积极肯定的气氛。赞美还具有引人向善的作用，促使对方形成良好的行为规范。丘吉尔曾经说过：“你想要人家有什么样的优点，你就怎样去赞美他吧。”适当地赞美对方，能够很自然地赢得对方同样的回报。
赞美对方的宗旨是尊重对方，鼓励对方以及创造友好的交往气氛，所以应该真心实意，诚恳坦白，措辞适当。如果是因为有求于人而表示赞美，会令对方感到你的动机不良，所以当你没有需求对方什么的时候，表示赞美才真诚可信。对别人的赞美也不能过于频繁，过于频繁就失去了鼓励的意义，并且显得滑头俗气，反遭轻视。
一个恰如其分的赞美还表现在赞美题材的选择上，即根据不同的对象，不同的关系，不同的场合选择不同的赞美题材。比如对年长者，可赞美他的健康、经验、知识、地位或成就；对于同辈人，可以赞许他的精力、才干、业绩和风度；初次见面者，主要赞美其可见的外表或已知的实绩；在公共场合，赞美对方那些可以引起众人同感的品德、行为、外表和长处比较适宜；到别人家中做客，可以赞美其孩子的聪明，妻子的烹调手艺或居室布置等。实际上，除了对方的忌讳和隐私外，只要实事求是，态度诚恳，赞美的题材随手可拾。恰如其分的赞美还需要有适当的赞美方法。
最常见的是直接的赞美：当着对方的面，以明确具体的语言，提及对方的名字（或尊称、昵称），微笑地赞美对方的行为、能力、外表或他拥有的物品。如果能在直接的赞美后，用一个问题衔接下去，效果则更好。
间接含蓄的赞美，即运用语言、眼神、动作、行为等向对方暗示自己赞赏的心情。比如在公共场合特地请某人签名留念，或特地向某人请教，聚精会神地倾听对方讲话，并不时地微笑点头，这也是一种表示赞美的方式。
预先赞美。如果对方有较强的自尊心和一定的领悟力，那么也可以按照你对他的希望预先赞美他，这样可以激发他的自尊心，鼓励他朝你热切希望的方向发展，而约束他朝反方向发展。比如，希望对方能准时赴约，不妨用预先赞美的方式，说：“你的工作效率和时间观念给我留下了深刻的印象……那么好，咱们说定了，明天下午两点半见面。”
心理学家威廉杰姆斯说：“人性最深层的需要就是渴望别人欣赏。”如果在人际交往中，懂得这一点，懂得赞美，善于赞美，那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。
说话要留有余地
杯子留有空间就不会因加进其他液体而溢出来，气球留有空间便不会因再灌一些空气而爆炸，人说话留有空间，便不会因为“意外”出现而下不了台，因而可以从容转身。所以，很多人在面对记者的询问时，都偏爱用这些字眼，诸如：可能、尽量、或许、研究、考虑、评估、征询各方意见等。这些都不是肯定的字眼，他们之所以如此，就是为了留一点空间好容纳“意外”，否则一下子把自己说死了，结果事与愿违，那不是很难堪吗？
例如，某项工作有相当的困难，老板将此事交于一位下属，问他：“有没有问题？”他拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧！”过了三天，没有任何动静。老板问他进度如何，他才老实说：“有些困难！”虽然老板同意他继续努力，但对他的拍胸脯已有反感。又如，还有一位老兄和同事有不愉快，他向他同事说：“从今天起，我们断绝所有关系，彼此一刀两断！”说完话还不到两个月，二人又形影不离的。
这都是把话说得太满而搬起石头砸自己脚的例子。把话说得太满就像把杯子倒满了水，再也滴不进一滴水，再滴就溢出来了；也像把气球灌满了气，再也灌不进一丝的空气，再灌就要爆炸了。当然，也有人话说得很满，而且也做得到。不过凡事总有意外，使得事情产生变化，而这些意外并不是人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”，所以说话时应该注意：
1、在做事方面：对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼。上级交办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此而更加信赖你，即便事没做好，也不会责怪你！
