当我第一次在小说里学到“矜持”这个词的时候，虽然我不知道它的准确意思是什么，但是结合语境就觉得这个词真的特别美好，曼妙，我的直觉告诉我，女孩子在感情里就应该如此，有一种你很端正，你值得，你被珍视的感觉，我觉得这就是我要的爱情。虽然我本身其实是一个女汉子，比很多男孩子还“凶悍”，我还是觉得女孩子在爱情面前应该矜持一点，好像这样能守住自己尊严的领土一样，是的，从小打到，打我情窦初开开始，我就一直很矜持，很好的保护着我那尊贵高洁的尊严——事实证明一文不值，事实又证明没有人让我放弃矜持，有点可惜，很长一段时间里我都为之惋惜。
从不主动，即使我骨子里是强势的，即使我很有主见，即使我学习轻而易举比坐在我后面的那个傻缺要好，我觉得平心而论我脑子比他好使，即使我在看了很多小说之后，一颗凡心蠢蠢欲动，然后希望自己的青春也发生一点火花，但是我还是不会主动，我觉得我主动了，我的爱情理想就失去了颜色，失去了乐趣，也没有了意义，简单点说，就是一个值得我主动的人，竟然看不上我，那么他就不配，我可能有点自恋了，但是这就是我啊。你想吃的是抹茶蛋糕，但是手边只有隔夜馒头，你还有那种吃抹茶蛋糕的食欲吗？除非你饿了，饥不择食。
那时候我觉得我的青春很乏味，然后我很惆怅，我是个情绪外露的人，所以每每我惆怅的时候，我脸上就有痛苦的神色，现在看到那时候的照片，我觉得那时候如果我学会了抽烟，那我的痛苦不但会得到疏解，表现在脸上，抽烟应该会让我有着不一样的气质，就像小说或电影中的那样，别有一番风情。是的，我不应该压抑自己，应该活得肆意一点的，这是我很多年之后的看法。
没有期望的爱情故事，后来我学会了苦中作乐，跟同学们打成了一片，那时候我非常的大度，胸襟特别广阔似的，跟所有的人都合得来，因为毕竟生活中都是一些芝麻小事，不必挂怀的，所以不知不觉就打开了人际关系的大门，每天都笑嘻嘻的，没心没肺似的，然后总是找乐子玩，让人们觉得我是开心果，而我又为此开心不已。效果确实不错，只是偶尔才会惆怅。
日子就这样过着，有好几次我发觉每当我在人群中游刃有余的嘻嘻哈哈时，我发现有人总是在远处望着我，可能是我的表演太让人入迷了吧，我继续无所谓的嘻嘻哈哈着，做着每天应该做的事，开怀大笑，无所顾忌。
其实青春期，不发生一点故事，那可能是生理有点问题，或者过于晚熟，或者情商方面有问题，或者太专注于学习，反正绝对是异于常人。这是我根据自己的经验发现的。
我是个平常人，任何平常人的平常事都未能免俗，更何况我被那么多小说电视剧荼毒过，初中的时候，一本《聊斋志异》就让我羞于大胆的翻阅，但是还是忍不住地想看第二遍，第一遍的时候，同学说，我发现这本书有点黄，所以第二遍的时候，我有点胆怯了。我发现我堂哥那时候在看《金瓶梅》，我没有看过，也没有好奇，我以为那不过去四大名著之一一样普通。有了这些书本的刺激，电视剧的荼毒，我们都在暗暗的蠢蠢欲动，脸红再不是简单的因为不好意思，还有一些说不清的东西在作祟，身体会发热，心情有雀跃。
高二的一天，我如往常一样在背诵古诗词，感受上那天并没有什么特别，我同桌，一个把学生生活过成小混混日子的男生，据说他有个隔壁班的女朋友，据说他还很痴情，我听说感觉那个女生很厉害，就是他们说的，有一手。我很少跟同桌讲话，因为没有什么可讲的，我至少是个按时上课的好学生，他不是，所以志不同不相为谋。
