回到广州已经是20多天后了。这趟旅程对我来说是突破之旅，释放之旅，而对于银儿来说纯粹只是散心之旅。金儿见了北京的对象，不太满意，便在一顿晚餐结束后俩人再次回归陌路。我常觉得身边的人可以分为两类，一类是工作没了会让他们感觉焦虑，而另一类便是没有男人会令她们焦虑。金儿银儿便属于后者。她们的世界我不懂。银儿年前见了陆先生家人后，情绪又开始低落了。旅行途中，从她的只言片语里，我得知，陆先生的母亲对她感觉不太好，不同意她与陆先生交往，并将陆先生从小一起长大的亲梅竹马，陆母眼中的准儿媳带回家，让她与陆先生培养感情。而且，听说，这个准儿媳一直就喜欢并追求着陆先生，时常缠着陆先生。银儿很难过也很委屈，银儿觉得自己11岁时便没了母亲，这么多年过去了，这次是唯一一次想要把陆妈妈当自己的妈妈去爱去孝敬的。但是……尽管陆先生表示喜欢的人只有银儿，也一定会说服陆母同意他俩的事。可不知为什么，有种莫名的恐慌和危机从银儿内心滋生并渐渐地将她包裹。她对陆先生的誓言有些怀疑，但她又不得不去相信。感情的事，我从来就不懂，也不想过多的去关心。
回到广州的住处，已经到了晚上，我一个人待在房间，懒懒地窝在电脑椅里，一动不想动。电脑里播放着音乐，那时正时兴玩QQ空间，音乐便是QQ空间里自动播放的，2007年下半年的时候，我就给自己添了一台台式dell电脑，一个人的时间我大多花在了上网上。不知道从什么时候开始，我特别喜欢看动漫，人人都认为动漫是只有小孩子才看的东西，我不是小孩子，可我就是喜欢看。真人出演的电视剧电影反倒让我提不起兴趣，因为真人表演的表现力完全没法和动漫的创作手法及特技效果相提并论。如果说真人能将现实的生活演绎得很完美，那么超现实类的的作品非动漫来展现不可了。那个时候，国漫不被重视，尚未崛起，充斥着动漫频道的几乎90%以上都是日本的二维动画，比较经典的如车田正美的《圣斗士星矢》，前期的版本画质都很粗躁，但自从冥王篇的出现着实惊艳了我的眼球。还有高桥的《犬夜叉》，再到后来看过的《高达》系列，《高达》系列又数《高达seed》系列为其巅峰代表作。无轮是画风，情节，人物塑造以及里面的音乐，都是倾注了梦想和心血的。我正在听的就是《高达SEED》里面的一首插曲《晓之车》，这是我很喜欢的一首动漫音乐作品，另外《钢之炼金术士》里的那首俄语歌《兄弟》也一直是我的收藏音乐之一，收藏里比较特别的有《NANA》里面的一首插曲《ROSE》。《ROSE》这首作品比较朋克，金属，带点哥特风，土屋安娜的烟嗓令这首曲子完美的无以复加，我相信，再也没有任何一个人能将这首歌唱出她当时所表现出来的韵味，哪怕是让她自己再唱一遍，都或许难以唱回当时的那种状态。除开动漫，萨拉布莱曼的作品也是我最喜欢的，《Scarborough Fair》，《LA LUNA》，《PARADISE》，《DELIVER ME》等等都是很经典的作品，我时常想，萨拉布莱曼的嗓子一定是被天使吻过的。创作这些曲子的人一定是从天使的国度来到人间的。
便在这无聊的间隙，我突然在想，前些年，我都做了些什么呢？但真去回忆，我竟是忆不起丝毫。翻开以前的日志，文笔很是稚嫩，但字里行间的矛盾和痛苦即便到了如今也同样让我感同身受。
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*迷失*
每天清晨，上班途中，我都会经过三楼阳台旁的露台，而每天，一位白发阿公都会坐在阳台边读报，每次我经过，阿公都会抬起头来面带微笑隔着阳台上的合金窗户用一口纯正的广东话爽朗的问侯：＂早晨！＂而我总是面带微笑浅浅地点头回应，然后各自消失在彼此的视线中．我知道，那一刻我内心是开心的，尽管瞬间的微笑很快被淹没在一如既往的平静中．原来一直以来我都迷失在自己的冷漠中，果然，我是孤独的...
