我不想写什么夸张的新闻，也不想通过过度夸大的标题来吸引读者，这年头贩卖焦虑但却不治病的人太多了，我偏偏想反其道而行之，告诉大家努力不努力皆可，失去一次机会人生不会真的完蛋，没有所谓的正确和正统，你第一步应该了解自己是个什么样的人，想要什么样的生活。
有时候会觉得像我这种一无所有的人，想要做成一件事是真的困难重重。比如我现在在码字吧，其实是为了拿到一个征文比赛的奖金和积累粉丝，我想要有钱和粉丝是因为租了房子打算做设计、做衣服、拍视频，再积累粉丝，终极目标是有朝一日成为一个小有名气的服装设计师，给别人打工的时候工资能开得高点儿，究极目标是开一家属于自己的服装公司，好好运营然后成为业内大佬。反正开公司这种事我30岁以前是绝对不会行动的，我可不想连裤衩都赔进去，除非天降大运，让我一路开挂，在30岁以前就积累了管理一家公司的实力。
我一般想到这儿的时候就会告诉自己，醒一醒，但凡吃一粒花生米，也不至于醉成这样啊。
人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗会是什么味道。往往我们计划好了一切，准备奔向那个目标的时候，一不小心就会堵在半路，最后计划改了，目标甚至都换了。
2019年9月我入学以后，发现国内的研究生生活不是我想要的，学不到太多东西，科研也一言难尽，划水，写论文，划水，并没有多大的意义和实用价值，于是我研究出国的事儿，我也认识几个朋友，读研读着读着就出国读了，放弃了国内的这张文凭，不是跟我一个专业的，但也为了跳出天坑不遗余力，还有读着读着考上待遇很好的公务员也不读了的。
我到上个学期后半段的时候已经有出国的打算了，一边完成自己的学业，一边给导师干活，剩下的时间找学校，学雅思，忙到没时间再和室友出去浪了，叫我干嘛都不去，天天学雅思，人不是在研究室呆着，就是在图书馆呆着，这又引发了后面一系列的女生精彩撕逼事件。从图书馆借了20多本单词书、阅读题、作文书，连在地铁上也是拿着手机，打开百词斩背单词。
我甚至在学校食堂吃饭的时候，搭上了斜对面念英语的两个人，一个是我们学校的外教，英国人，一个是当时大三的学弟，机械学院的，他在用英语教那个外教汉语，外教要考级，类似我们考英语四六级，出国考雅思托福吧，从此二人组变成了三人组，我热心地每周备课，就是讲讲历史地理啥的，私心其实是为了练口语，当然，我也希望对他有所帮助。
放寒假的时候，我差不多是学校里第一批走的，走的当天还要交一篇论文作业，我上午就要走，赶不上了，只好让一个同学帮我交。第二天的时候，我人就已经在北京的一家机构上课了，补我之前欠下的东西，别人本科四年就学过的。
14天的课程，其实去掉报道和最后一天，只有12天，噩梦一般的12天。真的是巨累，我从来从来就没那么努力过，每天3点睡8点起，有时候甚至睡得更少，就这样作业都写不完，我一起住的室友更猛，对她来说，睡3个小时就够了，甚至还会通宵，太可怕了。
更可怕的是，只有我一个人之前没接触过那些东西，画图也不会，PS和AI也用得一团糟，我那12天连做梦都能梦到那些东西，毫不夸张，梦里都在用PS，我在学校都忙炸了，哪有时间学这些软件啊？我只会一些基本的，而且明明上面说的，没有基础也可以，来了以后讲。
那12天里，我洗澡和在路上的时候满脑子都是设计图，要怎么改，放点什么元素上去？遇到的那个老师，可恶地我都懒得黑他，不好好讲课，一心三用，作业也不改，问啥都不耐烦。我的钱是大风刮来的吗？要不是心疼那些钱，我怎么可能那么拼？吃饭的时候人家在看剧，我带着耳机看B站的视频教程，晚上和小伙伴一起回宾馆的时候，路上聊的都是白天学的东西。
我本来年后还有一个班，第一个班上完很快就是大年三十了，原先的打算就是一个人过年，不然路上还要再花来回的车票钱，我报的班在北京，过年要回新疆，实在太远了，路上来回至少3天，而且也就休息一个星期，不如花钱在便宜点的地方租个短租，然后过完年再去上下一个班的课。
但是社会险恶啊，那个补课机构不仅老师人品不行，管理层也是不负责任，疫情在北京还没很严重的时候，他们信誓旦旦说没问题，会正常开学上课，我也没想象到后来的事态竟发展地那么迅速而严重，等到明确的禁令下来，他们才改口说课程取消也可以安排到疫情结束以后。我有点生气，跟他们反应了一下我的状况，是因为他们说还能上课，我才呆在北京的，这些天的房费都交了，想看看他们能不能给点补贴或是给后续的课程打个折，结果人家说只退押金，其余的跟他们没关系，非常冷漠且懒得听我废话，我也没辙毕竟人家没说让我一个人呆北京对吧，不过他们的态度和翻脸之快还是成功地惹恼了我。我把押金收了，再也不会来这个破地方报这个破班了。
我想着回家老实呆着吧，但问我妈那边的情况时，她告诉我已经不让进了，我可能回不了家，前一天还行呢，突然就不能进了，收费站的私家车排的队老长了，不让过，很多人又返回去了。我闺蜜当时在我家那个城市过年，电脑放乌鲁木齐了，突然之间就连乌鲁木齐都去不了，她毕业论文还没写完呢，还有好多别的东西，都很重要而且假期就必须做完的，以为过两天就回去了，嫌重就没带，当时真的是眼泪都要掉下来。
那一天，我深刻地感受到了，什么叫，时代的一粒尘埃，落在一个人身上，就是一座大山。
再往后的事情就更魔幻了......
