我实在是看吐了那些网上的励志鸡汤文，在我眼里那些一点都不具有参考价值和任何实际意义，只是告诉你，这世界上有多少“变态”可以不需要吃饭不需要睡觉，一天20个小时都在全神贯注地工作学习，剩下的4个小时，在梦里工作学习。
在这些“榜样”的荼毒下，当我一天学10个小时的时候，我妈能找到学12个小时的孩子来讽刺我，逼迫我，反正不管我作业写没写完，人家就是要我学够那些时间，我就算发烧发到39度，她也能找到吊着药瓶还努力学习的案例跟我对比，我要是不干，就骂我怎么生了我这么个不争气的东西，真的是打也得把我从床上打起来。
最绝的是，有一次我眼睛做了个小手术，割那个麦粒肿，然后我想着这一时半会儿也用不了眼了，她终于没办法再逼我学习了，结果人家抄起我的英语小甘就念意思让我拼英语单词还要把读音念出来。我说医生让我休息，你就差这么半天啊？她说眼睛不能用，脑子也不能用了？背几个英语单词能弄死我吗？我撵也撵不出去，也没办法把她的嘴封上，更不想吵架，只好背单词。边背还要边听她叨叨，这么简单的单词你都记不住，在学校干嘛的？刚刚问过一遍了，怎么还错？连单词都背不下来，还考什么试，在这白花她的钱。
但就算这样，也比拒绝背单词要好，我要是拒绝肯定会吵一架，然后要么吵到我眼睛好的差不多了开始学习，要么吵完还是要背。反正论吵架我这辈子就没赢过谁，我也几乎没吵过架，我他妈最讨厌吵架了，最讨厌看到别人歇斯底里，瞋目切齿的丑样。
在各种“励志”“奋斗”“拼搏”的报道里不乏吊盐水上晚自习的、边走路边背单词的、边跑步边记公式的、发高烧40度坚持学习的，等等各路神仙。我就是一凡人，一点儿也不爱学习，就是因为这些“害人不浅”的文章被我妈逼得垂死病中惊坐起，从此睡眠是路人。
所以，高中毕业以后，我都不是讨厌鸡汤文，我他妈的是憎恶，是打心底里的憎恶。
励志励志再励志，努力努力再努力，所有人都像是机器人一样，甚至你比别人少花两个小时还考得更高，也是不对，只有熬够那些时长，学得比别人都晚都刻苦才是对的，才能得到尊重。
为什么家长就不明白每个孩子是不一样的，有的孩子就是不适合那种题海战术，不适合熬时间？怎么就有的家长跟个小孩一样，自己焦虑就把压力全转移到孩子身上，不知道从哪个不负责任的杂志或者书本里看到的夸张方法和惊人的效果就要让孩子也那么搞，搞不好就抱怨责怪，怎么人家和你都是两条胳膊一个脑袋，你就连人家一半也不如？那我也就奇怪了，我也没比别人多长了一张嘴，多吃你一顿饭啊？那人家父母怎么就没这么多屁事，好像全天下父母你最委屈一样？
我高一下半学期老爸去世，跟班主任关系也不太好，身份证上的地址是农村的，再加上性格比较软，学习也一般，还受那些家里在省会城市父母有钱的同学排挤。高二下半学期，我外公去世，至此，这世上最疼爱我的两个男人都死了。我妈内心也很崩溃，把所有的希望和压力都放在我的身上，天天也不工作就看着我，看了两年。在我本来就艰难的生活上又蒙上了一层阴影。
从高二开始，我一点点厌学，到后面完全就是以我能娱乐的一切时间都去娱乐，我爱上了看小说，偷偷买了几本小说，在家藏了两本，在学校藏了好几本，上课下课看小说，作业也是能抄就抄，我真的不想学习了。我只在老师和我妈管得着的时间段学习。别跟我说还好有他们，我不被管这么严肯定肯定会考得更好，会好非常多，更不会在明知学习很重要的时候管不住自己，看网络小说、发呆、胡思乱想，我拿我的性命保证。
奇怪的是我高中的时候那么疯狂地看网络小说，我到大学以后突然看不进去了，准确地说是，高中毕业以后就不看了。真的是断崖式的，我高考结束到今天为止一本网络小说都没有看过，不是看完，是压根没看过，我觉得非常神奇。大学期间还特意从图书馆借了几本感觉比较有意思的，仙侠、都市、言情、穿越都借了，拿到寝室放了两个星期翻也没翻过，还书的时候觉得可惜粗略地翻看了一下，毫无感觉，完全没有看下去的欲望。
我一提起来那些奇葩事儿，我妈就说那还不是为你好？我再据理力争，她就说行了行了，就算是我错了，给你跪下赔礼道歉行不行？呵呵，这是知道错了吗？还有，一个成年人怎么就没有一点尊严，没一点骨气，幼稚可笑得跟个小孩一样？
