大学四年我们都在谈恋爱，最初是他喜欢我，他阳光又帅气，很快我们就在一起了。
我脾气不好，他很包容我，在我心情不好乱发脾气时也不会说我无理取闹，一直哄我直到我不生气。
我知道我有一个很好的男朋友，我经常会让他帮我去打水带饭以此证明他爱我，也为了向室友吹嘘，我对他的感情不深，和他谈恋爱仅仅只是为了谈恋爱，再者还可以炫耀说我有一个又帅又对我好的男朋友，他对我的作用仅仅是这样，我喜欢他对我好，我却不喜欢他。
也许我真的是在耽误他吧，我当时也不觉得，旁人一个月换一个，而我四年来都只有他，日积月累的好让我也开始喜欢他了，我并没有意识到。
他打球时总会有女生看，我知道还有个女生喜欢他，每每她都会买瓶水在旁边等他，而我不等他打完就直接拉着他走，他也不生气，甚至很高兴我的占有欲，只有我知道我的占有欲仅仅也只是占有欲，与别的无关。
快毕业那阵那个女生死皮赖脸加了他的微信，说很喜欢很喜欢他，怕以后再也见不到了，他也拒绝了很多次，最后那女生很极端，以自杀来威胁。我不知道她是不是真的那么喜欢他，也不知道她到底会不会自杀，可哪怕我再不情愿，也不能闹出人命啊。于是我同意了她们俩加微信，我也加了她的微信与她交流。
她说她在后面追逐了他七年，从高中到现在，她向他的兄弟打听他的喜好，她清楚背下他所有社交软件的ID，她成绩不好却为了和他考一个学校拼命地学习，她知道他不爱吃青椒，也知道他最爱的水果是西瓜，我却从来不在意这些，心安理得的享受着他每次给我吃西瓜中间最甜的部分。
她如此爱着他却得不到他，我又是那么不在意他，他却对我那么好，多么可笑。
每每空闲时他都带我出去逛商场吃东西看电影，我衣柜里的衣服一半都是他买的，跟他出去我不用带一分钱，情人节他也会送我玫瑰花，我说俗气，不如买口红的实在，他说这样浪漫，后来情人节都会花和口红一起送。
我从未给他送过什么东西，他说不用我花钱，我就听他的不花钱，我确实有私心，他却不跟我计较，其实我知道他也是想要我给他送些什么的，毕竟上次我心血来潮给他编的手环他带了那么久，小心翼翼地舍不得弄脏，像个得到了喜欢的玩具的孩子。我一直觉得那东西又不值钱，不值得他那么宝贝，他与我争辩说这是我亲手做的，眼神中的倔强让我心头一颤。
有次过生日他送了我一个亲手做的包，他哪会这些东西，肯定在网上看了很久的教程，而他把那个包郑重其事地交到我手里时，我说了一句好丑啊。他怔了怔，随即就又拿回去了，说我不喜欢就算了，然后带我去商场给我买了好多东西，买了比他亲手做的那个好看一万倍的包。
我喜欢吃草莓，他买了不舍得吃都给我，我连草莓屁屁也不会给他留，他看着我吃眼里尽是宠溺，也从来不会计较我的自私。
我知道他爱我，才会如此肆无忌惮，挥霍着他对我的好。
毕业后就是异地，他要出国留学，我也没有任性让他留下来，我却不知那个女生也为了他出国了。
没了我的阻碍，她对他好得更加理所应当，可他心里只有我，从不接受别人任何的好。
一放假他就会回来，也不会先回家，第一个来找我，我却从不去接机，因为机场很远我懒得坐车，他千里迢迢回来还要颠簸着来找我，因为他喜欢我，他想我。
其实我也有点想他，但我从不主动要他回来，从不说想他，也从不主动给他发消息，从来都是等着他找我，我把他的爱和宠溺当做一种资本。
我以为一直都会是这样。
后来看到那个女生的朋友圈，得知她和他在同一所学校，我没来由就发疯了，认定了他们有什么。
他向我解释了三天，我将他拉黑，他加了我一个月的好友我都没同意，他天天给我打电话，我在电话里骂他，他不停道歉，这却让我更加气愤，如果他们真的什么都没有的话，为什么他还跟我道歉？
其实我也是矛盾的，如果他不道歉，我又会认为他不再爱我，不再对我耐心了。
后来，半年过去，我依旧没有原谅他，他也再没加我了，也许知道自己再得不到回应，就转身离开了。
而我以为他是欲擒故纵，我有的是时间，我就陪他耗着。
意识到他好像真的放下我时，是在一年后，她在朋友圈发了他们俩的合照。
