从哪里开始好呢，关于照片和文字，我都翻出来一大堆。记得有人说过，回忆是没办法整理得好的。记忆轨道上，不同的时间段，不同的人物，不同的画面碎片，都有可能因为你看一场电影，读一本书，走一条路，甚至听一首歌，就像画面重播一样占据你的整个大脑，抹之不掉，挥之不去，经久不散。
为什么突然想写从前这些。
最近和曾经的密友聊天，一字一句里都透着陌生而尴尬的气息，随手打出来的一句话都能把天聊死。让我想想，从什么时候，我们变成了这样。
有很多的事情我都不记得了，不知道是因为你所记得的对我而言未够深刻，还是走得太快自己先遗忘掉，所以打开抽屉，翻开那些被藏久了纸张被压得既皱又直的同学录和照片的时候，一边翻着一边笑，笑着笑着，很多不记得的东西突然又记得了。
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1.妹柴
柴，这个外号如何来的，我不记得了。但我一直都记得，你是初三这段美好的时光里，是最重要的角色之一。我不记得如何认识你，第一次见到你时你的样子，甚至不太清楚为什么我俩会疯到一起。但是我一直记得你那双浅棕色的鞋子，你用的三星手机，你站在从教室通往宿舍这条校道边上某棵断掉半截的树旁傻傻笑的样子，你带我去你家，去蚕总场，记得我俩总是踩点从宿舍飞奔到教室上晚自修，下了晚自修后在教室里大声唱林宥嘉的歌，跟你当同桌，在集政的物理课上看着你，不敢趴在桌上睡，只能像小鸡啄米般点头瞌睡然后一头撞在课桌上发出“嘭！！！”的一声，全班同学包括老师都看过来，我用了九牛二虎之力忍住不敢笑出声，哈哈哈，我现在想起来还是忍不住要笑。
我觉得吧，你就是这么一个人，脑袋里少一根筋。你上数学课在涂指甲油，然后不小心打翻了，整个教室都是那股味道；你在英语课上和坐在你背后的男同学起了争执，我还记得那个男同学叫做王家杰，“啪”地一声当着英语老师的面拍台和王家杰翻脸；在课上用各种各样只有想不到没有做不到的方法玩手机搞小动作，当然，还有那次校运会，我们一起通过校园的后山绕了一大片树林田地跑了出去，然后从国道绕回来爬围墙进校只为了能赶在饭点之前到饭堂打一份喜欢的菜式。我觉得那时候没有你简直不想活，我看了以前写的与你有关的日记，觉得自己特矫情，特幼稚，可是幼稚就是十六岁的年纪与生俱来的东西，那种天真无知到现在已经面目全非了。我翻开你给我写的同学录，两版，四版，六版，你写得很满，比起其他人的敷衍了事，我从你的字里行间，读到你当时心里的声音，所以我能肯定，这货肯定是在上课听不进去的时候给我写的同学录。
吴晓素，我记不清当时你是怎么叫我的了，记不起我们什么时候拉过手，记不起和你们分离时心里的感受，但是我记得，你自个儿剪的刘海，露出宽宽大大的傻脸，笑起来真的特别傻，哭起来又特别倔强，记得你2013年给我打的那个电话，听到你跟我分享所谓的最新消息，有几秒钟我觉得世界是静止的，心里被掏空了，我不知道可以说什么，到现在为止，我想起当初的情景，仍然觉得不知所措。
我觉得有一种我以为是属于我的东西被别人抢走了的那种感觉。但也可能只是错觉。
后来，一切都改变了。
我常常同自己讲，不会变的，我们那么好，好的坏的都在一起经历过，将近两三年的时间就像亲人一样怀揣着对方给过的温暖和力量，从学校生活到一起打暑假工，遇到一切都无所畏惧地共同进退，时间磨不掉我们的友谊啊。
幼稚吗？这个词语引申为成人思维的不成熟，见识不够开阔，看问题难以洞悉实质，总是喜欢主观想象。
我不知道有些东西是自己藏起来了，还是自己先忘掉了。学着大人的样子说大话，其实心里，还是觉得难受。
你给我打过好多电话吧，手机里存着的还是你六年前的号码，总会接着一些陌生的号码，网络电话，诸如此类等等，大部分我都是没接到，或者挂掉了，我要说我是个怪人，能用文字交流解决的问题或事情，就尽量不见面，也不通电话，我不知道话题该从何处起，该落在何处，如何结束才能避免尴尬，如何的声调，如何的称呼，可以让对方觉得舒心，捕捉不到我们之间微妙的改变。
