离开校园,步入社会,开始了模式转换,磕磕碰碰,懵懵懂懂,有点不适应,但是有些东西是不会变的,比如你的认知,比如你的运气。认识了很多人,形形色色,也经历了很多,收获就是对过去的自己有了清晰的认识,对未来也有了清晰的要求,目光坚定,也多了自信。运气方面,没有遇到让我觉得这辈子就是他了的人,或者有那种想走下去的人,每次有微弱或强烈的信号出现,自诩“身经百战”的我,总是先淡定的观摩,不动声色,冷静从容,即使是这样,我也遇到过渣的,但也难免渣过人。每次遇到那种让我发脾气的,我就会决定,换一个,下一个,下一个更好。每次搞砸之后,我对自己说,这次还是差那么一点点,下一个要把握好,下一次我要收敛一下脾气。
可能是我性格加上经历的原因,晃晃荡荡一不小心二十六了还是单身,一路走来,磕磕碰碰,有遗憾,但是不后悔。身边的同学朋友都积极的相亲,我并没有加入,我家乡那边没有那么热衷于相亲,虽然也有,但是没有像我同学的家乡那边那样,她跟我抱怨说,她过年在家,每天都有人到她家相看,眼睛都看花了,最后加了微信,根本不记得谁是谁,有人特别热衷于做媒婆,然后带着人小伙子上门看。
我说,那你家岂不是成了传说中的门槛都被踏平了。
她忍不住在那边笑,然后问我怎么样,我说,我没有见一个人,市场没有你那么好。
我爸妈从不会催我,可能是他们觉得还不急,还有觉得催促不好,好像急着把我嫁出去似的。毕业几年,事业上运气还不错,游刃有余,我乐得拿着几千块钱的工资过着自己的小资生活,上班的时候踩着高跟鞋风风火火,下班之余,跟同事吃吃喝喝,看看电影,逛逛街,偶尔去一个地方玩玩,基本上一年去一个新的地方,看大同小异的风景,虽然那些风景没有宣传中的那么好,但是我喜欢那种新鲜感,那种路上的心情。
人生中我们总会有这样的一段时光,内心里没爱没恨,波澜不惊,好像一下子内心充盈强大了似的,做很多事都游刃有余,这种错觉我美名其曰无欲则刚。事实上,一旦遇到事了,情绪上头,还是不堪一击。
我可能需要再过一些时日才能看明白这是怎样一种状态,现在无法下准确定论。但是纷纷扰扰太多的时候,我又特别想念那种状态,总觉得自己这种状态特别适合专心工作,日渐消瘦,还可以暴富。
在广州上班那段时间我就是这样,我以为我是累了,厌烦了那些暧昧关系,又以为是自己更成熟了,目标明确,喜欢的,不喜欢的,加上年龄在那里,处事淡定,眼光犀利自信(自以为是),我也不知道这样好不好,会不会由于对感情懈怠做出错误的决定,而导致我孤独终老,在这个年纪,孤独终老就是我的死穴,但是我没有继续深想,只是着眼于目前的小资生活,如果有人问起我感情的事,我一律用“一言难尽,无能为力”来打发,也有很多好心人劝我,趁年轻赶紧云云,也有给我介绍“新朋友”的,我感激他们,但是不想重头介绍自己的生平来认识一个人。
但不得不说,那段无欲则刚的时间,我记忆力超级好,跟同事随口说的话都能记得,几天之后还可以记得,他们都忘记了我还记得,很多细微的事我都记得,于是我想要是我高中的时候要这么心无旁骛,就能考一个好学校了,不过现在我能脱贫也很好,脱贫比脱单靠谱多了。朋友说,你也可以爱情跟事业都双收啊,我想了想,怼了一句,感觉那样太贪心了,会不会遭天谴啊?哈哈哈哈。真是注孤生的状态。
说我完全没有想法,那是假的,我觉得我可能是太有想法了,所以才顽强的单着。我室友跟我状态差不多,我们聊起这个话题的时候,她说,为什么我爸妈不给我定个娃娃亲,从小就来个指腹为婚呢?这样我现在就不用操心了,我都怕回家了。我才知道她虽然状态跟我差不多,但是想法其实是不一样的,我如果有个娃娃亲,按照我的脾气,可能早就退亲了。还有个朋友说,有的时候想到婚姻那么渺茫,想到可能会孤独终老,半夜都忍不住想哭。听完,我感觉自己也想哭了,特别能理解她那种状态,这样的社会,这样的我们,婚姻的不确定性,迷雾蒙蒙令人心生惬意犹如刀山火海,又不得不趟着一趟浑水。还一个同事说,我要是很有钱,我就不结婚了。
