面对青少年的这种“逆反心理”,不少家长情绪急躁,沉不住气,于是采取粗暴的态度和压制的方法。心理学研究和教育实践表明,为了防止孩子的“逆反心理”,家长需要根据青少年的心理特点,进行循循善诱的教育。既要尽可能避免青少年抵触情绪的产生,又要积极引导和善于利用他们的这种心理特点。以下一些教育方法和原则,可供家长尝试:
不要抱有成见
家长应该明确,孩子说“不”,或者和你唱反调的时候,他不是针对你,也不是针对这件事,他只是想表达他有权利否定一些事情。因此,家长应该在要求孩子做事情的时候,学会尊重他们的想法,让孩子能够畅通无阻地表达自己的想法,让他们认为自己是一个独立的、可以有想法的人。另外,也应尽量满足孩子的合理要求。
家长不要一看到孩子有独立意识的迹象就极力压制。要知道,父母反应越
激烈、越过火,孩子就越会坚持己见,甚至难免会发生一场大冲突,其结果是两代人之间感情变得冷淡,孩子学会说谎、逃学、蛮横无理等。
当孩子疲劳、饥饿或生病的时候,通常他们的情绪很低落,容易和父母对着干,这时父母应理解孩子,不妨多宽容他们一些。
对于孩子的一些不合理要求,要细致耐心地向他讲明道理,并设法转移其注意力。即使是有必要对孩子的言语行为进行干预,也要求取顺应方式,使孩子感到自己没有受到直接的干预和压抑。
不要盲目责怪孩子
孩子的逆反行为有时看来是针对父母的,但实际上也许根本上不是那么回事。小强是那种很听话的孩子,每天早上都能按时起床上学,一天,小强赖床没起来,爸爸很生气,就责怪他不爱学习。其实,小强是因为前一天在学校参加植树劳动太疲倦了。
把握重要问题
不要对孩子的所作所为都指手画脚,这只能使孩子更反感。一位权威型家长说得好:“女儿用什么牌子的化妆品、爱好什么体育活动,这都用不着我去管,应该由她自己选择决定;但如果她过早地迷上化妆,或是利用过多的学习时间去打球、游泳,我就要采取适当的教育方法去进行干预了。”
让孩子通过实践去体验
夏季的一天晚饭后,老李带着儿子到街上散步,孩子见到西瓜摊的西瓜很大,兴奋地叫爸爸买。老张解释说:“天气这么热,回家还有两站路,抱个大西瓜太累人了,不买。”儿子先是说这说那,弯眉撇嘴,后来怨气连天地说:“我最喜欢吃西瓜,你不买。你最喜欢我学习好,我也不认真学。”老张想:我硬压孩子也没用,不如让他体验一下,以后他就不会这样犟了。于是,他对儿子说:“买瓜可以,你要负责拿回家。”儿子同意了,抱着瓜就走。一会儿就满身大汗,累得抱不动了。一路歇了好几次,才把大西瓜抱回家。最后他深有体会地说:“吃这个瓜太不划算了!”
对于年龄较小的孩子,在一定的范围内,可以运用孩子行为后果本身,自然而然地惩罚他的行为,比如小孩非要去摸热水瓶,你与其反复警告他、吓唬他,不如把瓶塞打开,抓住他的手放在热气上,当他感到烫时,就再也不会要热水瓶了。
顺着孩子的思路去反驳
一个星期天,老李计划在家做家务,搞大扫除,儿子却主张到野外去玩。老李说去不了。儿子玩耍心切,很不满意地说:“我叫你做什么你不做,以后,你叫我做什么,我也可以不听。”老李就顺着儿子说:“你不要我管太好了,我确实不想管你。以后,你的衣裤你洗,你用的文具你买,你的事情你自己管……”话还没说完,儿子变得嬉皮笑脸地说:“爸爸,我要你管,我听你的,下周再到野外去……”
教孩子学会理解大人
要让孩子学会从积极的意义上去理解大人,要让孩子认识到,父母的指责、老师的批评都是善意的,出发点是好的,是出于对孩子的关心。而老师、父母也是人,也有正常人的喜怒哀乐,也会犯错误,也会误解人。只要孩子抱着宽容的态度来理解家长,也就不会有逆反心理了。
对孩子进行言传身教
