曾经有人问过王尔德他喜欢什么样的小孩，王尔德答：“煮熟的。”
这个故事的真伪我且不去考虑，但是不得不承认我在看到这个故事的时候会心一笑。我喜欢王尔德，这个桀骜不驯的段子手文豪，似乎应了那句话，“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它翻了个白眼。”
如果问我害怕什么，我一定说，正经。
是的，我是一个特别害怕正经的人。西装革履地拎着公文包在地铁里被挤成沙丁鱼，套裙包裹着曼妙的双腿在电脑前一坐就是十小时，金边眼镜面无表情地重复着官腔。我由衷想要逃离这些，因为我觉得人生可以不成功，但不可以无聊。
可惜这样的人生观建立在经济基础之上。先财务自由，再精神自由。
而我第一个自由都达不到，更不用说后者了。
晚上和教授约了online meeting，对，就是那个打折后四万五的线上research，我最后还是问爸妈要到了钱。他们听说后立刻举双手双脚赞成，然后在交完钱之后，我每天必听的几句话，无外乎“你看看我们在你身上又砸了多少钱”“你不好好学都对不起我们的血汗钱”“你还站在这里干嘛？这么闲吗不去学习？”
他们有说这话的资格，这些都是正确的话。也许是我内心太脆弱了吧，以前听这些话的时候，心里有过阴暗的不可与人说的念头：
“要是自己死了的话就不会花父母的钱了吧？”
“自己活着就是一个烧钱机器呀。”
有段时间就是这样，感觉自己活着就是在污染空气浪费粮食，在某个深夜我曾经随手拿起裙带勒住自己的脖子，双手用力一点一点收紧。随之而来的是呼吸渐渐滞缓，大脑像是充了血一样肿胀起来，心跳声几乎要贯穿我的耳膜。
我到底还是松开了手，新鲜空气涌入肺部，就好像是又活了一次。
我其实是一个贪生怕死的人，真的，那次划伤自己的时候，缝针的医生看着那皮肉翻滚的伤口，声音温柔而无奈：“你有什么想不开的呀？”
“我如果真想不开，就不会划这里了。”我的眼角因为泪水的腌渍微微发痒，但我还是努力扬起了一个无所谓的笑。
医生点了点头：“也是。”
我不想死，一点都不想，虽然我曾经质疑过我为什么要活着，并且到今天都没有得到一个确切得可以引为信仰的答案，但我依旧不想死。我贪恋我唇齿间流连过的每一种味道，我贪恋我指尖触碰过的各种质感，我贪恋所有的声音和风景，我贪恋所有的爱与疼痛。
我在，故我思。
教授是一个非常认真和气的老头，说话语速很慢，看得出边说便在仔细思考。我刚刚洗完头，头发随意披着，在zoom的视频里我看起来像一颗长着头发眼睛鼻子的鸡蛋，没有办法，这个该死的线上会议软件没有美颜，还好当时安野提出直接zoom上见面时我拒绝了，直觉告诉我安野不会喜欢鸡蛋，
上次联系的老师也在旁听着，保证一切都在正轨上。事实证明他的存在是相当有必要的，因为我和教授似乎都犯了文人最擅长的毛病，聊着聊着就渐入佳境没边没际，况且文学本就是一个放飞自我的领域，一个小时后，老师终于发声打断：
“你们聊的都很好，但是那个final project是什么呢？”
换句话说，四万五，到底换的是一个什么结果呢？
一篇要被教授字字改动才能在某个野鸡杂志的角落里占的一隅的论文？一个大谈特谈人权自由恨不得声泪俱下的项目报告？
我不知道，我不觉得我能写出什么惊世骇俗的东西，我也不觉得那是我想花时间和精力的地方。
老师耐着性子问：“那你想要什么呢？”
我想要什么呢？
《加勒比海盗》我翻来覆去的看了无数遍，不是德普的粉丝，但我真心喜欢杰克船长。他荒诞不羁，随心所欲，却又似乎目标明确，漫不经心也藏不住勃勃野心。仅有那么一次，打扮奇异的女巫站在晚风清冷的船头，笑容诡秘：“这一次，连杰克自己，都不知道自己想要什么了。”
镜头切换到那疯狂转动的罗盘，和杰克游移不定的面庞。
那一瞬间，我几乎觉得自己就是杰克船长，眼前是茫茫大海，黑色的海水浮着惨白的月光，身边是一群完全值得信赖的人，却又似乎依旧是孤身一人。唯一的真实感来自于手中疯狂转动的罗盘，心里有一个声音越来越大，却越来越模糊。
在苏爵喜欢的歌单里，万能青年旅店占据了半壁江山，我点开听了，一时却听不出什么所以然。直到打开《十万嬉皮》：
“前已无通路
后不见归途
敌视现实
虚构远方
东张西望
一无所长
四体不勤
五谷不分
文不能测字
武不能防身
喜欢养狗
不爱洗头
不事劳作
一无所获
厌恶争执
不善言说
终于沦为
沉默的帮凶”
字字诛心，仿佛在骂我。
但是苏爵，那么优秀的苏爵，阳光般耀眼的苏爵，也在迷茫的苦海中挣扎吗？
23：16，我单曲循环着《十万嬉皮》，不知道是理解了苏爵，还是悦纳了自己。
