一
有时候，我会觉得，我不是我妈的孩子。
她是我的孩子。
二
我们家还是一家三口平平淡淡的时候，我很讨厌他们忙工作总是顾不上我，我印象中从小到大，大部分时间都是和朋友呆着，她们走了，我就一个人呆着，呆到很晚爸妈才回来。
后来经历了更痛苦的事，很多很多的事，时常能回忆起那些只有我一个人在家对着空气说话的时光，竟觉得，那时候也是幸福的。
三
都说天下的父母没有不爱自己的孩子的，我信。
但也有多少的区别，多的很多，少的太少。
四
明明是一起失去亲人的，为什么好像只有她失去丈夫和父亲？我也失去了父亲和外公啊。她至少还有兄弟姐妹，还有两个妈，一个亲生父亲。我只有她。
如果顺利的话，以后生两个孩子吧。
五
我妈一直都是家里最小的，谁都得让着她，谁都要听她的。
这可真是一件神奇的事。
六
一个女孩，十五岁很幼稚，勉强还能算天真可爱。
但她要是到了五十岁还很幼稚，那就是可恶了。
七
我其实很讨厌长大，
很讨厌承担那些责任，
很讨厌妥协，
很讨厌过早地学会那么多东西，
但是，家里总得有一个大人不是？
八
当我看到一些新闻，看到身边那些因为原生家庭过得很不开心的人时，我就会想，能不能不要生了，养不好就别生了。
我其实是在想，能不能，不要把我生下来。
九
我妈是我见过很没有担当的大人了，可还不是最差的，我见过更没有担当的。
真不知道，他们的孩子，是怎么活的。
十
在网上看到了很多抑郁症患者的故事，他们大多原生家庭都有些问题，有的比我更糟，有的没我糟。我虽然没有抑郁过，还能自黑自嘲，但真的非常理解他们的感受。那种压抑、窒息、无奈、愤怒、悲伤、绝望的感受，只有我们这类人能懂。
衷心地祝愿，每一个人，都能好好活着，开心地活着。
十一
我竟然今年暑假才知道我姥姥是这么刚一女的，早知道她的人生比我还魔幻，我早缠着她给我讲了。
有一件事，既难过又好笑，我印象极为深刻，一定要拿出来说说。
我跟我姥姥说，从小到大，我妈只要活得不顺心就开始表演她一哭二闹三上吊的戏码，凭什么啊，凭什么我处处都要让着她？
我姥姥说，她妈也那样，不过她妈每次上吊她都不拦着，她二妹妹每次都吓得要命，抱着她妈的腿，不让她死，还一直哭，我姥姥就站在旁边看着，啥也不说，一滴眼泪都没有。
我问她，那你不害怕吗？万一真死了怎么办？
我姥姥说，死？死个屁她死。每次说死都不死，后来在床上瘫了大半年也没见她死，活得好好的。她二妹妹就是个怂善人，她才不相信她妈真的会去死。
我不依不饶，还是问，那你不害怕吗？万一真死了怎么办？你就没妈了啊。
我姥姥说，那死就死了，她有什么办法，又不是她让她妈去死的，她也不想她死，那是她非要死么。她就是闲的，要引起别人的关注，她那人，哪死啊？根本不敢死。最后还是老死的。
我被我外婆逗笑了，原来得这么治我妈那种人才行，可我就是她口中的那种怂善人，我没我姥姥那么自信那么无所畏惧，她真的是一个很坚强很厉害的老人，如果你了解她，一定会佩服她。
我无奈的是，我已经没爸了，我豁不出去，因为我觉得我妈能豁出去，毕竟她自杀并付出实践的事儿，我知道的就有两件，一件是她上学的时候因为一次没考好喝农药，被她同学救回来了，那个叔叔我认识，跟他儿子还是很好的朋友。还有一次是我没考上新疆班要跳楼，之前已经说过了。
我宁愿跟我妈斗智斗勇，也绝对不想变成孤儿。
令我难受的是，她，好像也意识到了这件事。
十二
我不能理解，为什么我妈那么地脆弱、敏感、冲动、自私还不自知，她要是经历过我姥姥那些魔幻的往事，我能理解，可搞笑的是，我姥姥人还好好的呢。
她就因为自己是抱来的，到现在还耿耿于怀，说实话我觉得她被抱来都是幸运，我亲生外婆那是能把我40多岁的小姨骂哭的主儿。从小家里人就亲她，我外公外婆自己亲生儿女读的书都没她多，现在混得也都没她好。还有什么好委屈的呢？
这么多年，我妈言行举止还是和一个小孩子一样，可我越长越大了。
每当我想起这些事的时候，脑海里总会浮现一句话：
她的爱太少了，没办法分给你。