人们常说:“身教胜于言教。”孩子已经有了不同程度的判断力,逐渐学会了“听其言”、“观其行”。为了更好地引导孩子,做家长的要注意自身的形象,要求孩子做到的自己先做到;不让孩子做的自己绝对不做。
此外,家长还要多了解孩子的心态变化,把握孩子消极心态的诱因,注意言传身教,将逆反心理消除在萌芽状态。
避免犯要求孩子过分“听话”的错误
中国的孩子从小听得最多的词儿,便是“听话”二字;他们较早接受的观念之一是:“淘气是不好的。”因此,中国孩子最大的缺点是“独立性差”和“胆小”。然而,从现代教育的眼光看,我们应当重新审视这种使用频率最高的家庭语言。
一家儿童教育杂志曾推出这样两句话:“淘气的男孩是好的,淘气的女孩是巧的。”同时还提出:“‘听话’儿童是问题儿童。”
为什么说“听话”儿童是问题儿童呢?我们稍加观察即可发现,所谓“听话”儿童,常见的特点是有问题也不提出来,更不与长辈争议。实际上,只强调“听话”容易培养儿童的奴性,使其毫无独立性,对所有问题缺少个人见解,对邪恶势力无力抗争,以致人格扭曲,成为“问题儿童”。媒介中经常报道的某某模范人物自杀或犯罪之类,往往是由问题儿童演化为问题大人的。但是,这个问题至今也未引起人们的警觉,更显示出此问题犹如潜伏的癌症一样可怕。在生活中,聪明的父亲,一定要避免犯要求孩子过分“听话”的错误。
现代家长一定要培养孩子的自主意识
假如孩子没有主见,他就永远不能成功,只能跟着别人的想法走,只能任凭环境的摆布,无论人家的想法是对是错,无论环境是否适合他。一个人假如没有主见,那么,他自己和他的人生都不属于他,而属于外在的各种影响。这实在是一件很可悲的事情。
但是,孩子的自主性很容易被破坏,父亲都喜欢孩子按照自己的设想去发展,都害怕“管不住”孩子。固然,所有的父亲都是出于对孩子的一片好心,而且父母的引导对孩子是必要的,但是,除了这些必要的东西之外,有没有多余的东西呢?当自己因为孩子忤逆而发火的时候,是否有一点“控制欲”在内心作祟呢?当孩子的做法我们十分看不惯但并无大碍的时候,我们是否能够允
许孩子去做而不干涉评论呢?
教育家陶行知先生曾有“六大主张”,十分精辟,他提出:“解放儿童的头脑,使其从道德、成见、幻想中解放出来;解放儿童的双手,使其从‘这也不许动,那也不许动’的束缚中解放出来;解放儿童的嘴巴,使其有提问的自由,从‘不许多说话’中解放出来;解放儿童的空间,使其接触大自然、大社会,从鸟笼似的学校解放出来;解放儿童的时间,不过紧安排,从过分的考试制度下解放出来;给予民主生活和自觉纪律,因材施教。”
假如,中国实施了陶先生的“六大主张”,培养跨世纪的新型人才便有了保障,因为未来人才的旗帜上最鲜明的两个大字是“创造”,而戴着锁链是难以创造的。
要适度容忍孩子与长辈的争论行为
争论,是一种人们主动地通过语言交流信息,进行思维能力锻炼的形式。学会争论,给孩子一个主动发挥的环境,让他们能够在热烈的气氛中通过适度的争论,发现自己、认识自己、确立自己的地位,同时也进行语言表达能力的锻炼。有时候,孩子在心理上受到压抑和委屈,也可以通过争论得到宣泄和转移。
许多父亲动不动就训斥孩子:“要听话。”“不许多讲!”或者看见孩子之间的“吵闹”,就强行制止。剥夺孩子这种争论的机会,就等于取消他们自我锻炼的权利。我们知道,随着年龄的增长,孩子在家庭中,社会中的角色地位也越来越明朗,他们有自己的自尊和见解,在一定程度上有与我们父亲同等的行为身份与权力。这就是说,他们有愿望而且可以和我们一起交流思想,交流情感,参加社会活动。
孩子们之间的争论,表达了他们幼稚心灵的感知。他们能够积极开动脑筋,组织言以达意的词汇与语句尽快地表达自我意识,这何尝不是一个积极向上的现象?当然,我们在平时的教育中强调要平等待人,以理服人,不能用粗鲁、脏秽的词句来进行简单的、不正常的人身攻击。但做父母的要相信孩子,他们的争论是为了共同了解世界,达到一个统一理解与认识的标准。