如此注意所谓礼貌得当，显得我们也如此落魄。想跟你说对不起，想告诉你，我很愚笨，在人与人之间，永远不懂得如何挽回，只是觉得你过得如意我并没有必要再打扰，因为在新的生活里，会有新的朋友，新的思想和世界，新的期待和惊喜，新的感受和心情，旧的人像张纸，写满了记忆然后小心地折好，再小心翼翼地藏在抽屉里，如果不去翻，慢慢就能忘得掉。
你还记得我们各自上了高中之后的通信吗，你还来实验找我了，那时候我觉得我丧失了重新交友的能力，又害怕独处，然后连续八天给你写了一封长信，这封信现在还放在我的箱子里，你有没有看过，我不记得了。但是当我翻开这些寄存着记忆的东西，就有那种“把栏杆都拍遍，让心再痛一遍”的感觉。
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2.庄屎
初二387班，李喜灵同学，六人帮成员之一，侯伟波同桌，江湖人，暂定配偶无良锋。我没记错，对吧。
“之前初二葛时候，我两只就开始经常一齐吃雪糕嗲！我哋葛钱大部分都使在雪糕几嗲。现在又多嗲一只癫婆捞我哋一齐吃，啊！真系爽！！！在旧校区，我们经常在山顶球场葛楼梯呢坐，讲话，下第三节课间你就拖我我睇花花草草，下晚读就去铺买雪糕，回到教室铃响嗲，又撞到陈广成（班主任），回到宿舍都打打闹闹，有一次差D做塌陈梦吉葛床嗲，你经常经过我宿舍葛时候，大叫一声庄屎，引起305宿舍葛公愤，因为你L到太恐怖嗲！因为你想改资料，搞空间，我又陪你去怡香楼，有一次我捞你上饭堂楼顶揽，在上面超级凉爽，在呢大叫～～～好过瘾啊！”
这是从同学录里一字不漏地照搬过来的，吖屎，这是你写的。
我记得我是如何被你吸引的。你让人觉得每天都应该是哈哈大笑那样过来的，而且这种快乐特别纯粹，像你用真心对待每一个人那样，特别地纯粹。我在想，为什么我们都不爱学习，可以从初二一直到初三，疯疯癫癫地混了两年。
我特别知足可以认识你，和你坐在宿舍的地板上，把手机放在床边一起看《初恋这件小事》，然后一起眼泪鼻涕一齐流。那时候只要有不开心，和你在一起都会变成开心。我跟你一起，还坐在教学楼旁那些旧居民住的摇摇欲坠的房子前边的阶梯上，互相诉说和倾听对方的少女心事。也是和你一起，去侯伟波的叔叔那儿，坐在发廊里镜子前，我还记得你坐在我的右手边，一起把长发拉成直发，记得当时发胶的味道，和笑声一起，充斥着整个屋子。我还一直记得，初二有个自修，班主任不在，有个硬壳青虫飞进你的绿色校服里，你坐在我前桌，隔着上衣叫我快点抓掉，捣鼓了一阵，我在你衣服外头把里头的虫子抓住了，你急得直哭：“快丢掉啊快帮我捉出来丢掉啊！”
哈哈，我觉得你应该记不起了。不知道为什么，我记得好多细节上的东西，从画面，到声音，还有当时的色调，甚至气味，还有种若隐若现的感觉，好像就在上一秒，就在眼前，可是一伸手，却是空的。
初三不同班，但你在我隔壁班，所以也很好地为你和吴晓素拉了红线，记得你坐在班上的中间位置倒数的座位，你的同桌也姓李，是个舞蹈生。然后很快地，“庄屎”这个名号就在这个班级如往常般名震开来。
我还是经常跑到你的宿舍去找你，周末吴晓素回了三中那边，我就粘着你，午睡的时候睡在同一张床上，也眼熟了很多你的舍友。我也去过你家，就在大马路边上，记得你的房间，那张木板床，你带我出街，一条又长又冷清的街，你用的手机卡是中国电信的，189开头的号码，你的爸爸给你办的，因为做的是相关的工作，我记得对吗？
最重要的是，我们用同一个牙刷（写到这个我无奈地笑开了），你那天早晨刷了牙，就把牙刷递给我叫我刷牙，那种自然仿佛与生俱来般令人无法拒绝，所以你现在能告诉我，这个可爱的小牙刷，还有几个人一起用过呢？
吖屎啊，和你在学校里一起发生的，肯定还有更多，可能有些你记得的而我又忘掉了，但我还是一直很感激你，感激我在北岸的时候你去打暑假工还来看我，感激我后来几年后去考试没有地方过夜的时候你把大半张床让给我铺满复习资料和睡觉，感激我在高州实习时没记起自己生日你却从江湖一路赶过来找我请我吃饭。
2016年06月08日，你来找我，给我带一条贝壳手链，当时我住在北岸，你在我那儿过了一夜，后来09日早晨送你走，你走之后我回到那个小小的房间里，突然之间感到无比的心空和压抑，那种感觉现在的我依旧能够清晰地感受得到：相聚差不多十九个小时，晚上你睡在我身旁，夜里醒来好些次，早晨七点你起来洗漱，我的闹钟跳起来，后来，你走以后，再喧嚣的音乐都填不住心里巨大的空缺，就像一颗大树被啄出一个大洞，里面的东西一点点被掏空，你喜欢的零食还没有吃完，你喝水的杯子还没有空，我突然就害怕你走，我突然就害怕孤独。