我看到后第一反应，是放大看是不是p上去的，结果当然不是。
我第一次主动加他，我问你们在一起了吗，他说是的。
我疯了，这次是真的完完全全疯了，怎么会，怎么会，怎么他就放弃我了呢，怎么会呢，他明明那么那么爱我，明明那么离不开我，可他突然就和别人在一起了，他为什么不多找找我呢，为什么不再等等我呢，为什么不等到我回心转意呢？
他没再选择我，再也没有。
我立马买了机票到了他的国家，没告诉他，我连酒店都没来得及定，就先用地图找到他的学校。
好大一个篮球场，比我们大学时那个还要大，他在球场挥汗如雨，她在旁边看着，手里还是拿着水，若是从前她等他的话我肯定直接拉着他就走了，可如今她才是他的女朋友，我没有资格，也害怕让他讨厌。
我也买了瓶水，走到了她的旁边。
她看到我很惊讶，我没理会，我们都没说话。
他在投进球后看向她，却在看到她旁边的我时皱起了眉头。
他走过来，问你怎么来了。
我说我是你的女朋友，我不能来吗？
他说，都过去了。
我抿抿嘴唇，把水给他，他淡淡地看了我一会，却接过了她买的水，牵起她的手就走了。
我在原地愣了愣神，我想起从前我也是这样拉着他走的，从什么时候起他也这样拉着她，我竟也无从知晓。
我当时就买了机票回家了，我的自尊和骄傲不允许我再做些什么挽回他，而这恰恰让我陷入了漫无止境的挣扎与绝望。
我疯狂地想他从前如何如何的对我好，我想如果再来一次，我当时一定不会那么生气那么作，他向我解释的时候我就一定选择相信他，而不是一味的骂他。
我想如果回到过去的话，我一定就会珍惜他的好，不让他失望，我会在他生日时送亲手做的礼物给他，我不会再嫌玫瑰花俗气了，不会说他费心思做的包难看了。
我想如果回到过去的话，就应该任性一回不让他出国了，虽然也许耽误他的前程，可至少，至少我们不会分开。或者，或者，或者我就努力点学习跟他一起去好了，哪怕学习不好我也应该陪他去的啊，我应该陪他的啊。
我想如果回到过去的话，他第一天去的时候我就要给他打电话，我要告诉他其实我很想他，我很在乎他，我也像他爱着我那样的爱着他。
我想如果回到过去的话，我也要把他的所有ID背下来，我也要记得他爱吃的东西，我会把西瓜最甜的部分让给他吃，我也不会一个人独享所有的草莓了。
我想如果回到过去的话，我想，回不去了。
这一年，我都在后悔中度过，后悔没有早点认清楚我对他的爱，后悔怎么没对他好一点，哪怕一点点。
与他分开了两年，我们组织了同学会。
一开始我很欣喜，我把柜子里的衣服试了又试，我想如果要见他的话，一定要美一点，美一点才配得上他。
随即我又悲哀的想到，他已经有她了啊，我美一点再美一点，又有什么用。
一别两年，他还是那么清瘦，那么高，和分开时一个样。
一推门，就见他坐在人群中，我慌忙低下头，不知该用怎样的表情面对他。
他看到我，没什么反应，待到我走到他面前时，他冲我笑了一下。
就是那一下，我又舍不得对他死心了，我问他，她怎么没来？我以为答案会是他们分手了，然而不是的。
他说她和我们不在一个班，所以就没有叫她，我又低下头，我又不知该说什么好了。
他见状，只是看着我，什么也没说，似是挣扎了一会，把我叫出去了。
只有我们俩，起了点风，我刘海乱了，他再没帮我别在耳后。
为什么你不再爱我了，我问。
他答：没有为什么，只是爱淡了。
不需要借口，爱淡了就放手。
我没问他们俩是怎么走到一起的，我不想听，他也没说，平静的交错。
那天我们走了很久，没有争吵过。
我突然又觉得待不下去了，随便找了个理由就走了，决定了我也没回头，不爱我的人，说什么都没用。
分开时难过不能说啊，谁没谁不能好好过，这两年我没他也不是不行，只是偶尔想起他时，总是悲伤的。
分开时难过不要说啊，如果被他一笑而过，还不如让他选择想要的生活。
分开后我会笑着说啊，当朋友问我他的近况时，我都笑着说我们早就分开了，轻描淡写，仿佛没爱过。
可其实，其实我根本没人说啊，其实，其实我没你不能活啊，其实我给你的爱比看起来多啊。
其实我给你的爱比你想的多啊。
其实我爱你比你想的，多得多。
