2012年的6月17号，春夏交接的日子，那是一个平常不过的早晨，我在教室里上早读，一如往常，班主任叫我出去，我以为那个势利眼又有啥看我不顺眼的要找我麻烦，没想到竟然看见了我小叔。
他让我立马跟他回家，非常着急。我高中在省会城市，我家在一个离我学校开车两个多小时的小城市里。当时我小叔没有告诉我什么情况，我也没问，但我心里很紧张，如果不是出大事了，而且是不好的事，跟我有关的事，干嘛来我学校急匆匆地叫我回家呢？
我草草收拾了一下书包就走了，没想到这一走就是三天。
我爸，去世了。
家里一直没跟我说实话，我以为只是个普通的大病而已，谁知道短短两个月就要了他的命。
到现在为止，我还记得那天发生的所有的事。出学校门口，上车，右拐，四五百米有个报刊亭，我经常去那买杂志，报亭门口放了一个老式冰箱，还要掀盖子的那种，我小叔让司机停下来，问我喝什么水，我跟他从小就不熟，虽然生活在一个城市但真的不亲。我就说我不渴不用了，其实挺想喝水的，我高一住校，那天早上起来晚了没赶上吃饭就去早读，水也一口没喝。他还是给我买了一瓶矿泉水，给他们两个人一人买了一瓶冰红茶。
我们一路一句话都没说，他也没跟我提我爸快死了的消息。但前段时间我才去医院看过我爸，而且还见到了从内蒙赶过来的姥姥、舅舅、三姨、二姨夫，他们来的这么全，一家派了一个人来，而且来得这么着急，还是在我爸生病的时候过来的。我什么都没问，但心思敏感的我早就知道，我爸的病不是我被告知的那样简单。
我在路上默默流了两滴眼泪，但不想被发现，很快又忍住了，现在还能回想起那一路的心情，忐忑、焦急、悲伤、心存侥幸。
车停在医院门口，我进到那一间病房之前，我无意识地看了一眼门牌号，这个举动害我在此后一段很长的时间里都能梦见那扇门，那串数字。床上的父亲已经没办法正常说话了，带着氧气罩，苍白无力地躺在病床上，周围围了好多人。我妈见我赶紧让我快点过去，说我爸不行了，来见最后一面，她哭得两个眼睛又红又肿，声音像是野兽的悲鸣。
我过去以后，护士帮我爸摘了氧气罩就出去了，还不忘把门带上。他嘴里有好多血块，跟我说话的时候我一直忍着恶心，结果还是没忍着跑到一边扶着墙干呕。我不知道是悲伤过度感到恶心，还是那画面让我恶心，干呕了好几下，我感觉我都要把肠子呕出来了，还好，我已经很久没进食了。
我调整了一下，又走到我爸身边，跟他说，让他放心，我会出息，照顾好我妈，照顾好我自己，之类的话。没几分钟的功夫，我爸就咽气了。我眼看着他的心跳，慢慢变成一条直线，他连手指都抬不起来，一动不动，最后变成一具僵硬的尸体。
第二天，我爸要下葬，我从前一天从医院出来已经是下午了，我什么都没吃，也不觉得饿。我们搬回了乡下的那个家，我爸的尸体就躺在那个大冰柜里，放在客厅。我爷爷奶奶坐在沙发上流泪，哀嚎着“白发人送黑发人呦，我的儿，怎么这么早就死了啊，好不容易过上好日子”。我就跪在我爸的冰柜旁，他们让我一直跪着，跪着就跪着吧，我一滴眼泪都没掉，其实我是很爱哭的，看个电影看本书都能哭得稀里哗啦，不能自己，但是那一天我没有当着那么多人的面哭，我骨子里的骄傲和倔强，让我做不出那种让人笑话的举动。
那天好多人来我家吊唁，亲戚都来了，我认识不认识的叔叔阿姨也来了，我就那么跪着一言不发，希望他们能当我是个空气人。有个我很熟的阿姨，过来问我吃饭没，我说没吃。她说你找点东西吃吧，哪能一直不吃饭的，我说“不能吃，我得在这跪着。”。她说“家里有泡面吗？就坐那个小凳子上吃，没几分钟，吃完再跪着。”，她拿下巴指了指我身后用来顶厨房门的木头凳子。