Luna
2006年8月15日
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*我眼中的生死观*
前几天的一个清晨，像往常一样从朦胧中醒来，随着天花板从视线中愈见清晰，一种莫名的厌恶感瞬间侵袭了全身每个细胞，就连呼吸的空气都是那么让人厌恶，也就在一刹那，头脑里闪现出一个不可思议的念头:要是能就像清晨的睡眠一样静静地睡去，永远都不要醒来，也许是件很幸福的事.大概，到那时也不会有谁去在意我醒没醒来这种小事吧.我找到了向往已久的宁静，世界也运转依然．原本，这世界和我早已彼此抛弃了的...
心中一直都有两个我，一个生活在白天，一个存在于夜晚；一个禁锢在现实中，一个沉浸在梦想里；一个嬉笑怒骂周旋于人群中，一个躲在心灵的角落里沐浴着自己才能感受到的幽幽月光；我知道他们一个是躯体，一个是灵魂。灵魂抛弃了阳光、现实和躯体；躯体失去了夜晚、梦想和灵魂，它们两个都只剩下孤独……我执着着这种孤独，几乎是自虐一般……
一直在想，一个内心始终存在两个极端的人为什么还要那么痛苦地挣扎着生活，尽管都二十已半了，本该是到了接受现实、不再迷惘的年龄，为什么还要那么幼稚地执着和坚持着连自己也无法说清的东西。
是啊，就这样，静静的睡去，不要再醒来，让灵魂独自幸福地生活在理想之地，无须留恋，也谈不上伤感，因为这跟“死”无关！
但是意识是清醒着的，阳光对月光说了再见，耳边传来了习以为常的鸟叫声、远处公路上汽车行人的嘈杂声，还有楼下幼儿园小朋友们闹钟一般准时歌唱声...唱着什么呢?...谁会去关心这些无关紧要的东西?...只要重复着日常的步骤就行了，眼前要做的事情无非就是洗漱完毕，换衣上班，三楼的阿公现在已经在读报了吧?.......
总感觉自己在期待着什么，是那声爽朗、弥漫着微笑的“早晨!”吗?是啊！一直很在意，因为那一刻似乎是唯一能让我觉得这世间也有来自陌生人纯粹的善意。幼儿园小朋友们正唱着《童年》，天使般的歌声，是以前从没有听过的，突然身体又迸发出了生的力量，我知道我又失去了沉睡的勇气．活着多美好啊，可以睁大眼睛去欣赏身边的景致，可以亲身感受喜怒哀乐，可以和朋友聊天，可以跟父母打电话，可以跟姐姐们一起吃饭逛街，可以......只要活着，真的什么都可以，尽管会有很多令人迷茫和悲伤的事情，那又怎样?还是可以抓住很多幸福，只要活着，就是幸福的！
是啊，活着就要尽兴，要为自己而活，要为幸福而活，无须保留，也用不着不安，因为这是“生”所必须的！
至于死，死便是死了，一切归于平静与虚无。人，生带来孤独，死带走孤独，如此而已！
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。这可能是对生死最诗意最美好的诠释了。
Luna
2006年10月15日
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*迟掉的泪*
一个人走在夜里，广州冬天湿冷的夜风在身边流动得让人不安。无意识地，我眨了眨眼睛，有液体从眼角顺着脸颊流了下来，热热的，湿湿的，眼泪吗？什么时候掉下来的？我伸出冰冷的双手试图擦去它们，无奈却越擦越多，像不小心拧开了的水龙头。“我是怎么了？”我冷冷地笑了笑，闭上眼任眼泪往下流，“糊里糊涂就掉眼泪了，没什么值得伤心的啊？分明只是下班了走在路上而已；分明脑袋里面什么都没想的；分明没有任何理由掉眼泪的...”
好久之前，就跟自己约好了的：从离家的那一刻开始就再也别流泪了。可是，脆弱的我置身在这陌生又复杂的生活中，眼泪好像是能缓解我内心恐惧和忧郁的唯一途径。记得3年前，最亲近的外婆离开的时候，我是放纵自己狠很地哭了好几场的，可是哭完了之后，我便对外婆的样子模糊了，再后来我明白了一件事：原来人是在为了放弃一些心灵深处不得不放弃的东西时就会哭，哭过了，一切就都过去了，也都忘记了...
再后来，对待生活，我已然麻木，我不再恐惧，眼泪也已经无法让我缓解悲伤，我便不哭了。可有时候，或许是身体潜意识在作祟，总在不知不觉中无端地掉泪。
今年是我的第二个本命年，今天已经是我这年来第二次无端掉泪了.第一次是刚从鸡年过度到狗年的年三十晚上，在湖北松滋的老家里，父亲、母亲还有姐姐、姐夫们都去楼上看春晚了，新年的钟声即将敲响的时刻，只有我独自一人待在火炉边，盯着乱串的火苗发呆。楼上很热闹，电视里主持人的声音比以往任何时候都亢奋、气氛比曾经任何时候都煽情；歌唱声、乐鼓声比从前任何时候都欢快；我那可爱的小侄女也比过去任何时候都要雀跃...似乎只有我是不属于这个时刻的。那一刻，我脑中一片空白，只是单纯地发着呆…终于迎来了新年的钟声，电视里，人们疯狂了，全国沸腾了，节日的气氛也到达最高潮了；眼前的火苗也在不安分的开始跳跃、开始模糊，眼泪像断了线的珠子不停的往下掉，糊里糊涂地，无缘无故地...后来只记得是趁着没人、趁着喧闹嚎啕大哭了一场，哭累了，就一个人睡了.
