我是钟夏,中性的名字,不是因为我出生于夏季,相反十一月的天气在这个城市已经有些凉意,母亲姓夏,可最终还是以钟先生前妻淡入我的视线。
印象不深,记得我有一个哥哥,叫夏椿。他善良,单纯,不知他是否同我一样,是如同伪造犯罪现场般赌上命运般认真的伪装心思,还是在国外受母亲的耳濡目染与言传身教从而如此纯良。
听说,他们快要回国,内心虽然没有亲情的羁绊,至少也要装一装。
我是一个善于伪装的人,我伪善,在年少时的同学录里,与我有关离不开,温柔,善良,大好人的字眼。以及一些别扭的告白文字。
高中时期,我好像谈过一个女朋友,她是校花,品学兼优,其实我对感情不痛不痒,对人客客气气,可所有人都有逆鳞,一旦触碰,就没有收手的余地,说起来可笑,她在我毫不知情的情况下,去到母亲的房间,摆弄母亲的物件,顿时觉得大众心目中的女神也不过如此,可能女生心思单纯,意识不到,十七八岁的年纪也有逢场作戏的人间情渣,不一定这个年纪就一定对爱情抱有热枕。
母亲离开我,内心还是有些抵触,不过不怪她,那一辈的事情我不想了解,他们的故事要么是柴米油盐的平凡要么是生离死别的真相,我不想了解,既然相爱的人不平凡,那就不用去了解真相。
严格意义上来说,我讨厌别人碰我东西,她犯了,我没有当面发火,而是给她一个分手的信号,女人大多都喜欢装饰自己的幸福,其能力就像能把毛坯房瞬间装饰成精装。想了想算了,既然她不愿意承认,等高考之后就不要来烦我了。本以为顺顺利利高考完,能和她分道扬镳,没想到她竟然和我又在一个大学,原以为她在我心中至少有个傻乎乎的可爱,然而,她自己不想珍惜,我又要什么办法,有一次和另一个学校的友谊赛让我意识到她的重要——挡桃花。那些女生真是太疯狂,包括她。
其实我对她们不感兴趣,她们喜欢的是那个阳光,平易近人的我。而真实的我,我有点坏,内心有点恶劣,不折不扣的坏男孩。女生都不喜欢这样的我。她们接受不了,我也不会在她们面前展示。
让我实在忍无可忍的室友那句“你怎么长了一张渣男的脸怎么做了纯情的种?”
当时我回“渣男不一定是喜欢很多个,万一一个都……不喜欢呢?”
让人火大的是露漪,将我刻画成神仙男友,桃花是挡了,但我真的对她一百个不喜欢。我讨厌她这种行为,由于利用了她,心有愧疚,与她私下多次商量希望和平分手,然而她装作听不懂的样子。真是自己找雷埋。
有次看表弟玩三国杀让我灵光乍现——声东击西。
于是,我发了一条博客——她眼中有彩虹。
开学后,她减少了见我的频率,却仍未告诉大家我们分手的事实。
搬出来住之后,男寝叫我去玩桌游,
“钟夏,来玩真心话大冒险?看你一天神秘兮兮。爆一爆你的黑料!”
内心觉得他们幼稚。
“好啊,其实我也没什么好透露的。”一如既往的亲和力……
“那你选真心话还是大冒险?”
“真心话。”
他们争先恐后的说“你和露漪~”把手握成拳头,两根大拇指相互点指腹。
我和露漪发生关系?噗嗤,不要搞笑了。
“人家是女孩子,还是不要讲这个问题,再说我已经和她分手了”
“分手!”
“我没听错吧!”
“好久分的?”
“你们不是高中同学吗?”
“对呀,对呀,也没见你和哪个女生走的近。”
“露漪怎么在学校里也算女神,你什么眼神啊~”
我装作有些遗憾的样子“其实很早之前就分开,只是学校的谣言传来传去,就把我刻画成这个样子了。再说,你们都是有机会的。”
“什么啊,我们几斤几两我们不知道,女生说你是太阳男神,把袁泽当成月光男神供着。女生看不看得上我们都说不清呢!拥有优先择偶权的你们不懂,不懂~”
我沉默了…不知作何解释,我是一个谈不上优越感,却不喜欢将自己正在努力和尚未成功的事情摊开来讲,从某种角度来讲,我伤害了她的自尊心,让她故作掩饰的心事间接的撕破,撕破她极力营造的谎言,内心开始收到谴责,无关道德,只是自定义的对错,时隔多年我想想还是有些稍微的对不住她,可她何尝对我不是一种道德绑架,我认为我们互补相欠,她是否幸福我无法确定,也没有打听的意向,现在猜测她应该在当她的大小姐吧……
说起袁泽,现在想想是要笑死我,袁泽现在那个样子自喻情圣的渣男,他那傻X样,时不时向我要钱包养。
恃才放旷的样子,真是想留着身边观赏~
毕业后,因为专业原因没多少时间与经历去游戏人间,身边的人一度怀疑我跟袁泽是一对,真是愚蠢,我怎么会喜欢男的,只是没有让我感兴趣的女人。
再者感兴趣不一定要喜欢。这句话,是袁泽一次醉酒时讲出。我觉得这是真理。