2、在做人方面：与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“势不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”。对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于盖棺定论的话最好不要说，人一辈子很长，变化很多呢！也不要一下子评断“这个人前途无量”或“这个人能力高强”；足球名宿贝利对世界杯的预言被各大媒体当作笑话，他也因此背上了“乌鸦嘴”的恶名，原因很简单，他自以为是直截了当的预测把他推上了绝境，以至于2002年世界杯巴西队有望夺冠之时，他也三缄其口，生怕自己大嘴一张带走了巴西队的好运气。
说话不留余地等于不留退路，要么成功，要么失败的简单逻辑不适合复杂多变的社会。为此付出的代价有时是你无法承受的，与其与自己较劲，还不如多用“是……不过……如果”之类的话语方式。
当然，把话说满有时也有实际的需要，但除非必要，还是保留一点空间的好，既不得罪人，也不会使自己陷入困境。总之，学学新闻发言人，多用中性的、不确定的词句就对了！用不确定的词句一般都可以降低人们的期望值，你若不能顺利地完成任务，人们因对你期望不高而能用谅解来代替不满，有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹杀你的成绩；你若能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。
“月满则亏，水满则溢”。为人处事更不可把自己逼进死胡同，所以，精明之人总是寻求一条安全的路线。
上下通融的圆滑之道
当官最怕得罪人。不论对方是君子，还是小人，都以不得罪为妙。谁也保不准哪天他给你捅捅娄子，煽一煽风，点一点火，弄得你焦头烂额，上下两难。还有，对于个别争气的下属，说不定哪天成了你的上司，得罪了这种人更是吃不了兜着走。
智者告诉我们：
（1）“小泥鳅”有时也能掀大浪。
从古至今，有所作为的领导人都深深地体会到尊重“小人物”的重要。唐代政治家魏征把君民关系比喻为船和水的关系。水能载舟，亦能覆舟；毛泽东说兵民是胜利之本；人民群众是真正的英雄，是历史的主人。维吾尔谚语说得好：“离开群众的人，就像落地的树叶。”
《史记魏公子列传》中的魏公子无忌，为人仁厚，又能礼贤下士，凡是士人，不论才能高低，都能谦虚地以礼相待，不因为自己富贵就怠慢士人。因此，纵横几千里地方的士人，都争相前往归附他。他招徕的食客有三千人。在这期间，各个诸侯因为公子贤能，门客又多，轻易不敢侵犯魏国。
魏国有个隐士。士名叫侯嬴，七十多岁了，家境很穷，只好去做大梁夷门的守门人。魏公子听说后，就前去问候，要赠送他丰厚的财物。侯嬴不肯接受，公子就摆设酒席，大请宾客。客人坐定之后，公子带着礼物，空着车子左边的座位，亲自去迎接夷门侯先生。
侯先生整了整破旧的衣帽，登上公子的车毫不谦让地坐在上首，想借此来观察公子。公子握着缰绳，更加恭敬。侯嬴又对公子说：“我有个朋友在街上屠宰坊里，希望委屈你的车马，让我去访问他。”公子驾着车子来到市场，侯嬴下车去会见他的朋友，故意久久地与朋友谈话，暗中观察公子。公子脸色更加温和。市场上的人都看着这个场面。这时候，魏国的将相、王族、宾客济济一堂，等候公子举杯祝酒。随从人员暗地里都骂侯嬴。侯嬴看到公子的脸色始终不变，才辞别朋友，登上了车子。来到公子家，公子领着侯嬴坐在上首，并向他一一介绍宾客。客人们都吃惊不已。饮酒正酣时，公子起立，来到侯嬴面前向他敬酒祝福。侯嬴便对公子说：“我只是夷门的守门人，而公子却委屈车马，在大庭广众之中亲自去迎接我，本不应该去访问朋友，却委屈公子去了一趟。然而我侯嬴要成就公子的美名，故意让公子的车马久久地停在市场上，去访问朋友，借此观察公子，公子却更加恭敬。市民大多把我看做小人物，而认为公子是有德行的人，能谦恭地对待士人啊！”此后，侯嬴成了公子的上宾，并为公子的事业作出了杰出的贡献。
魏公子无忌之所以对许多人都看不上的“小人物”如此屈尊拜访，就在于他认识到了“小人物”蕴藏的巨大潜能，自己可以借助这种力量去达到政治目的。
（2）三年河东，三年河西。
一个领导人要树立“四两拨千斤”、“他山之石可以攻玉”的意识，才能有所作为。要知道，人是最复杂的动物，你应该尽力去了解你的下属中潜藏着哪些人物，他们各自有哪些才能、特长，有什么样的家庭背景、社会关系？他们的同学、朋友都是一些什么人，他们的同学、朋友又有一些什么样的家庭背景和社会关系。