我不知道那个晚上我忘掉了什么，我只知道，我的麻木，冷漠，孤独，呆滞便是自那之后烙印在了我心底。
当无法解释这种无端落泪的情况时，就像今天一样，我就在想：或许，我内心早已决定要忘记什么或已经忘掉什么了，只是眼泪迟到了而已。
Luna
2006年12月20日晚
看着这些文字，体会着那些只有自己能体会的悲伤，我有些明白为何我记忆空白了，那些日子，我活在已经流逝的时光里，沉浸在生与死的较量中不可自拔。我一直怀疑，在很长一段时间里，我患上了很严重的抑郁症。而这只是为本该成长的时候却拒绝成长付出的代价，那个时候，我应该就是站在长大的那扇门边不肯前进，因为我直觉意识到成年人的世界带给我的只有恐惧，悲伤和无可奈何。可是，我无路可退，因为身后连接着虚无的悬崖。如今看来，所谓成长的烦恼，每个人都有吧，只是，我对流逝的20多年充满了太多的遗憾，这让我执念深埋，我的执念一刻不停地折磨着我，啃噬着我。最终，我遇到了同样徘徊门口的璇还有萍，我们相互鼓励，结伴而行，闭着眼睛一下子冲进了成年人的世界，从此，我们便在成年人的世界里跌跌撞撞地找寻着活下去的意义和动力。
*生命的意义*
闲下来的时候，会静静地发呆想一些很幼稚又让人深思的问题，诸如：人是什么？生命是什么？看似不必一问的问题。
当然如果谁拿进化论之类的东西来敷衍我的好奇，我是不屑一顾的，因为用一系列苍白的进化论来解释生命难免令人失望，缺乏美感。我更期望用缘分、宿命、注定等字眼来诠释生命，那样更让人联想到浪漫和神奇。
平常想得最多的还是这个问题：人为什么要活着？或许，我生来就是个爱钻牛角尖的人，原本，活着便是活着，还需要什么理由呢？听说，生而为人，到了生命最后的时间，在意的不再会是自己了，脑海里一一闪现的是曾经在意和关心过的人们。死亡本身来说并不值得悲伤，真正让人悲伤的还是身边爱你念你的人，因为这份爱，她们接受不了与你生死相离，阴阳相隔的这个事实。从死亡的角度来看，人活着，就是为了享受这些情感寄托与羁绊所带来的烦恼和幸福。活着就是要懂得珍惜生命中的缘份！在我看来，没有什么是很悲哀的，没有什么是很不幸的，甚至生和死一样都是幸福的，它证明了生命的缘起缘灭，它让整个生命变得完整。所以，活着，就平静幸福尽兴的活着，逝去就不带任何遗憾和痕迹的逝去。。。读懂生命的取舍，这一切都将让你生命的存在成为完美的永恒。
Luna
2008年1月4日
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*08启示录*
题外话一则：
今天一早开机就看见一则新闻，讲述一个10岁小女孩拉着老式的木制板车载着患病的外婆去看病的真实事迹。一时间竟让我泪如雨下，感慨万千，想想这些天来我一味执着着迷茫，竟没想到自己在无聊的感慨命运的不公，嗟叹时间的无情时，别人却以自己微薄的力量做着英雄而伟大事情！我不禁无数次反问起自己了：我是怎么了？我在干什么？由此，猛然想起07年让我收获最大的一句台词：别再混日子了，小心让日子把你给混了！?亲爱滴，不得不承认：在若干长一段时间里，我被日子给混了啊！！！！
曾经，我有一个看起来不可实现的愿望：我希望自己能永远生活在一片清静之地，并有足够的勇气和智慧去帮助一颗颗迷失又孤独的心。
那时候，我一度还在自己的迷茫中挣扎，寻求灵魂与躯壳的统一，一次又一次地在用自己脆弱的决心苍白无力的安慰着自己，说服着自己，去接受生活，接受未知。那感觉既是悲哀，也觉可笑，更多的是无奈……
可是，尽管这样，我还是希望能够走出自己内心的那片迷失森林，并去指引那些同我一样迷失了的人们……
似乎所有的必然都是与偶然相关联，似乎一切都是因缘际遇，早在冥冥中已注定…