人人都说，欢聚后的冷清让人格外难以忍受。这种感觉如今深刻得像长在掌心上愈来愈深的纹线，平常易见而又无可避免。
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（东莞大岭山打暑假工）
我有另一个名字，除了RXY和RGS，还有一个，唤作“宋理华”，记起吗？
1994-10-17，1995-07-08，1996-09-17。
我是三人中最小的那个，因为年龄不够，假身份来凑。还记得那些领队说的：来来来，挑一张和自己长得相似的。我选到的就是宋理华。
黄色的愤怒小鸟增高拖鞋，一式三双，同庆圩买来的，也在精品店里照了很多照片，在同庆中学等的车，一起去打暑假工。去到第一个工厂，说招满人了把我们赶了，然后一大群人坐在陌生的城市的大马路边上干等着，等着不知道是回家还是等那些不靠谱的领班再给我们找另一份工作。
后来浩浩荡荡地去了另一个地方，从一系列手续到分配宿舍，我还记得咱们仨，住在二楼？从楼梯口数过来第四个？房间里，分到黄色的工作服，隔壁住了男生，还有一些男女混合住，有些是领班的吧，我们晚上下了班，穿着泡泡鞋从走廊上经过时得一步一个脚印小心翼翼的，长长的走廊上面结了一层黏黏的打洒的啤酒，每走一步，鞋子就发出“嗟嗟嗟”的声音，一不小心可能还会滑倒。
我们仨在休息的时间，关上门窗，三个人鬼哭狼嚎那样就在宿舍里唱开了，唱的歌太多，至今记得那首邓丽欣的二十世纪少年，还有咱仨的团体歌《很有爱》，吖屎自称五音不全从不敢开口唱歌的，被我跟妹柴哄着扯开了嗓子，吓得别人在我们门外“啪啪啪”地拍窗。
哈哈哈，还有当时的照片，还有认识了很多有趣的朋友，吖弟赵崇翔跟他的姐姐妹妹，何晓彬，还有一个总是带着熊猫眼人小鬼大的领班……我们的领班叫啥峰来着，坑了我们太多血汗钱，还有那个多收我们车费后来还没给退的领班，我都忘不掉，我还很喜欢当时一个穿黄色运动鞋的男生，后来我觉得，我应该是对那双黄色运动鞋比较感兴趣。你俩跟别人出街比咸湿佬跟踪到内衣店记得嘛，我还记得一大伙人出去玩，你们跟另一伙不认识的人一起壮胆进鬼屋了，我一个人在外头给大家看行李，听你们在里边尖叫，然后看到吖屎出来时一边眼泪不停地往下流一边止不住地狂笑着，眼泪鼻涕都在脸上，还说一个不认识的男生比她还害怕，被一个假手伸出来吓得跪下来抱她的腿……哈哈哈哈……没有了。
我写不下去了。好像只能越写越多，越写越怀念，越写越发现难过。
现在已经没有你们了。
有时候我甚至不敢听《那些年》和《北京东路的日子》，音乐列表里一直都有它们，可是每次切到这两个歌，我就赶快再切掉，有些事不能想，有些人不能提，所以有些歌也不能听，好像每一个音符里都藏着一段长长的回忆，一首歌下来，记忆就泛滥、崩溃掉了。这两首歌适合在写下这些文字的时候听，能从每个音符里找到许多年前的心情，天气，味道，甚至是你说话的声音，语调，一清二楚。
妹柴，你送我的脚链，是我后来几年里唯一想戴在身上的饰品，可惜断掉好多回，每次又折短一些再绑回来，再戴着，圈子越绑越小，后来就再也戴不上了，去很多店里找了很多遍，没找到一样的，所以我还留着，虽然应该是从两元店买的，但是我就是特别地喜欢，舍不得丢，放在一个漂亮的盒子里头，偶尔还能拿来看一看。你买给我的衣服我就没有那么喜欢，绿色花帽子的卫衣，我有些嫌弃，只穿了一回，哈哈。从前写给你的信，还有几张课堂上传的小纸条，都保留着，偶尔看到了还是会笑，笑着的时候才发现，原来我们曾经都以为对方不会离开自己，那种勇气就像与生俱来般坚定，存在了很长，很长，很长的一段时光。
我提不起这个勇气了，因为我根本不知道应该怎么办，我用了将近五年，才刚好可以应付那些有你们陪伴的时光所带给我的美好回忆，学着把它们放下来，学着自己巍巍颤颤地站起来，一步一步独自往前走，这个过程漫长而又疼痛，陆陆续续地，有人来了又走了，每个人都只能陪一小段，然后又各自分手往不同的方向走，我再也没有那种“相信一个人可以一直放在心上陪着你不会改变”的勇气了，我们都是成年人了，清晰而准确地判断存在与否，对错与否，是件容易而又残忍的事。