不要忽视“小人物”，在他们身上不经意的投入，有可能带来意想不到的连锁反应。也许，你只是因为一点家务事而心情不好，但却把这种不良情绪带到了工作中，并且不加遏制地在下属中任意发泄，让这些微不足道的“小人物”成为“出气筒”、“受气包”，当然大多数下属只能忍气吞声，但是，其中一些有个性且自尊心很强的人，可能会在某一天乘你不备，重创你一下。
也许，这些人有很不一般的家庭关系，其中就有人可以直接参与对你的提拔任免，你的行为正处于人家的监控之中，“授人以柄”，岂不因小失大？
也许，这些人颇有才华，几年以后，其中会有人处于和你平级、甚至高于你的位置，这样，等于给自己树立了未来的敌人，使你后悔莫及。早知如此，何必当初。
世界是不断变化的，没有一成不变的事情。“小人物”不会甘于永远充当“小角色”，或许有一天也会变成“大人物”，多一个朋友总比多一个敌人强。或许，当你消息闭塞时，会有一个你意想不到的朋友，给你送来一则起死回生的消息，帮你力挽狂澜：当你仕途低迷时，会有人扶你一把；或者在你的单位进行民主评议的时候。你这个群众关系好的人所得的票数就会比别人多。
《战国策》记载了这样的一个故事：中山国君宴请都城里的军士，有个大夫司马子期在座，只有他未分得羊羹。司马子期一怒之下跑到楚国，劝说楚王攻打中山国。中山君被迫逃走，他发现。逃亡时有两个人拿着戈跟在他后面，寸步不离地保护他。中山君回头问这两个人说：“你们是干什么的？”两人回答说：“我们的父亲有一次快要饿死了，你把一碗饭给他吃，救活了他，我父亲临终时嘱咐我们：‘中山君如果有难，你们一定要尽死力报效他。’所以我们决心以死来保护你。”中山君感慨地仰天而叹：“给予，不在于多少，而在于正当别人困难时；怨恨，不再于深浅，而在于恰恰损害了别人的心。我因为一杯羊羹而逃亡国外，也因一碗饭而得到两个愿意为自己效力的勇士。”
《三国演义》里的曹操更是因为对待“小人物”态度的不同而影响大业。在官渡之战兵处劣势时，曹操听说袁绍的谋士许攸来访竟顾不得穿衣服，赤着脚出来迎接，对许攸十分尊重。许攸感其诚遂为曹操出谋划策，帮了他大忙。礼贤下士的曹操借助这个“小人物”的力量成就了许多大事。
然而，曹操也吃过忽略“小人物”的亏，当他正一帆风顺时，西川的张松前来献地图，他却态度傲慢，以至于给张松留下了“轻贤慢士”的坏印象，于是张松改变了主意，把本来要献给曹操的西川地图，转而献给了刘备。这对曹操来说不能不是事业上的一大损失。可以想象，曹操对张松如果像当年对许攸那样尊重，西蜀的地盘说不定早就成了曹操的了。
（3）把鲜花送给身边的每一个人。
作为领导，一定要记住：把鲜花送给身边所有的人，包括你心目中的“小人物”。不要总是时时处处表现出高人一等的样子。要知道，再有能力的人也不可能把所有的事情都办好，再优秀的篮球运动员也不可能一个人赢得整场比赛。在经营管理中，人的因素至关重要，有了人才会有事业，有情义同时也会带来效益。俗话说：“不走的路走三回，不用的人用三次。”说不定，有一天，你心目中的“小人物”会在某一天而获奖？
褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了对手落选的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是倾心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争的对手，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。
以上故事告诉我们，为了维护良好的人际关系，你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因安然自慰，而有一个极好的心情。
经常可以看见一些人大谈自己的得意之事，这是不好的。对方不仅不会认为你是“了不起”的，你甚至会被对方认为是不成熟的、卖弄过去好时光的人等等，所以，尽可能不要提自己的得意之事。
然而，每个人都想被认为好，被评价得高一点。明知不可谈得意之事，但却情不自禁地大谈特谈，这是人性中比较麻烦的一面。所以，完全不谈得意之事当然不可能，但同样是谈得意之事，不妨注意一下谈的方式。
注意之一是，至少在别人未谈得意之事之前，自己也不要谈。也就是说，单方面大谈得意之事不雅，所以先让对方发表演讲之后，那种坏印象也就淡薄了。所以聪明的人就先煽动对方：“你的见闻广博”，促使对方发表得意之事，然后若无其事地说：“我也知道这样的事”。如此这般，穿插自己的得意之事。
（4）以低姿态出现在人们面前。