我不知道自己为什么时常把“出家”挂在嘴上，尽管我并不了解所谓的“佛”，也并未真正有这样的想法……只觉奇怪，为何自己总是在提到“出家”时无缘无故泪如雨下……
06年，似乎是注定要与X君（璇）相遇的一年，初见便有一种亲切，似曾相识的感觉。事实也确实如此：一年后，因为与她的相遇，我改变甚大，是以往不曾想到过的改变。除了用缘分来解释这种际遇，我想不出还能用什么来解释。都说，缘份是相互的，我不知我的出现对她有无影响。但我确信她真真实实地改变了我，我似乎能感觉到，我们之间，现在还只是缘起，似乎还有无尽的缘续……
07年逝去之际，我突然有种强烈的寻找一份信仰的念头。于是一个偶然的机会，在这年的圣诞节有缘与一位非常智慧的基督传教士促膝长谈，探讨有关基督文化和他们神圣的主。值得一提的是，我们无意间聊到最在意红楼中的哪个人物时，我竟是未经任何思索脱口而出指出妙玉，大家均觉意外，自己竟也是相当的惊愕……最终，他竟是没能说服我接受主送来的福音，但他认为：我若信仰主，那么我已经是一位相当有智慧的基督教徒了。我只是还需要时间去证实我的信仰……我想，我这是被主嫌弃了。
08年伊始，又是个偶然，在X君的邀约下我们去了趟六榕寺，无意间，我们认识了寺院里一位很年轻的法师，并很虔诚的向他请教佛法：谈话很平实，并没有什么玄妙深奥的偈语禅机，但很有一番对佛法的领悟，同时，也对法师所到达的那层精神境界很是敬仰。聊得投机的时候，我们留下了彼此的联系方式。
从寺院回来，又经历了一天世俗糜烂的生活。回到家中，竟只剩莫名的空虚。惯例打开QQ，发觉有新的留言，内容为：风来看你。细看图片：竟是在寺院讨教过佛法的法师！出于好奇，我浏览了他的空间，空间日志里的文字让人不可否认：湛空法师确是一位内心纤细，有大智慧并且相当有才华的人，尽管我仍旧不了解：为什么与我们年龄相仿的他竟然已经遁入空门8年！
偶然打开他其中一篇日志：“无尽的思念”，里面仅仅只是一首诗，内容很是空灵，伴随着悲悯的音乐，是一首名叫nocturne(夜曲)的曲子，songs??from??secret??garden (来自神秘园的歌)，是我很喜欢的那种音乐风格：唯美的小提琴演奏：空灵，悲悯，渗入内心深深处…我知道，这就是音乐的魅力，她伤感得让人像是迷失在神秘的丛林里，找不到出口，黑暗得看不到天，却又感觉到就在这黑暗的某个尽头有个理想之地：那里的天空湛蓝，那里的月华似水，那里的柳絮如风，那里的流水叮咚，那里的花儿欢快，那里的鸟儿纷飞，那里还有一个完美的自己。此时她面带忧伤，怜悯，静静注视着沉溺在黑暗中迷失已久的另一个自己……我想，每个人都在潜意识里有一块外界不可触及的领地，这个领地里装着他们所有的孤独。而，孤独，生而有之，它是生命的本源。
一时之间，我禁不住失声痛哭，趁着没人，我哭得酣畅淋漓，哭过之后我感觉我新生了，我像是不期而遇了等待千年的契机：一种身与心交融的契机……这或许就是佛家所说的“缘”，也可以说是一种顿悟，我抹泪顿足，幡然醒悟：我本一庸人，长久自扰之……
那时候，我就在想，我的前世有可能是佛门中人，或许，X君（璇）与我来自同一个世界，或许，那不可触及的孤独领地才是众生所期盼的净土的真相，又或许我们就是已修行千年后的又一个轮回的凡尘之身……
或许有一天，我会离去……
亲爱的，
若我离去，再无归期……
Luna
2008年1月24日
看着以往的这些文字，有种对自己曾经情感的细腻和矫情的尴尬。当初下笔前的情形犹在眼前，如不是亲身体验，很难体会到那种沉浸其中浓浓地情感氛围。这片日志之后，我便没有再在空间留下过文字。或许是觉得文字于内心对于生活的参悟显得有些矫情和多余。毕竟，能用语言和文字来表达的东西只能说明它还不够深刻，真正刻骨铭心的东西是无需也无法用语言和文字来描述的。那之后再过了两月便是如今在电脑桌前浏览日志的自己。