孩子与长辈们(包括父母、老师)的争论,不要看做是对长辈的不尊敬、
冒犯。许多时候,他们的争论仅仅是为某一具体的事物而发表的独立见解。虽然往往是片面的,但通过这种争论,他们能够从别人那里学到有益的知识,完善自己的认识,又可以加深与我们的思想感情沟通。这种争论是他们对长辈信任的一种特殊表现形式。因为他们认为,在他们提出观点之后,我们一定会给予解答,他们常常会为自己的小小发现而高兴,为自己能够用如此身份来与我们对话而感到自豪。所以,面对他们的激昂语调,我们要接受平等对话的角色地位,表达我们自己的理解和认识,使他们体会到:“真理面前人人平等。”我们一旦发现自己的谬误之处应尽快纠正,更不能用自己不明白的道理或明明知道是片面的道理,来维持自己所谓的“长辈”形象,若是这样,只会给孩子带来失望,降低对我们的信任感。
争论不是争吵,而是各抒己见,特别是让孩子们的真实情感和理解主动暴露出来,通过自我的再认识,再提高,达到认识与理解的统一。这就锻炼了他们的自我评价能力,增长了与朋友、与长辈相处的能力,掌握了生活的智慧。在平时与孩子的交流中,我们要加强对他们语言修辞、思维及反应能力的锻炼,让他们学会开展争论,发挥争论的积极作用,去塑造他们健康的、完善的人格。
得体地应对孩子的顶嘴
随着孩子的逐渐长大,他对父母就再不像以前那么听话,与父母顶嘴的现象常会发生。如果孩子与父母经常发生顶嘴,就应该引起父母的注意。
现实生活中,孩子顶嘴是很普遍的现象。对待孩子的顶嘴不能简单处置,应先进行一番分析,然后区别对待。孩子的顶嘴可分为以下几类:
①提意见类。例如:“你要我早锻炼,你为什么睡懒觉?”“你说不要挑食,你为什么不吃鱼?”这类顶嘴反映了孩子对成人言行不一的不满,他们明确认识到成人对孩子和对自己使用了不同的标准。
②思考问题类。例如:“你说得不对!你说鸡蛋里有虫子,那鸡蛋怎么又会变成小鸡的呢?”这类顶嘴是孩子思考问题的结果,反映了孩子思维也有一定的独立性和批判性。
③抗议类。例如:“我没有做那件事,你说我做了,你有什么根据?”这类顶嘴反映出孩子对成人的批评不服气,对成人凭空下结论表示愤怒。
④不讲理类。例如:“不!我就是不!”这类顶嘴是孩子故意不执行成人的指令,是任性的表现。
孩子顶嘴的原因是多样的,家长必须分别对待。对于孩子的第一类和第三类顶嘴,家长应该首先检查自己的行为,检查自己的教育方法。孩子对家长的教育心服口服,教育才能收到最佳效果。对于孩子的第二类顶嘴,家长应该鼓励,鼓励他们独立思考问题,善于发现问题,不盲目接受某种知识和批判性地对待别人的见解。对于孩子的第四类顶嘴,则应该严厉阻止,无理取闹或明知无理还不听管教,是绝不能允许的。
由于顶嘴常常是孩子和家长意见不一致时产生的,所以这种语言常常带有较强烈的情绪冲动,不足为奇。父亲在鼓励孩子发表不同意见的同时,还应该注意到孩子表达意见的方式方法,要教会孩子心平气和、有礼貌地表达,养成摆事实、讲道理的习惯,不能让孩子形成对家长态度粗暴,措辞不尊敬、不礼貌的习惯。
孩子的发展是有共性的,但也有其个性。那些对家长言听计从、很少顶嘴的孩子最易讨家长喜欢,但是这种孩子也许相对地少一些独立性。而那些凡事都要理解后才肯听从命令、接受要求的孩子常常令人头痛。但是,这些孩子也许有更多的创造性和叛逆精神。所以,如果家中有一个爱顶嘴的孩子,家长千万不要苦恼,也不要盲目乐观,要多花一点精力进行正确引导,最终使孩子成为勤于思考、敢于设问、善于提问、有独创性又有礼貌的人。