2011年9月，暂时释然的我带着些许无奈进入了大学。心情平复了很多，而且性格逐渐变得沉稳。
我依然没有忘记理想，想到理想时内心依然会燃起一团烈火。但我会克制，不仅仅是克制这种想法，我会刻意去避免了解与科学有关的前沿进展或名人事迹。因为现在谈科学只能是空谈，这会让我感到很伤悲。但我还是选择了自学电子电路技术，因为我期望有朝一日回归正轨，且回归后能迅速赶上同行。
在同学异样的眼光下，我自学了一个月电路基础。
然后，我迎来了人生至今影响最深远的一次转折——自学编程。
（我的人生中有很多次经历都证明，我是一个实践驱动型学习者，让我果断放弃自学电路转而自学编程，最根本和直接的原因就是我无法持久的单纯学理论而不实践。因此我想到一个新的实现理想的策略：学编程只需要一台电脑，就可以随时学习随时实践，我相信我的学习能力，只要我把计算机学好，我大有概率在毕业时能找到一份好工作，凭我的技术应该可以很快进入高层，那时候，在同时拥有金钱和权力的情况下，再转头学电子电路，应该会容易很多）
想好了新的实现理想的策略后，2011年10月中旬，我果断放弃了自学电子电路，开始专心自学C语言。
并且那年寒假，我果断要求家人为我买一台笔记本（当时笔记本在学校还很金贵，很多人都没有，我们宿舍我家条件应该最差，但我最先拥有了笔记本）。
半年后，我独闯龙潭——报名了计科学院的计算机作品大赛，经过了20多天的日夜奋战，从设计到实现一人独立完成——一个带有文字实时直播功能、聊天室、智能解说的篮球计分器。随后经过与十多个大三大四工作室团队同台比拼，获得了第五名。
【截图2012-05-26】
2012年8月，为了加速实现理想，我自学了两个月C#，希望能够到校外找到一份工作，从现在起就踏入社会工作（我基本上是决定了退学，那一年的学费也被我拒绝交付，后来这笔钱被我用去报考苏州的一个电子工程师培训，后文详述），开始朝着之前设想好的“高管梦”发起进攻。10月份，我成功找到一家网站开发的工作（由于专业不相关，这次应聘并不容易，是我主动提出让他们出题，我现场做出来给他们检验。最后当着他们技术主管的面，我2个小时内开发了一个后台编辑，前台更新显示的功能，当场被录用）。三个月内，我为公司独立开发了1个前后台整站，外加5个网站后台，但最终还是选择了离职，临走前一个礼拜还为公司开发了一个内部使用的内容管理系统。
之所以离职，主要因为三个原因：一，我发现网站开发很没有技术含量，也就是多年后常常听到的“CV工程师”，很多时候都是在做代码搬运工作；二，我感觉太累了，是真的身心疲惫，由于公司离学校太远，我每天都必须朝6晚9，巨大的压力让我没有精力再学习任何新知识，我看不到能力提升的希望；三，公司实力太弱，这家公司总共不超过10个人，而且我甚至能感觉到主管技术在我之下…最后的一个月还时不时有员工离职。我认为在这种环境无论如何我也实现不了“高管梦”。
辞职后，我回到学校继续正常的三点一线生活，我回想了那三个月的经历，深刻的认识到——唯有学校才是最适合学习的地方。
2013年，由于去年在计科学院获奖有了一定名声，我也有机会进入了计科学院的一个工作室，认识了一些计算机学院的好友。我们还共同参与了一个“谷歌助力计划”的项目，但最终没有成功，这也是我第一次团队合作开发一个项目。
2013年3月左右，依靠java基础，我用一周的时间速成了安卓开发，并上线了一款安卓应用。
此时，由于之前的“工作失败”和后面的“谷歌项目失败”，让我慢慢意识到“高管梦”并不好走，有些东西并不是自己能控制的了的。
2013年3月，我想到了另外一个更好的实现理想的途径——跨专业考研。如果我能跨专业考到电子学专业，那我明年就可以开始进入科研领域，这岂不更快。我选择了电子科技大学。（无论是当时还是现在，我都认为这个想法来的太及时）
【截图2013-03-10】
但是在2013年6月，校内某创业团队负责人通过一些人介绍，找到了我，希望我能和他们一起创业，做一个网上订餐平台，让我负责所有技术开发（饿了么当时还名不见经传）。
这让我微微有些不知所措，因为我正计划准备考研了，可是……