看着她们一个个的,人都很好,犹如春花姹紫嫣红,各自争艳,却没有赏花人。我真的想做个红娘了,但是我认识的男生总好像差一点什么,不合适。这年成,剩男剩女太多了,这件大事干扰着很多人,说因此夜不能寐都不夸张,敏锐嗅觉的我觉得这个工作真的还可以,还真的跑到婚恋网站看了一下他们的招聘要求,男女不限,25岁以上,婚姻幸福…第三条我就没办法了,虽然我自己的大事没有解决,但是我觉得以我的眼光跟口才还是可以撮合他们的,至于我自己,在市场上挑挑,说不定因此遇到合适的呢,我这样想着,但是仅仅只是这样想了一下而已。
再次遇到周期是在一次项目会议上,项目已经进行到了中期,我们是乙方,甲方过来考察项目进度,我作为项目管理专员,自然需要随程接待,第一次现实“会(mian)晤(ji)”,我们都打趣到,终于见到网友了,平时邮件电话往来那么多,没有想到对方是长这样。他们随行四个人,项目,品质,采购,还一个身高长相气质都极佳的经理,就是周期,早就在邮件里久仰大名,而且交流已久,大家都熟悉彼此,一会儿就打破了尴尬,除了那位西装革履的经理,所以我们相处的又是一片祥和。
他们几个人都说,把我身上的职业装换下就是一个大学生的样子,因为我扎着简单的马尾。不是我不弄那些成熟的发型,而是,我去染发的时候,比其他人多花了两个小时,结果头发还是黑色的,只有在太阳光照耀的时候可以看出来是红色的,最后店老板给我把那个钱退回了。我说,我就当你们是在说我年轻了。
然后他们的项目说,我们的周经理也很年轻,还很帅。我看了一眼那个没怎么寒暄的经理一眼,可以说年轻,也可以说不年轻,长相上佳,气质打扮很稳当,把年轻长相可能带来的那种不稳妥冲和了。
我喜欢看上帝在人的皮囊上尽显他的鬼斧神工,但是我的理性早已经让我不那么重视皮囊,而阅历又让我能够在短时间内掂量出这副皮囊是否耐看,是否深邃,有多重,早已经见惯了不堪一击的虚有其表。
周期从一开始就总是透过眼镜静静地看着我,像多数沉默寡言的人一样,不怎么热络,静默的看着,你也不知道他在想什么,放在不同的环境里,你对他就是不同的感觉,他专注你的的眼神代表他参与在当下,我也习惯了这样的打量观摩,他们默默地看着,就像我是个表演家,或者讲台上的老师一样,我只要微笑做着自己该做的事就可以了。听了对方的话,我只好瞎扯说,现在我们都是追求外表年轻,能力不能年轻。然后大家又是哈哈哈的笑,那个年轻的经理又透过他的眼镜定定地看着我。
见状,我拿起自己笔记本里塞的名片跟他交换了一下,其它几个“熟人”也还是交换了一下名片。我趁势看了一下那个经理的名片,周期,市场营销经理,发现他的邮箱其实常常出现在邮件的抄送栏里的,每次跟他们那边交流,他们都会把他带上,当时我经理特意交待说,那是他们那边的经理,我不用管,就是他在邮件里就让他在,不用剔除他,他不在也不用多此一举添加上他,他应该在那边公司很特殊,基本上邮件往来都有抄送给他,但是我没有收到过他的邮件。
除了基本尊重,不用太在意,我是这样的,所以我不喜欢做销售,太需要八面玲珑了,而我有时候有点懒。我看着他属于年轻的同龄人的样子,再加上他沉默不言,所以并没有特别的搭话,只是跟其它几个人讨论项目内容,中午在饭店吃饭的时候,也只是顺着他们聊各种行业内的新闻。我觉得年轻人一般不喜欢溜须怕马那一套,喜欢直来直往,真诚一点反而让人更舒服,所以我也喜欢跟年轻人来往,那些四十多岁以上的,特别喜欢别人说一堆话捧着他们,我有点不擅长,也有点不喜欢,总是给我一种油腻腻的感觉。鉴于我这方面没有多少经验,遇到了我一般也是微笑不言,有事说事,这跟我性格有关,不像其它同事,嘴巴像抹了蜜一样甜,我都是把抹蜜的机会让给了她们。