如果你想把事做成，就得以一种低姿态出现在对方面前，表现得谦虚、平和、朴实、憨厚，甚至愚笨、毕恭毕敬，使对方感到自己受人尊重，比别人聪明。在谈事时也就会放松自己的警惕性，觉得自己用不着花费太大精力去对付一个“傻瓜”了。当事情明显有利于你的时候，对方也会不自觉地以一种高姿态来对待你，好像要让着你似的，也就不会与你一争长短了。
其实，你以低姿态出现只是一种表面现象，是为了让对方从心理上感到一种满足，使他愿意与你合作。实际上越是表面谦虚的人，越是非常聪明、工作认真的人。当你表现出大智若愚来，使对方陶醉在自我感觉良好的气氛中时，你就已经受益匪浅，已经完成了工作的很重要的一半。
你谦虚时显得他高大；你朴实和气，他就愿与你相处，认为你亲切，可靠；你恭敬顺从，他的指挥欲得到满足，认为与你配合很默契，很合得来；你愚笨，他就愿意帮助你，这种心理状态对你非常有利。相反，你若以高姿态出现，处处高于对方，咄咄逼人，对方心里会感到紧张，做事就没把握了，而且容易产生一种逆反心理，使工作难以进行。因此，为了把事办成，不妨常以低姿态出现在别人面前。使别人感到安全时，你自己也是安全的。
多为他人保留面子
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。
例如：
“我永远不会办你所搞砸的那些愚事。”
“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”
“你跟一样缺心眼儿，看他那巴结相。”
如此种种，估计谁听了都会不痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言显然是极不给人面子的一种表现。
汤姆韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调到计算部门当主管后，却被发现用非所长，不能胜任，但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是，上级给了他新头衔：奇异公司咨询工程师。工作性质仍与原来一样，而让别人去主管计算部门。
此事汤姆很高兴。
奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
保留他人的面子，这是何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
《圣经马太福音》有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则”。真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些绝对肯定或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以便自己“伸缩自如”是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧张，大有“割袍断义”之势。不明真相的人以为他们之间肯定是发生了天大的事情，否则形影相随的两个人绝不至于搞成这个样子。可事实上远没有那么严重，他们只是为了一只纽扣而已，一只最多价值几分钱的纽扣。乔治新近买了一套非常满意的高档西服，刚穿不到一周就丢了一只关键部位的纽扣，惋惜之余偶然发现整日挂在洗手阀的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己丢失的纽扣简直如出一辙。遂乘人不备悄悄地扯下了一粒。打算缝到自己的衣服上滥竽充数，并得意地将此“妙计”告诉了汤姆，不料未出数日，多数同事都知道了乔治的这个笑料——汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑，弄得当时在场的人都笑做一团，而乔治也终因太没面子而恼羞成怒，反唇相讥，大揭汤姆的许多很令其丢面子的“底牌”，于是乎后果也就不得而知了。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食。因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴，当面令同事面子难保，以致当面撕破脸皮，因小失大。
纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子就会毁了一个人。
友情需要我们细心照科
人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要是由于志趣各异或关山阻隔；但有些关系的逆转则是由于误会、分歧没有处理好，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至相互成为怨敌。
良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心照料这种友情。
我们每个人已经建立起来的人际关系，好比一座大谷仓。这样一座相当大的建筑物本来是坚固的，但如果长年累月无人照料整理，那么风雨的侵袭，裂缝的扩大，就会造成隐患和危机。一旦哪天刮大风、下暴雨，它就会突然坍塌，变成一堆废墟。当你捡起旧缘木察看，你会发现，就某一根木头来看很可能还很结实。但联结榫头的木钉腐烂了，就无法把巨梁连接起来。
由此，我们可以悟出一个道理：一个人不论多么坚强、能干、有成就，仍要靠自己与别人的良好关系，才能保持和发展自身的价值和重要性。友情是需要照顾的，就像谷仓需要照料一样。想写而没有写的信，想说而没有说的话，想打而没有打的电话，想参加而又终于没去参加的聚会，背弃过别人的信任，争执后没有和解，为一桩误会或一点分歧而心存芥蒂——这些犹如渗进谷仓的雨水，腐蚀、削弱了木梁之间的联系。好好的谷仓，本来只需花很少功夫稍加照料，就可修整完好，现在也许只有放弃，或是花费很大工夫来重建了。
总之，我们重视和善于交际，也包括重视和善于重修旧好和化敌为友。做到这些当然需要抓住时机，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主动，运用心理策略，发挥自己的能动性，才能掌握时机和技巧。
对于闹了别扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敌，如果你想和解，重建友情，应该怎么做呢？在自由主动的前提下，请注意这样三点：
（1）对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓的冲突。
（2）对于有辱人格、有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击，但这种还击不是争吵，而要采取婉言、暗示、幽默等巧妙的方式，做到有理、有利、有节。这种还击仅仅是为了自卫，维护自己的尊严或整体的利益，而不是为了出气。
（3）发现并抓住时机，向对方表示关怀体贴，给予帮助，促成和解，从而加深或重建友情。
我们为了清除分歧，化解矛盾，需要调动一切必要的方法和技巧，但其根本的因素还是树立自由平等的意识，贯彻双方皆赢的原则。
灵活巧妙地拒绝别人。
对于许多人来说，拒绝别人是一件很难办的事。当别人向他们提出要求时，他们不好意思张口说“不”，因为这样很可能会伤害对方的感情，造成两个人的关系疏远。但是有时如果答应别人的要求自己又确实有难处，或者自己会丧失许多东西。许多人在面对这种矛盾时都十分苦恼，不知该怎样办？
其实，在自己确有难处，或者如果答应别人的要求，自己的利益会损失很大的情况下，我们就应该拒绝别人。但是拒绝别人也要考虑对方的情感，尽量做到不伤害双方的感情。怎样说“不”也是一门学问。
我们在拒绝别人时应该注意不使他们的面子受损。如果既拒绝了别人的要求，又让他们丢了面子，那么他们心中产生不满之情是在所难免的。可是如果在拒绝别人要求时，不让对方丢面子，使别人非常体面地接受拒绝，结果可能会大不相同。
三国时期的华歆在孙权手下时，名声很大，曹操知道后，便请皇帝下诏招华歆进京。华歆起程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物，但他想如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来。并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。
华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。想我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢？”
朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又不好明说，使大家都没面子，他们内心里对华歆油然而生出一种敬意，便各自取回了自己的东西。
假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推却到什么时候，也不知要费多少口舌，搞得大家都很扫兴，使大家都非常尴尬。而华歆却只说了几句话便退还了众人的礼物，又没有伤害大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭三雕。华歆为什么能够成功地谢绝馈赠呢？这主要是因为华歆注意保全朋友们的面子，他在拒绝朋友时，没有坦言相告，而是找了一个对自己人身不安全的理由，虽然朋友们也知道他是在故意推辞，但不会以此为意。因为华歆委婉地拒绝他们并没有让他们丢面子，也没有令他们跌份。
“不”字谁都会说，但怎样说才能既不伤害对方，又不使自己为难，却不是每个人都能做得到的。王丽是个善良、腼腆的女孩，同事们都喜欢她，有事也愿意找她帮忙。有人给王丽介绍了个男朋友，约好星期天在公园见面。星期六的晚上，正当王丽为明天穿什么衣服赴约而伤脑筋时，同宿舍的小林要王丽明天陪她上街采购新房用品，这可叫王丽为难了。明天的公园会面对王丽来说，无疑是十分重要的；可小林是她很要好的朋友，朋友布置新房理应出点力。但如果拒绝了小林的事，她会不会生自己的气呢？
生活中，我们每个人都会遇到王丽这样的难题——对于别人的请求，出于理智的考虑本应拒绝，可“不”字又难出口，有的人拒绝方式生硬，结果使多年的朋友彼此疏远了：有的人明明没法办到也不忍拒绝别人，勉为其难，无形中增加了自己的压力和心理负担，费了半天劲，事情也没办成。真是费力不讨好，还在无形中损害了自己的声誉和形象。可见，拒绝他人实在是交际中不容忽视的一个内容。这里告诉你一些巧妙而委婉的拒绝方式，帮助你摆脱困境。
（1）以非个人的原因作借口。拒绝他人，最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口，那么，不妨在别的人身上动脑筋，比如借口你的家人方面的原因。一位生活惬意的家庭主妇自称她的生活之所以能如此安宁，就是因为她能巧妙地拒绝。当一个推销员敲家门时，她的态度礼貌而坚定：“我丈夫不让我在家门前买任何东西。”你瞧，我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包。而是因为我那个有点古怪的丈夫。这样一来，推销员既不会因为没买他的商品而怨恨你，同时也感到再说下去也是白费口舌，只好作罢。
（2）明确表示你很愿意满足对方的要求。当有人请求你的帮助时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但碰上实在无能为力的事，你无法给予对方帮助时，也不要急于把“不”字说出口。不要使对方感到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，你在别人眼中会是一个自私而缺乏同情心的人。自由保险公司的蒂姆·盖门是处理客户赔偿要求事务的，他的工作决定了他要经常拒绝客户的要求。然而，他总是对客户的要求表示同情，并解释说，从道义上讲他同意对方的要求，可自己实在是心有余而力不足。由于拒绝得法，蒂姆的工作干得很出色。同样，当别人有求于你而你又无能为力时，先不忙拒绝他，而要耐心地倾听他的陈述，对他所处的困境表示同情，甚至可以给他提些建议，最后告诉他，你实在无法帮他，对方绝不会因此而生气，反而会被你的诚意所感动。
（3）通过诱使对方否定自己的提议来达到拒绝的目的。当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝他，而应该让他明白他的要求是多么荒唐，从而自愿放弃它。一位业绩卓著的室内装饰专家声称，对于用户的不合实际的设想，他从不直截了当地说“不行”，而是竭力引导他们同意他希望他们做的事情。一位妇女想要用一种不合适的花布料做窗帘，这位装饰专家提议道：“我们来看看你希望窗帘布置达到什么效果。”接着，他大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐，很快，那位妇女便把自己的花布料忘了。