他那天捅了捅我的胳膊，我有点讶异，然后看着他，他抬了抬下巴指着坐在教室后面的那边说，那谁，他喜欢你。我转头看了一下后面，没有看到可疑人，后面的同学有趴在桌子上的，还有的在看书的，看书有低着头看的，有竖着课本看的，有老僧入定的，有站在别人桌面前的，姿态各异，也不知道他说的是谁，我淡淡的回头看了一眼同桌，没说什么，继续读自己的古诗词。
同桌见状对着教室后面大声说了一句：“怂！”
这件事我没有放在心上，因为教室后面的都是些杂七八啦的，不像有我喜欢的抹茶蛋糕，所以我不感兴趣。
其实高中时，我喜欢的那个人坐我后面，其实我也不是喜欢他，我以为自己喜欢他，最后发现我只不过把幻想投射到了他身上而已，最开始我没有发现这个事，是很久之后才发现的，但是已经迟了。
在那个年纪，其实只要有点摩擦就能擦出火花。所以，每次他都笑眯眯地看着我说话，有时候我转过头去跟他说话，他还低下头来，然后我们两个人的头就差不多靠在了一起，很亲密的样子，久而久之，我以为他是对我有意思的，觉得我是特别的那个，就像小说里的那样，我反而不太敢正视他，总是害怕的低下害羞的头，但是心里是有欢喜的。
后来发现，他对所有的女生都是这样，就像那种被训练出来的礼仪小姐一样。因此产生误解的不仅仅有我，我知道的就有三个，还有我不知道的。某天我发现这件事的时候，心里很酸涩，也很烦躁，就像被背叛了一样，很愤怒，因此我开始不给他好脸色，他还一副很错愕的样子，然后试图跟我说话，我很每次都是粗声粗气的回应。然后他就有点委屈的看着我，我受不了了，于是我火速地换了座位，一直以来我都是坐在前排，那次我换到了教室中间，他看到我呼啦啦的搬座位，问我怎么搬走了？我没好气地翻了个白眼，然后用他能听到的声音恶劣地嘟囔了一句，关你屁事啊，不想看到你！他脸色立马变了，第一次看到他那个样子。
自此，我再也没有给过他好脸色，哪怕前一刻我跟同学们笑哈哈的，看到他，就立马翻个白眼，然后走开，或者他插话，我也假装没有听到不理他，真的是当众给他难堪，有发现的同学也问我，怎么回事？毕竟他那么礼貌的人，人缘是相当不错的，我有时候不理，懒得解释，有时候会说，没什么。
久而久之，他每次看到我都会很严肃，也有点不开心，毕竟我可能是他人际关系里的第一次滑铁卢，然后我们都开始了默契的保持距离，有他的地方没有我，有我的地方也没有他。我们这样相处到毕业。
其实他并没有错，是我自己误解了，然后有了期望，而期望的时间又有点长了，发现他那么“博爱”之后，我给他贴上了渣男的标签。其实，我并不好过，不仅仅是期望落空，就像你一直靠着一根柱子，结果那根柱子突然倒了，然后你摔倒在地，然后难免会受伤，难免会留下伤疤。
高中学业繁重，自此，我没有再分心。高三上学期，班上走了一个同学，我也没有多关注，只是在他给我写同学录的时候，我翻看了一下其它同学写的，然后参照他们的，写了一些自以为是的俏皮话，好像很熟悉的朋友那样，其实我只知道他的名字——周期，只知道他坐在教室后面，而教室后面都是一些不喜欢读书的同学，我对他们的面容都记不太清，跟那个同学也不太熟，但是礼貌上还是不能落下。
上大学了，大一，大家都还保持着高中的热度，上课认真听讲，下课也认真看书，常常泡图书馆。但是到了大二，就开始泾渭分明了，好像开始懒散，开始沉迷于电脑，或者开始蠢蠢欲动的谈恋爱。这些事，就像有了一个牵头羊之后，然后大家都渐渐如此。
我也有了暧昧的对象，暧昧，是一种令人迷醉的关系，有时候，表面不动声色，一派正经，其实心底里已经欢呼雀跃，或者兵荒马乱，各种试探，各种猜测，也有各种误会，还夹着斗智斗勇。不知道是因为看多了小说还是真的天赋异禀，我玩的炉火纯青，征服欲特别强，很少主动，也不做落人口实的事，像只狡猾的狐狸。