说不变的，都会变的，但变得如何，谁都是未知，说不定的未知，我们还可以做出自己想要的选择，对吗？
写下这一些，都是用心，用力来写的，傻笑着写，眼红着写，漏掉的，就不找了。你们记得，就好。
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3.吖东
吖东，你好吗，一个为了别人快乐自己吃尽委屈的傻子，现在还是常常被欺负吗，和桂梅，淼夏都好吗？
我觉得，对你有亏欠，你太好说话了，导致不管是谁，都能轻而易举地从你身上讨到好处，初二认识你，四个人，一起下课去饭堂吃饭，总是黏在一起，踩单车去你家赶上日落真的一辈子都忘不掉了，去你家的那段山路也还记得，你家的楼顶，家里养的大狗，跟小伙伴们还有你爸妈一起吃晚饭……
记得吖东在旧一中（现实验）的山顶球场，大草坪上说的话：“以后要变成小水那样，要像她那样努力，然后蜕变成最美最好的自己！”
吖东，我现在闭上眼，还能听得见你说话的声音。我最怕你忘掉我，你去翻翻我给你写的同学录，我肯定写了“吖东不许你忘记我”这种话的，应该还写了“不管多少年后都不会有隔阂”这样的话的。对不起，我也失信了，或者是，最先失信了。
上了高一以后，你在电话里觉得我不对劲，从一中踩单车来找我，感觉你像亲人，无条件地为我付出，和你在一起从来不必担忧什么，因为你的细心周到足够我迷迷糊糊地活着，依赖着。翻你给我写的同学录，那说话的语气就是家人那般的。
刚开始你是露着额头扎着高马尾的，后来剪了个平刘海，老是出油，我还记得，你有个哥哥，你家住在石湾，那条路上有个九中，没有错，对吧！
我们一起装病，一起逃课，一起去火车站照相，一起笑，一起哭，你说的那个秘密基地，旧校区饭堂前楼梯下，佝着腰往下爬，我都记得，不知道这时回去看，当时写在墙上柱子上的东西还在不在。
和我一起装病呆在宿舍不去上晚自修的人是你对吧，我扣下林活的手机，玩那个喜羊羊与灰太狼的游戏，你在旁边陪我，整栋宿舍楼都是黑灯瞎火的，我们都觉得又惊又喜的那种心情，现在都能回忆起来，作为副班长的你，这样放纵我，有点不像话啊。
你的床铺在门口进来左手边第一张的上铺，放假的时候，我和桂梅和你一起在那儿吃西瓜，打过牌，记得吗，然后完了还拿西瓜皮擦脸当美容。
有段时间我在逃避，所以删掉了很多后来很后悔删掉的回忆，当初的相册什么都没有了，除了那几张晒好的火车路合影，从前空间的相册里明明是满的，后来没有来由地就空了。
现在的你，那种善良的本性还一直在的对吧，多愁善感，乐观积极，有一直努力成为自己想成为的人吗？
和你在一起的时间里，我放肆而乖张，从前怕你忘掉我，每天跟你念三遍，我很重要，后来也怕你忘掉我，不断搬出旧的回忆筹码把这种可怕的念头重重地压下去。现在发现你忘掉我，也只能若无其事般，接受雨点密密地打在身上那样接受生活的从此改变。
后海有树的院子，夏代有工的玉，此时此刻的云，二十来岁的你。一切都是可遇不可求的事。
还有机会再见吗？从前的我是什么样子的？许多人都说我变了，可是谁又总是一成不变的呢？我怕，怕你在现在的我身上找不到从前那个我的影子，我怕，怕我从你的笑声里听不到从前那样熟悉爽朗的纯粹，我怕彼此早已陌生，却又不甘心被打败那样攀上时光的轮回，最终被伤得遍体鳞伤。
明明一起经历那么多，为什么一点点都抓不住了呢。所以应当放下对吗，若果想念，就一个人回到旧地方去走走，走到那些一起去过的角落，再听听那些老掉牙的歌，翻翻你的文字和相册，就这样算了，是吗。
我很想你。
你要过得很好，生活得很快乐，从此以后的路，你都不能陪我，我要自己走了，不过我长大了，不害怕了。
所以，小鱼在这里，愿你岁岁平安，即便生生不见。
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4.黄建活
黄建活啊黄建活，住在隔壁大江边上的大坡哥，跟我初一的大老婆（黄冠）是同村的，我还去过你家，的确有站在门口外头大路边上张望了一下。