“创业”对当时的我还有点陌生，但我也知道很多人都通过创业实现了快速致富。而这和我的“高管梦”意外吻合，貌似还要更有利于我实现理想。
我就答应了，觉得应该尝试一下，心里想着一定要好好做，把公司迅速做大，到时候当我拥有了财富和权势，我可以通过向一所大学捐助上百万甚至上千万，直接获得电学学习机会，而且不需要通过任何考试制度——我心里打着自己的小算盘。
但很遗憾，我们四个月后就彻底宣告失败了。一方面是因为资金出现问题；但另一方面，我认为是我直接摧毁了团队——当时还不懂的“版本控制”的我，在一次偶然情况下，导致电脑硬盘物理性损坏，所有资料全部丢失，包括我们项目所有的代码。我至今为此感到内疚，但又不能做些什么。（团队除我之外的其他成员一直没有责怪过我，我希望有朝一日等我实现了理想，一定再联系到他们给予弥补）
这一次失败，基本上让我彻底认为——“高管梦”走不通。
2013年9月29日，为了确定应该考哪个方向，我主动找了贵大的三位电科学院的老师。在他们的帮助下，我决定考“电路与系统”。
由于这个时候距离毕业还有将近2年时间，而之前加入的计科学院的那个工作室，也要求做一个jsp项目，因此并未真正开始备考。
直到2014年7月，才真正进入学习状态。一切按部就班，10月份我就复习完了所有专业课知识，以及数学（我从开始备考后一个月就打算不复习英语和政治，因为我认为专业课知识和数学才是真的科学理论，英语和政治我只希望通过蒙混过关）。
然而，临近考前一个月，我突然决定了放弃考研。——而这个决定，是我至今为止做出过的最错误的决定，也是付出过最惨痛代价的决定，至今悔恨不已。
但这个决定，在当时的我看来，是异常明智和经得起推敲的。
我认为当时（11月份）数学和专业课知识我都已经良好的掌握了，那些天我基本上每天都是在做重复的事情——刷题，我越做越感觉毫无意义，无谓的刷题除了能增加做题速度，对知识的提升没有任何作用。而前段时间，刚好我和电子科大的一位导师联系过，他表示“不介意我的专业背景”，这句话这给了我极大的“鼓励和自信”——我天真的以为他们愿意接收我，愿意“珍惜我这样的人才”（旁人一看都知道这是官话，然而对于身在迷宫的我，丝毫没有意识到）。
【2014-06-15】
基于这两个想法，我果断放弃了考研，我认为时间应该拿来做有用的东西上（那时，这个错误我已经犯了不止一次，但此时的我沉迷于这个理论，完全被自己蒙蔽了双眼）。从此我不再去自习室，待在宿舍做了一个月安卓开发…
考研那天，我正常参加了考试，虽然我放弃了复习，但我仍然认为我应该有一个能证明我真心付出过努力的凭证，而且我已经交过考试费了，我希望感受一下考场氛围。
2015年2月，初试成绩出来后，我的总分考了133，我一点也不意外，因为“一切都在按我的计划发生”。
【截图2015-02-12】
3月1号，按计划，我瞒着所有人去了成都——电子科技大学。
在快下火车时，望着窗外陌生的城市，想到自己这一路所经历的这一切，我忍不住满眼泪花。
然而在搭乘去往电子科大的公交上时，我突然心生害怕，我隐隐想到：我可是真的分数不够，如果真的学校只看分数，而且这很可能发生，如果那样的话，我将会为自己去年放弃考研付出沉重代价！
到了校门口，一切和4年前都很像，内向的我站在远处透过校门望着校内，徘徊了片刻。我鼓起勇气走了进了，问过一两个同学后直奔电工学院大楼。在大楼里，各种思想在我脑袋里不断闪过——害怕，担心，期待，茫然…我几乎是把整个大楼和科研相关的楼层走了两遍。最后，我勇敢地敲开了几位（大约四五位）导师的办公室。虽然我有点“特殊”，但依然有两位导师认真跟我讲了大道理，几番攀谈，让我隐隐的感受到——我可能真的做错了…
我敲了最后一间办公室——电工学院院长（忘记是副院长还是正院长）的办公室。
（进校门之前，我特意准备了一张“承诺书”，上面的内容现在看来及其夸张，但当时的我确是认真的）
当我拿出承诺书递给院长的那一瞬间，我的情绪突然失控，哽咽伴随着泪如泉涌使得我一度说不出话来——“我真的想在这里读电子学专业，你要什么我都可以给你”。两分钟左右，空气似乎凝滞了。院长看完承诺书后，在他还没开口说话前，从他的面部表情我就已经知道了答案，“你的分数不够，我们没有办法录取你……”。
