在寒风黑夜里，我们彼此安慰，相互依赖，无需爱，仍然温暖。
怀疑人生已经成了口头禅和放松的笑话。机械式地涂涂改改。明明很累，却不想睡去，自我欺骗，好像这样明天能更好些。
旁边寝室的女生们有说有笑——生活的不如意让自己不论看什么人，感觉他们过得都比我好。我开始发呆，像死了一般。现在是午夜，电影里高能预警的时刻，在现实生活中，不过如此。
也只有在这孤寂的时候，我才会想起你。
人们常说患难见真情，可是当我深陷泥泞，求生欲早已干扰判断。我早已没有选择的余地。
想我第一次与你有联系时多狼狈啊！扮着可怜模样，将孤独弱小无助演到极致，只为你能帮我。现在想想，那样子真令人“感动”。我从未喜欢你，却一直让你误会我喜欢你。因为只有这样，你才会接纳我，才会帮我，不是吗？谁会愿意主动去关心一个不喜欢他和他无关的人呢？只是我没想到自己根本无法全身而退。
我第一次见你时，你和M在一起，明明只是碰巧遇见，M却要向我介绍你；明明只是个路人，偏偏让我瞧见你看M的眼神。我不会忘记那个眼神，那个宠溺的眼神，像是要把人融化。当时，说喜欢我的男生有很多，都说要对我多么好，可没有一个用这么宠溺的眼神看我。那时，真是羡慕M啊！
我从未想过要和你有什么瓜葛，谁让我不太喜欢交朋友。M说你曾和她说过一句话“朋友之上，恋人未满”时，我也没多大反应。后来事情的发展是真的出乎我的意料。未来，谁也不能预测。
人无聊了，总会做些什么和平常不太一样的事。我破天荒地开始和QQ上很多人聊天。有时候，只要你想和别人说话，话题便到处都是。只是我现在都没想明白，为什么我要选择求你帮忙这个话题。
渐渐地，我们熟悉起来。开始互开玩笑，讲着撩人的话语。当然，这你比不过我，我学会的撩人的话比你记得物理公式要多的多。我们一起打游戏，被人猜测是情侣，我们心照不宣地没有否认也没有承认。有些事情，我们都很清楚，无不在揣着明白装糊涂，因为当个傻子比什么都快乐。
再后来，我不需要你帮我了。当你已不能改变我的态度和情绪时，我就知道，你对我已是陌生人。于是，我退出了。可你不知道啊，你依然那么对我，那般宠溺的眼神也早已认我做了主人。所以，我一直觉得我欠你太多，想要努力还清。我连续一个星期只吃一顿，省下钱给你买生日礼物。在一无所有的学生时代，我能给你最好的只有微不足道的感情。
记得有一段话，原以为分手要经历什么大风大浪，其实只要一句“我累了”。
后来，我不想让一段感情就这么结束了，也想去找你，想让一切回到最美好的时候。可是，我看见你和你朋友在一起的时候很开心。那时，我想是时候退出你的生活了。
“渣男”“渣女”被一些人挂在嘴上，可感情的事本就是心甘情愿，如果你受了伤，能怪谁呢？那些美好终究还是因为我不单纯的目的变得面目狰狞，与我纠缠不清。我心生愧疚又自我宽慰，心理分裂，开始哭泣。哭的时候不敢出声，怕吵醒了室友，更怕她们发现了我的软弱。哭完之后，又不理解自己在哭什么，我对自己说：“这一切都是你自找的”。
我最终还是输给了年轻，总以为自己能承担起很多，最终还是一个人暗自神伤。可年少的依旧倔强，让自己一伤再伤。