有一首诗，不知道你有没有记得：
十年生死两茫茫。
不思量。
自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡。
小轩窗。
正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
为何我会叫你把这首诗抄在同学录，我忘了，只是一直觉得这家伙字写得真好看，呆头呆脑的，成绩却很厉害。所以当老师编好座位，刚好坐在你对面的我，再加上一个偶尔在瞌睡常常在发疯的吴晓素，我们这些无论上课下课总在打哈违纪小动作大动作唱唱跳跳永不停歇闹得鸡犬不宁的差生，任你翻白眼翻到双眼抽筋，更不知道在你心里究竟把我俩KO多少回了……
我记得后来我总拿你的书？来抄笔记，那时候不分小组，你已经不坐在我对面了，而是坐到了班主任所划分的靠近讲台前的好学生范围里去了，我依旧坐在教室里中间组的最后一桌，拉着吴晓素整日醉生梦死般混我们差生该混的日子。我至今没想明白就我这个聪明劲儿为什么没用心花在学习上，同学录里你写我乐观而欠扁，写你很喜欢的却被朋友嫌弃的歌（没错我后来听了的确是相当难听），写你的目标还有理想，学着大人那种说话的调调，就不难想象你那时到底为人如何了。
后来你考上了四科联赛，总是督促我努力做人的苏小玲也走了，教室里走了一大批人，空荡荡的，优生走了，差生突然有种要努力奋斗放手一搏的决心。
最后，我以优异的成绩，同时以整整三十分的差距与一中失之交臂，考上了实验中学。有时候我在想，如果考多那三十分，我的人生是不是从此就不一样。
有点可笑，你说呢。
我高中退学以后，你给我打了一个电话，依稀记得都是些鼓励打气安慰人的话，那种语重心长的语气，还是和从前一毛一样。
2015年9月，第二个电话，在我重返校园的开学之际，告诉我，有个东西寄给我，问我要地址。很久都没有收到，感觉那封等不来的信像刚刚告别的两年时光，仿佛毫无痕迹般又的确在某个时刻令人觉得真切地存在过。我每天都会去播音室外的班级信箱取报纸看，某一天拿到一张明信卡片，卡片上画着穿着一中校服的学生，还有你写的那些熟悉的大字，看着就想笑。还有一个用一张浅蓝色的纸包装好的胶的长杯子，看着不像水杯，也不知道有啥用，干脆就拿来当笔筒用了。
一直到两年后离校，那张包着长杯子的纸被撕坏了一角，干脆我就把整张纸都撕下来，才发现里边藏着的小纸条。
啥花来着？文人的话，凡夫俗子的我实在是没有搞懂，问了你，好像你也没有再说。
最后一个电话，好像是我打给你的。那天下了自修，朋友圈里发表了什么我忘了，到后来好像是起了争执吧。我至今记得那些话，每次想起来都觉得你这样做，应该遭天打雷劈，有那种代你父母亲感到痛心疾首的感觉，后来一直觉得，为什么你就像几年前的我，像一个被放逐的野孩子，生死好坏都可以被置之度外。可我跟你不一样，浑噩生活里讨了打的我学得很快，导致后来自尊心一被侵犯就会像疯狗那样反咬回去。别人放弃我，不等于我会甘心当个废人。
电话里那些话我都记得，那种心情也记得，生活里有很多东西都经不住考验，无论是纯真，信心抑或勇气，时间一长，都能撕下假面具看得一清二楚。
我至今分辨不出真假对错，也无力面对这些种种的出现与发展。我只是希望，希望不管发生什么事，你都对自己有信心，从尘埃里走出来，从绝望里走出来，从刀山火海里走出来，即便身后没有支撑你的力量，抑或那种力量简直微乎其微，都希望你能有勇气，大步大步往前走，没有力量，便自己成为力量。
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5.梁上娟
你给我的感觉是属于那种，完全改变了。
从前的你，看起来特别乖巧文静，受了委屈就自个儿躲起来难过，身子骨里藏着一种力量，那种力量教会我慢慢走向独立，教着我如何一个人适应学校里的独来独往的生活。
你有明确的规定，可以一起上课，一起在课后讨论打闹，在校道上看见你可以打招呼问候，但我必须一个人去饭堂吃饭，不能与你同行，也不能总怀着那种“没有朋友在一起没法正常过校园生活”的心理，所以当你看到我不能找你而去找其他人做伴的时候，你就会生气，有种恨铁不成钢的心情。