我那时候已经好久没吃饭喝水了，上一顿饭还是在学校食堂吃的，我也很渴。想了想，去身后的厨房找到了一桶方便面，我还清楚地记得是一桶统一的香菇炖鸡面，绿色包装。从那天起，我再也没有吃过任何一个牌子的香菇炖鸡面。我也不知道自己是什么心理，也许是我的大脑它不想回想起那天坐在离我爸尸体一米远的地方吃泡面的事情吧。总之，再也不想吃了。
我早就忘了那桶香菇炖鸡面是什么味道，只记得当时吃得很快，面没怎么泡软就吃上了，边吃还边掉了两滴眼泪，滴在了我的泡面里。既难过，又有点委屈，为什么我没了爸爸，那些人都是安慰我爷爷奶奶、我妈的，没有人管我？为什么我最亲近的人知道我一直饿着肚子，也没说让我吃一口东西，反倒是那个阿姨来问我饿不饿，劝我去吃点东西？为什么我要一直披麻戴孝地跪在我爸的尸体旁边，不能起来？为什么家里那个瓷砖地板我跪了十几个小时，没有一个人让我垫个东西的，没有一个人问我膝盖疼不疼？
我爸起丧前，我妈问我有没有什么想要让我爸带走的。我艰难地起来，因为跪得太久，腿早就麻得没什么知觉了，膝盖也都是青紫的，扶着墙去我的屋里，把我叠的所有的星星都拿了出来，有好几串儿，都是我叠好拿针线穿在一起的，还有罐子装的。我抱着一堆星星出来，默默地放在了我爸的棺材里。
看着老爸最后的面孔，我在心里对他说：“我知道你很快就会腐败，这些星星也会腐败，烂在泥土里，但是，还是希望它们能照亮你前行的路吧，这些星星陪伴着你，就像是我在你身边陪伴着你，希望你不要觉得孤单。”。
我爸下葬了，之后我也回学校了，再往后，我经历了很多与父亲去世不相上下的打击，甚至想过去死，但只是一闪而过的念头，我还是很坚强的。
去死和活着，我选择活着，既然已经做出选择，那我就要好好活着，去努力争取自己想要的东西。
时间一转，我爸已经去世八年了。
我现在聪明，健康，没有长相和身材上的烦恼，家里有房有存款，在一个还不错的学校念书，我还有两个多月的时间去想办法搞到下一次的房租，虽然还是过得很拮据，东西都是从拼多多买的，不敢买一件不需要的东西，也很久没喝奶茶吃零食买新衣服了，但是没关系，不会比现在更差了。这八年，我一点点地在变得更强，一点点地积累自己的实力，一点点地锻炼自己，我迟早会做到在我爸去世前答应他的事。
遗憾的是，随着我一年大一岁，并且在经历过这么多事情以后，我已经没有小时候那么聪明机灵了，记性也不如小的时候，我慢慢地学会了主动屏蔽掉脑海里的一些画面，比如我爸死前的惨状，我也不记得他临终前交代我什么了，他的话我一个字都记不得。
老爸刚去世的时候，我很长一段时间都能记得我推开的那扇门，那个房间号，现在一点都想不起来了，是三位数还是四位数，是什么颜色的门，我只记得有段时间那扇死亡之门一直在我脑海中挥之不去，我想忘了它，忘了那间屋子里的事儿，后来渐渐地真的就变得模糊不清了。
但我忘不了父亲死的那一天，2012年的6月17号，正好是那一年的父亲节，多么地讽刺又悲伤啊。我忘不了那张嘴里红的发黑的血和血块，还有那一屋子的血腥气，浓厚得好像可以拿刀劈开一样。
老妈跟我说，我爸死的时候，她脑子里好像嗡了一声，然后很多事情都不记得了，就算是以前印象很深的东西都模糊了，连谁欠了我家的账都记不得了。她不知道的是，我没有那么幸运，很长一段时间脑子里就像过电影一样，有时候我甚至会梦到一些片段，杂七杂八的，被惊醒的时候我都很伤心又莫名的愤怒，我怪老天爷，怪这命运的无常，怪我自己的无能为力。
我每年生日的三个生日愿望都是一样的，就是希望一家人能开开心心地在一起，父母身体健康。我从小就知道人不可能万事如意，不可能寿比南山，所以我许愿的时候从来不说那些虚的。
我不相信有神，如果有的话，他为什么听不见我的愿望，我说了一年又一年，一年说三遍。