说实话，我不怕别人骂我不孝顺，该去死啥的，我亲妈动不动就后悔小时候没把我掐死，就不应该生我，或者生出来就该使劲给我掐死，这种话她吵架抽风的时候说过，也用那种心平气和冷静分析的语气说过。
确实，如果没有我这个拖累，她说不定就从那个农村跑了，不用跟我得过精神病的爸爸过一辈子，不用听那些她看不上的农村人在背后议论她，一个从北京上了大学回来的大学生又怎么样呢？还不是跟他们一样在这个破地方，过得还不如他们，嫁了一个精神病，一家亲戚都是奇葩。我相信她一定后悔过，在我看来她完全可以算是被骗婚骗过去的，都怀孕好几个月了才发现我爸在吃治疗精神病的药。
我很小的时候，小到不会说话没有记忆，她说有一次本来想带着我跑回老家的，都坐上火车了，可是，不知道未来带着我要怎么生活，也不想我这么小都没了爸爸，就又坐火车回去了。我是怎么知道这件事的呢？和我妈闲聊的时候说的。可惜我并不感激她，或许她真的把我掐死我还能谢谢她，如果可以穿越回去的话，我会让她就把那个小孩真的给掐死或者放在外面冻死，然后现在的我就可以消失了。
如果死亡并不可怕，只是变得透明消失在这个世界上的话，我很乐意一睡不起，立马从这个操蛋的世界上消失，就不用像现在这样挣扎求生了，我努力只有一个原因，不死就得好好活着，活出个人样。
前两天我久违地和我妈聊了一会儿天，谈起我表姐，她今年年底就要结婚了，我二姨和二姨夫嫌弃男方家里没钱，他们自己也没钱，帮不了我姐啥，怕我姐嫁过去日子过得不好。我姐到现在都不工作，估计到结婚以后，再有了孩子更不想工作了。我妈就说他们这情况就不应该生孩子，我说他们自己的事儿你少说话，啥也别管，万一有什么矛盾白白惹得一身腥。
之前我表妹高考没考好，我妈非劝着复读，我给我妹补课的时候明显能感觉到她内心是有怨气的，再复读她就上了5年高中了，她根本不想复读也没有信心，只是家里的大人都被我妈劝服了，她反抗不了只能无奈接受。
我妈说我二姨家那条件，我姐长这么大还跟个小孩似的怎么养孩子？我问她，那时候生我的条件好吗？你是想清楚为什么要生我才生的吗？生我之前你准备好了吗？她说没有，那个时代不一样，谁家不是就那么生了，现在思想得随时代进步啊。我说你没资格管这件事，没资格指挥人家什么时候要孩子。没等她反驳，我就说要吃饭然后把电话挂了。
挂了以后，我心里有点难受，难受的是，为什么每次打电话都没个开心的？为什么她就这么喜欢掌控别人人生的感觉？为什么我说什么都没有用，她都听不进去？为什么一让她做出点改变，就说自己都是半截入土的人了，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，我怎么不找找自身的原因，难道我全都是对的？
那天，我本来是想挂了电话以后接着写东西的，可是，再翻开电脑，我什么都不想写，我知道如果这时候，我给自己洗脑人要坚持，不要被情绪控制，做大事者岂能这么容易受外界的影响，甚至用熟悉的套路威胁自己，要是连这点小事都扛不住，就写不下去了，那我这辈子算是完蛋了，不可能还有出息。
如果我这样逼迫自己去写东西，或许我真的能屏蔽掉自己的感情，老老实实地按计划完成写作任务。但是，我不想，没有什么事情重要到连给自己一个喘息的时间都没有的地步，而且，高中三年人间炼狱般的填鸭式教育和我后期一度的心理反应，让我明白一个道理，物极必反。
我不是一个能完美控制自己的情感的人，或许一件事在别人眼里根本不是事儿，但我就是做不到别人那样，做不到怎么办呢？就算了吧，谁规定别人做到的事儿，我就也要做到？凡人之躯而已，喜怒哀乐皆为正常。我或许还比一般人做得差了一点，但就算差了又有什么关系？我就是这样啊，能改就改，不能改的，我也不想逼迫自己非要在一定的期限时长改过来。
那天我的文没有及时更新，是我唯一没按时发的一天，8月3号，在我的码字日历里是红色的，我还是发了，不过过了晚上12点，只能算到8月4号，0点51分发的。
我看着那个红色的框，稍稍有点遗憾，但我没有强迫症，不需要强迫它都是蓝色的，这让我觉得自由，有可以喘息的空间。我想任何人都需要在自己努力向上的生活里，给自己留有这一点喘息的空间，人生不是非要每分每秒都按计划进行。
记得在接近崩溃的时候，不要再逼自己。