你那时候对我而言真的，就是指引明灯般重要，所以后来自己一个人适应得差不多，再跟你在一块儿的时候，发现你是个特别容易满足，内心特别纯洁干净的好姑娘，而我呢，总是那种败坏好姑娘名声和形象的角色。
在你眼里我总是又贪玩又贪吃的，以至于后来我出来工作两年，你从学校来找我，咱们在夜幕之下星河门前，你还从书包里掏出一袋子的干粮，小心翼翼地递到我的手心，还叮嘱我要按时吃饭不可像从前般马虎了事，你知道吗，那天晚上我回去花两小时写了一封很长很长的信给你，但后来都删掉了。你是那种稍微感动一点就会低头抹眼泪的人，但你知不知道，你给我的感动，就像雨露渗进干涸的心底，给我难以回报的希望。
从前的你受迫于家庭压力不能选择自己想走的路，现在的你成了家，身边有了新的人，快乐美满的幸福像是要从照片里溢出来，祝福你的人太多了，我想说的话无非是重复别人那几句，显得多余而毫无意义，可能你也不一定看得到。所以只能在心底祝福你了，祝福你少一些眼泪，多很多的快乐。
记得那次我买蛋糕给你庆祝生日吗？在实验中学门前假山水边石凳旁，在那么多的朋友里，只为你而做过。因为你是唯一那个让我觉得需要这样做的。拿着糖果罐的孩子不期待别人送他一颗新的糖果，但是从来没有吃过糖果的孩子一定很珍惜得到的第一颗糖果，并且他更懂得如何分享这种简单的快乐。
有些东西会在某个不经意的瞬间一不小心就落进心底，然后扎了根发了芽，陪你在孤军奋勇的路上茁壮成长。
你值得更好的。从前现在，一直如此。
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6.廖楚楚
山顶球场，大会堂右侧阶梯，你在唱那首《旋转的童话》，不管你唱得有多难听，我都忍痛听着，一遍又一遍地听着。
照现在的情形来看，你应该是个文艺女青年，旧时便觉得这颗种子埋在你的心底，现在终于是崭露头角，扬眉吐气了。
我去翻了一遍你的空间留言板，嗯，好像没变，说出口的虽然是不同的话，但是听起来还是那种味道。
我觉得跟你关系是相当，呃，是有些分量的，为何同学录里抄了满页的歌词给我？
你QQ空间页面卡在“点击加载更多”那里，卡了半天，没有翻得到2013年，内容太多，我就不往下翻了，还是看看你给我写的留言吧：
2014-07-18???我要嫁比观少w
2014-10-12???要等我。
2014-10-12???不要想我。
2015-12-17???时间真的会冲淡牵挂，但冲淡不了感情。
2016-05-19???一辈子都在怀念，但足够了。
……没有了。
昨天，我翻出好多，敢情我高一第二学期每天都在那儿画图画度过的，怎么有那么多的……大头画像？？？
我记起来了。我画的图，你配的文字，完全写的都是让人摸不着头脑猜不透心思的东西。那时候的你，包括此时此刻的你，都无可代替，脑子里灵光一闪的各种奇离古怪的念头，心里打了草稿再从口里说出来的文文绉绉的话，那种让人一想就想笑起来的特质，要好好珍惜。
咱们还是夫妇一对，记得吗？捡了个孙子，叫做周子秋。从初一到高一，每换一个新的环境我都能马上换一个新鲜滚热辣的贴心小情人，原来这种特质是从小就有的，活着活着都奔着顶天立地的男子汉大丈夫的方向去了。
离婚复婚协议我都收着，除了我画图你配文的这一些，隐约还记得有好多，情书？上课传的小纸条？你有收着一些吗，还是早就丢掉了？都没有关系了，吖毛我记得就好了，那个看起来傻傻实际上超级傻的女孩子，现在还是平刘海，长发剪去一截，还是乐观快活的生活着。
现在的吖毛还和从前一样对人对事敏感吗？颇有种借景抒情的那种诗人情怀，看见了就会感叹一番，带有1%的文采和99%的幽默成分，特别搞笑的那个模样。现在也还是老不正经的样子吗？和我的老同桌李欣大哥还联系吗？
记得住在我们宿舍门前那些又矮又旧的泥砖屋里那个老婆婆吗？我们老是在下午下了课跑去看她，当别的同学在教室刻苦学习做了N份练习题的同时，咱们坐在那个黑灯瞎火的屋子里，津津有味地啃老婆婆给我们留的甜薯。后来我走了，没有回去再见过她，你还有去吗？似乎在匆忙中我丢掉了好多东西，连最初的小温暖都弄丢了。
