认识一个女孩,乐观,坚强,友善,待人很好,人缘很不错。
与她从同学变成好朋友。慢慢发现她骨子里是一个非常好强的人。
但她隐藏的得很好,不与她深交,根本就不能发现。
于是乎,哪怕关系再好,她一直都是把我当对手的。学习上她一直都在暗暗和我较劲,成绩上作比较,作业上作比较,虽然是看似不经意的。
在她“胜利”后,又或者是“失败”后眼睛里一闪而过的某些东西,总是被我轻易地发现。
“你考得好,我考得差的时候,你那么高兴,在我面前又蹦又跳的,完全没有想过你这样做我会难过;你考不好了,我比你好些,你难过得不得了,还要我费劲心思去安慰你。你没有考虑过我的感受。”
“也许你是真的因为成绩很高兴,也是真的难过,但你有没有想过我?我从来没有和你争过,抢过,也许就是因为这样,才让你在无形中一次又一次伤害我,我该说你单纯,还是说你心机?”
“不是所有人都会让着你的,我不跟你抢,不代表着你就可以这样踩我捧高你自己。”
某一次事情后,我写信给她,说出了憋在心里很久的心里话。
也许我是敏感的。
曾经她说,800米长跑,她一直看着跑在前面的我,一直跟着就可以跑的很快。
我只是笑笑。
我从来没有盯着谁,想超过谁,只是想自己跑快些。
我的目光不会落在某个人身上,某群人身上。
我永远只看向终点。
给她那封信的第二天,她哭着抱住我:
对不起。
那一刻,我却觉得这已经不重要了。
我本来与她就是完全相反的人。
从小到大我没有好强过,没有和别人抢些什么,争些什么。我觉得和别人比,暗中较劲是一件费力也费心的事。
我也偶尔在她的笔记本上看到一段话:
我努力学习,是为了能让别人在人群中,能因为我优异的成绩一眼看到我;我努力锻炼,是想要在不高的基础上长高那么几厘米;我上兴趣班,学小提琴,学芭蕾,只是想让我变成一个多才多艺的女孩。
那段话也记得不太清了,大概是这个意思。在旁人看来,这段话没什么不对,甚至很有道理,很励志。
在我看来,我会完全反驳这段话:
我努力学习,是因为我想有一个更好的未来,我不需要别人因我的优异认识我,也不想在人群中变得突出,只要我的朋友很高兴认识我,我就很开心;我努力锻炼,是为了我的身体健康,基因就是这样,那就顺其自然吧;我学画画,十年了,学钢琴,也有七年了,我从来没有把它们当作我个人加分的附属品,只是因为单纯的喜欢,因为热爱。
有人会摇摇头叹息:
你不抢,不争,岂不是很吃亏啊?
可我不在乎得失。
我努力,不因为别人,我做所有的事都是为了自己。因为自己喜欢,自己想做。
我努力的目的,不会是想赢,也不会是为了不输。
我只是想好好做自己。
我不想加入竞争,不需要站在最耀眼的台上,不需要被所有人称赞,不需要被全世界认识。
我自己开心,就很好。
费尽心机,或者是努力去做好一件事情,为了,又或是只为了得到赢过别人之后的快感,站在人群中的优越感,我不懂。
在我看来,这样压力一定很大吧?
不断地把别人作为自己的对手,在如今大多数人的想法中,这是一个激励自己的方式,能让人更加努力,更有动力,更上一层楼。
可不断的跟别人比,那个“我”,还是我吗?这样难道不是为别人而活吗?那自己呢?
所以,当别人把我当作对手,我不以为然。我知道,这个社会本身存在竞争,可我不想,也不屑于竞争。
有时获得一点点好的成绩,我就很满足,就安定下来了。我没有想和别人比过,随心就很舒服,很自在。也许这样在别人眼中是不思进取,安于现状,太自我,太随意。会说这样的人到社会上,不占优势,而且迟早会吃亏。
可我就是这样的一个人。
某个学期的期末考后,老师与近十个成绩优秀的同学谈心,鼓励我们去竞争,竞争才会赢。
哪怕嘴上是赞同的,答应老师努力去竞争,我心里仍然不敢苟同。
不需要去抢,去夺,去明争暗斗,做好自己的事情,使自己变得优秀,不需要竞争,别人也会主动选择我。
这时肯定也会有人反驳我,说这个社会让人不得不竞争。
那如果非要竞争,那就和昨天的自己竞争吧。让今天的自己比昨天的自己做的更好,并坚信明天的自己会更好。
努力就会发光。
不需要用周围的暗淡来衬托自己的闪耀。
不需要捧一踩一。
不需要争。
做自己,就很好。
——木羽