可能是跟我高中那一段有关，我怕对方不是真的喜欢我，或者我并不了解真正的他，并不想承诺什么，那时候信奉一句话“若不轻信，则人不负我，若不轻许，则我不负人”。在我没有做任何事的时候，有些暧昧的人开始在背后黑我，我敏锐的觉察了，这样的人，不要太low了，还没有经过我重重的考验，就开始变脸了，不是良配，然后把那个人加入了黑名单，然后过了一段时间，有可能机缘到了，或者是心灵空虚需要填充，又或是荷尔蒙作祟，又有了新的暧昧对象，但是不知道是我这样的按兵不动的套路，还是因为男女思维差异，反正黑名单里的人越来越多，原因各异，有些黑名单里的人可能是后面发现他之所以黑我是因为误解了我，或者可能发现还是我最好，会给一些暗示明示，但是我不想“回头”，天涯何处无芳草，好马不吃回头草。
当然暧昧也是一把双刃剑，我并不是所向披靡的，有时候也会受伤，除了被背后诋毁之外，也会受到那些常见的情感之中的伤害，比如我当时喜欢的人不喜欢我，或者被误解被拒绝，被劈腿被小三，还有流言蜚语，蜚短流长，我也很惆怅。
就这样，整个大学期间，我没有遇到让我想跟他发展下去的人，没有开展一段正式的男女关系，全球没前任，有也不承认。
有人可能会有一点点喜欢，或者因为寂寞也会来一段短暂的恋爱关系，但是我不知道为什么，不想那样做，没有两个人能够走很远的那种前途的，我都不会考虑，也不是考虑不考虑的问题，而是没有了那种感觉，还有一些不符合我内心要求的，我也会斩断这份关系，那时候我说，我觉得如果将来我遇到比他更好的，我可能会出轨，我不想这样子做。但我一直觉得肯定会有个人让我觉得他就是最好的，我不会因为其他人而放弃我们的关系。我的想法都没有跟人讲过，那时候觉得可能会被认为我太高傲了，或者被认为是你自己都只是这样而已，要求还那么高，我不认为有人理解我，把那些东西埋在心里，我也不觉得自己孤独。
因为看小说以及经历过诸多暧昧关系的缘故我自诩自己是“高手”，还给室友们指点江山，因为头头是道的缘故，室友们还很相信我，有一个同学除外，那个同学最后主动追到她喜欢的人，毕业之后结婚了，然后三年抱俩，子女双全。想到这件事我觉得纸上谈兵终究还是不如有实战经验，然后男女思维确实有很大的区别，再然后，未来的事不是我那点卑微的经历可以预测得到的，我还是太年轻了。
印象最深的是，有一次一个室友放弃了她喜欢的人，接受了喜欢她的人，我也很能理解她的思维。他们在一起的第二次在小树林约会，回来后的第二天早上，室友脸上突然爆发了很多红红的小痘痘，我看着她脸上的痘痘说，你们接吻了？她红着脸问我，你怎么知道？我说，你脸上的痘痘告诉我的啊，都是新鲜出炉的，应该是昨晚接吻了。然后她不好意思的承认了，其它室友们都很神奇的看看我，又看看那个同学，问我原理，我掰扯了半天那个痘痘的由来。
其实，我还是很有道德底线的，那些暗戳戳的暧昧关系，我从不宣之于口，只有少部分人知道，第一，因为没有落实，似是而非的事不能说出来，可能伤害到别人，也可能伤害自己，做人应该诚信。第二，最后的结果没有说出来的那个必要。再好的朋友，我都没有讲过那些事。
我的成长经历跟那个时代很多人其实是大同小异，最多是有时候我胆子会大一点而已，我觉得无伤大雅，也没有必要扭扭捏捏做个文静的淑女，咱家没有那个条件，做不了豪门名媛，何况，本性不是那样，何必呢？