还想起来有次上晚自修，晚读的时候吧，咋俩从二楼教室跑到一楼来了，躲在教学楼后边的某个黑黑的小空地上坐在那儿，不管上课铃声如何响，也不管我如何安慰，你的眼泪还是掉下来，然后马上又若无其事地自己把自个儿从悲伤边缘拉回来。
我从未忘记你，只是有些东西适合收拾好，然后继续往前走，如果我过去未能足够心疼你，那么以后一定会有一个很好很好的人，会补偿给你。知道你过的不好，我就放心了，哈哈，希望你继续努力，用你的乐观，闯出一片自己的小天地来。
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7.高佬
体育生，体育委员辅助员，篮球狂热爱好者，游泳老师。
看了最近的照片，多加一个，黑佬。哈哈，会不会想打我。
高一第二学期就分文理了，颇有缘分的我还是跟你同班。
第一次跟你说话，好像是第一学期的时候，我在你们上自修的半途回来，缩在教室后门往班里探头望，当时你坐在最后一台，我问你，老师呢？你说没在。然后我就顶着刚剪的丑的不行的男仔头溜进教室里了。
这个事，不知道你还记不记得。
（对，这个头发就是吖东从一中来找我，我跟老师撒谎请病假出去玩，在步行街宝山公园路前右边某家发廊剪的！）
不知道是怎样跟高佬熟络起来的。军训的时候，我在女生第一排最右侧，高佬在男生最后一排最右侧，有时教官撒手走掉了，让我在那里扯着嗓子喊“一二一”给同学们练走步，太看得起我了，本来我声音挺大挺响亮的，喊着喊着就沙了，后来是你给我帮忙喊的。后来我就想，教官是怎么想的，犁田的活本来就是牛拉的，放着牛不好好用，把我这驴拉来充数实在是不够合理。
也还记得军训的时候打排球，踢毽子。
我的排球应该是高佬教的，算是吧，班长也在，还有谁来着，忘了。学校举办的排球赛，我是班上的替补成员，打得很差劲。每天下午下课去山顶球场跟着学跟着练，双手都打红打肿了，仍然被别人嫌弃，那个时候其实心里很难过，不，是特别难过，别人觉得我是烂泥，扶不上墙，不愿意教了。我不甘心，就拖着无条件支持我的同桌李欣，在上自修前，或者在自修课间，拿个排球从二楼教室下到一楼的空地上练，仍然打得很烂，想承认的确是烂泥，烂泥也想上墙，太可笑了。
后来，高佬中了邪，又来教我打。我发一个球，他接一次，又给我投回来让我继续发。刚开始，我发的球，时而太远，时而太近，时而偏左，时而偏右，十个球能找到一个勉强满意的，就很开心了。后来居然练得有点起色，哈哈，去参加比赛，替补的我没有上场，我们班就已经败北了。
算了，不提这个。
但我记得我后来排球打的很溜了啊，踢键子也很厉害呀，可是你要让我一个人踢我肯定踢不了三个，我就特别喜欢一大群同学在教学楼前面的空地上围成一个圈子，不管是同班还是隔壁班，不管是男还是女，丢开语数英物化生，优生差生都在一块儿，像一个融洽的大家庭，就算键子接不到也很开心，那时候才觉得青春是属于自己的，是属于我们的。我知道高佬你是个很贴心的人，一大伙人在那踢毽子，看到有哪个迟迟没有接到过毽子的，高佬就仗着自己踢得一手好毽子，会默默把接到的毽子踢到那个人跟前，让他/她也能接，而其中的我也真的很感谢您老人家多时的照顾了。
翻开你给我写的同学录，字写的很好，内容我就不太满意了：说我不够成熟，做事不够认真，批评我老是挂着一副我无所谓的嘴脸，还说什么你比我拽多了，后边还不忘记加上几句语重心长的话，鼓励我要坚强，要越来越好……简直是我哥的翻版，明明比我大不了多少，却总是一副深知人情世故，担负着养家糊口造福社会等巨大责任的模样，过去如此，现在也是如此。
军训有回自由活动，在一个宽阔平坦的高台训练场上，我跟大伙儿打排球，没接到的球从我头顶窜出去，滑落在高台边杂草丛里，卡在一些防止有人掉下去的烂铁网边上，我从场上跳下去捡球，抬起头来看到你站在高台边上，伸手来拉我：“你不要命了，想死是不是！”
对，我哥也差不多是这样。后来甚至发展到拿我如何奋勇面对生活压迫的例子向他的女朋友调侃，不知不觉就活成了自己心中的英雄好汉，挺好挺好。
后来也见过高佬，在星河后边的上车点送过高佬的车，在二中的马路边上匆忙地扯了些有的没的话，后来就是看他在朋友圈炫耀猪是如何拱到了好白菜。