或许是我太过于成熟，在他还没说完我就已经迅速意识和领会，甚至理解，接受了他要表达的意思——制度就是制度，分数不够谁都没有办法，爱莫能助。
——一瞬间，我感觉被自己打败了……我的眼泪突然就不由自主的止住了，情绪也突然就平复了…这样的理由使得我没有任何话可言……
退出了院长办公室，走在去往旅店的路上，我好像个头脑出了故障的机器人，不知道该使用哪一种情绪来缓冲刚刚所受到的打击…
回到旅店后，我躺在床上望着天花板，甚至不知道该想些什么。我明明知道我刚刚人被“终结”了，但却不知道痛苦应该从何而来，欲哭无泪…
我太过聪明了，我认识到所有的错误均指向我自己，是我自己犯的错，但失败来的太突然了，让我无法接受…
我不敢回想过去半年来甚至昨天来之前的心态，这只会让我愈加后悔和痛恨自己。我反复回想导师拒绝我的场景，回想这么多年来我一心想要成为科学家，却三番五次被教育制度阻挠，高考一而再再而三的失败，我明明什么都能学的懂却不让我进电子学专业，我只是想当个科学家报效祖国，为推动人类社会向前发展做出贡献，然而为什么却一直这样阻拦我…我越来越对这个社会失望，我只想把一切的错误归咎于我所处的这个社会——中国。
那晚，我在贴吧上发出了这样的帖子。
【截图2015-03-04】
可是，我真的不想这样，我不仅不会这样去做，我甚至连想都不想这样去想，可是我真的太悲伤了…
过去半年多以来的认知在几个小时之内被完全颠覆，我理解了现实，却无法面对现实，我第一次怀疑人生，我不知道该如何面对今后的人生，更不知该如何面对理想，是否还应该拥有理想。复杂的情绪交织在一起，让我感到整个人无所适从。
……
或许也应归功于我性格的成熟，我买了一瓶二锅头爬上了电工学院的顶楼，却从没想过要自杀；我打印了50份“承诺书”想从高楼一撒而下，让自己成为社会关注的焦点，从而变相入学，但我并没真正去做。
几天后，我接受了被拒绝的现实，接受了错误在于我的现实。一切都是因为我太过于天真，太过于幼稚，过去的半年多，原来我一直将自己的前途命运，寄托在他人的同情心上。
……
“留得青山在，不怕没柴烧”——这是我唯一找到的能够让自己暂时解脱的理由。
我开始尝试想让自己活下来，或者放弃理想，或者多年后再说。
因为已经接近毕业，我在宾馆里用手机查到一些招聘信息并投了简历。一天后，我收到一个在东莞的录取通知。第二天我直接从成都赶到了东莞。可是没想到的是这是一个诈骗团伙。当时在东莞和我见面的三个人都很年轻，在简单交谈的过程中，我向他们讲了我的人生规划，并向他们展示了我之前开发过的一个安卓作品。或许是因为被我的经历所感动，他们说现在天太晚了，让我先找间宾馆住下，明天一早会通知我去公司体检。结果从此就失去了联系。后来几天我按照他们之前电话里说的公司地址，去实地查看了一下，然而确实有一个名字类似的公司，但完全是两个公司，门卫也不认识我所说的那个部门领导。
被忽悠到离家和离学校这么远的地方，孤身一人多少有点孤独和伤感，但比这种境况更坏的我已经遇到过好几次了，所以也没造成多大心里打击。
几天后，我回到贵阳，由于第一次找工作碰壁，我心里有点担心，就随着同班同学到了一家酒店当实习网管。而前几天成都和东莞的经历都好像没有发生一下，无人知晓。
在酒店实习的那几个月，因为此时我已经决定不再想理想之事，因此我非常努力的工作，同时慢慢的想通了，我计划利用工作之余筹备2016年的考研。
【截图2015-04-06】
——直到5月份。
我在网上偶然查到，苏州有一个地方正计划开办一个电子工程师实训营，简单了解过后我报了名。几天后，他们对我进行了电话面试，又过了几天，他们回复我，电话中表达了对我的欣赏，说我通过了面试，让我要在7月1日到苏州报道。
因为之前已经与骗子交过至少两次手（还有一次是在去华中科大的那天，前文未做叙述），陌生的大城市也孤身一人前往过多个。这一次我认真的通过网络和好友对这家公司进行了了解。虽然并没有得到什么有用的信息，但我坚信只要个人后机灵，做事够谨慎，应该不会出什么大问题。
（也从这时候起，我基本上学会了如何一个人在社会闯荡，包括最后只身一人去国外）