最近也联系了，但见不见还是未知的事。近来的我比较懒，闲下来的时候常常就是没完没了地睡着，或者静静的一个人拿本书坐在地板上呆着，每天都要反省一下自己有没有下足够的功夫去学着安分一点，不挑事也不给别人惹麻烦，所以没拿刀要捅我的事我不一定会做，感觉有时我还是跟从前同样任性，但指不定这个任性是好事还是坏事。
虽然你像大哥，但我还是不甘心当小弟的，大哥我还继续当，又有何不可哩，高佬啊，比心机实习，大哥我等你以后请我同班长吃饭。
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8.班长
班长，副的，正的叫周金燕（周老虎）。陈艺文，良光土豪一枚，这样形容妥当嘛？......我没在问你。
我跟李欣抢你的手机在周六考英语测试的时候去厕所看电影，拿你的钱去小卖部大快朵颐并且没有一丝一毫要还的意思，你就如此放任我们无法无天，合适吗？嗯，我觉得挺合适的。
不过你也是很艰难，跟高佬坐在我俩后桌，整日整日地在我们的骚扰之下刻苦上进地学习，你的数学成绩那么好，我应该没有记错，对吧，像我这种越努力数学越低分的同学，你不知道提携一下吗，我有为何没有得到你的真传，你要负起百分之百的责任，明白吗。好，给点时间你扪心自问一下。
每次你叫纪律，班里好不容易都安静了，不出两分钟，坐在你前桌的我们又能吱吱喳喳地热闹起来，你心太软了，少点威震天下的魄力，可惜你也凶不起来，有时凶起来的时候自己还会笑，老好人都这样，所以才会被我们无情地践踏与欺负，而且从不责怪，只是一味地包容。我们的好班长，其实你说得对，后来再都没有像你这样好欺负的人了，再都没有像你跟高佬那样挨了打还不忘记给打你们的人擦眼泪的人了，以至于后来的我学乖了很多。
隐约记着班长有个喜欢的女孩，或者说是我们大家觉得班长喜欢的女孩，可惜那女孩跟我们不同班，有情人不能终日相见，所以总有人喜欢起哄，本来脸皮就薄的班长马上就要捂脸害羞了。
不过在我眼里，高佬跟班长才是一对的，不分彼此的，和高佬聊天会想到班长，和班长聊天会问起高佬，如果有一天你俩不在一块儿了，我就再也不相信爱情了。但我的校园记忆只停留在2013年的六七月，此后你们的生活，无论悲喜，都不再有我的影子。
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以上。
我在写下这一些的时候，感觉你们每个人，好像就在身边的，穿着丑丑的校服，一脸的稚嫩或者假正经，吵着闹着，还是当初的模样。
多想拉拉你们的手，想抱一抱你们，可是你们都到哪里去了，是我做得不好对吗，不像从前那般勇敢，也丢掉了那种想跟你们永远在一起的坚定，有时候觉得害怕，就只能不管不顾地往前跑，跑得太快太远整个人摔到地上的时候，抬起头张望你们，才发现一个都没有了。
习惯独立成长以后，就不那么愿意再接受一个新的人融进来，虽然后来还会认识更多的人，有着一定的交情，但是已经不愿意再接受那种非得你陪着我走南闯北睡觉吃饭让我理所当然地胡闹撒野的朋友了，不想在看透了你、全身心接受你的好坏之后你又转身走掉。我一个人挺好的，想笑就笑了，没有人心疼的时候眼泪都会少很多。
现在的你不是从前的你，眼下的我不是过往的我，我总不能抱有太多的期望，也不能对别人抱有太多的要求，发生的，改变的，只能接受。我特别不懂得如何挽留，曾经尝试过，但是有些人很努力很用力都还是留不住，后来甚至开不了口，一句挽留的话都说不出口，只能道别，不停地道别。我也是一个十分被动的人，觉得累的时候，就什么都不想要了，只求活得舒服、自由自在一些。你们所期望的懂事、勇敢、克制、坚强、努力、成熟，我现在都能做的挺好的了，得到这一些，然后以你们作为代价来交换，终究不知道是值得还是不值得。
好了，就不说了。
大家都是一样的。
如果我没有勇气了，可能也会期待有人拉我一把，但有没有人来都无所谓了，舒服我就躺着，躺累了就拍拍屁股自己站起来。有句话说得对，生活打不败我，便会给我馈赠，真诚一些，真实一些，毕竟该撒野的时候，还是得撒野。
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（2018年年底）