我胆小怕死，老老实实呆了一个月，啥也没干，门也不出，外卖都不敢点，只敢点生鲜水果，然后自己做饭吃。随着时间的推移，还有钱包的哭泣，我实在没办法，只好安慰自己福大命大，去找了份工作，在一个外企，工资还凑合。但由于疫情带来的严重经济缩水，我又不是正式员工，甚至还要回学校上学，理所当然地在忙完那段时间给我裁掉了，中间还有好多事情。又一次体会到了社会的残酷无情。
之后我又找了一份工作，工资有点低，再加上傻逼领导处处区别对待，我干了一个多月要求加薪无果之后，被客气地劝退了。
最魔幻的是，我买的6月13号的票，14号到家，到家以后火车站的工作人员直接劝返，说前一天晚上0点发布的通知，不接受北京来的，可我那时候已经在车上了啊，我也不知道怎么我前脚上车，后脚北京就出了那么一档子事儿，而且我家在这，我也没工作没钱让我从哪里来回哪里去，是不是太过分了？好不容易跟人家协商了半天，我在外面站得都快中暑了，告诉我要呆着就隔离28天，我同意了。难受的是，好不容易到宾馆了，当天晚上又打电话给我说不接受，还是让我哪里来回哪里去......服了服了。我没办法买了第二天去内蒙的火车，去内蒙投奔我姥姥。
我千辛万苦回到家，连家门都没进，我妈一眼都没见，又让我滚蛋。最后，我又被拉到了那个该死的火车站，我妈就在宾馆门口远远地看了我一眼，我也就看了她两秒吧，车就开过去了，我看她眼眶有点红，有些心酸，我也很难受，但还是故作镇定地朝她挥了挥手，一句话都没说上。我在车上给她打电话问她刚才眼是不是有点红，她说毕竟是自己亲生的，连面都没见，那么看了一眼就走了，心里难受。我心里也很难受，但还是极力克制情绪安慰她。挂了电话以后，我在车上望着窗外哭了好久，眼泪就那么安静地掉啊掉，直到快到车站才调整情绪，不想让别人看出刚才哭过的样子。
到了内蒙又是说当天才发布通知，所有北京来的要隔离做核酸检测，我舅舅来接我，说我要是那时候直接在内蒙下车就不会这样了，也是才发的通知，比新疆晚了一天。我在车站等了很久，然后被拉去酒店了，再之后做了核酸检测，阴性，没事儿很健康。
回家以后，当天立马开始了给我要高考的妹妹补课的生活。白天陪我姥姥做饭唠嗑，给她做题，晚上就讲题，还要解决她的一些心理问题。高考完以后，家里小的有上幼儿园的让我教拼音，有上初中的让我辅导功课。我太难了。之后觉得实在不行，得做我自己的事儿，不能老在那当免费保姆，就找了个借口，去了上海，呆了两天办了点事儿就回学校这边了。
这就是我上半年跌宕起伏，各种踩了狗屎运，就差一天的魔幻人生。
世事的滑稽之处就在于，当你被命运折磨地生死看淡的时候，它又给你一线生机，好像它诚心是在捉弄你。
余华在《在细雨中呼喊》一书中描写一个一辈子唯唯诺诺的垂暮老头，在临近收割的季节，突然阴雨绵绵，竟以烛光般的力气和连日阴雨的天空较量的片段我印象很深刻，原文这样写到：
村里一些上了年纪的人偷偷拿出了泥塑的菩萨，供在案上叩头念佛，祈求菩萨显灵，来拯救田里的稻子。我的祖父就是在这个时候，像个救星一样出现在众人面前。这个习惯坐角落里的老头，在一天下午霍地站起来，拿起他那把破雨伞走出屋去。当时我还以为他要提前去叔叔家了。我那走路颤巍巍的祖父，脸色灰白了多年之后重放红光。他撑着那把油布伞，在风雨里斜来斜去地走遍了村中每户人家，向他们发出嗡嗡的叫喊：
“把菩萨扔出去，让雨淋它，看它还下不下雨。”
......
我祖父信心十足的预言并没有成为现实，孙有元第二天清晨站在屋檐下，看着飞扬的雨水时，他那满是皱纹的脸因为悲哀挤到了一起。我看着祖父长时间地站在那里，后来他哆嗦地仰起脸来，让我第一次听到了他的吼叫，我从来没想到祖父的声音竟会如此怒气冲冲，孙广才往昔的暴跳如雷和那时的孙有元相比，实在是小意思。我祖父对着天空吼道：
“老天爷，”
紧接着我祖父突然显露出一副丧魂落魄的模样，他张开的嘴犹如死去一般僵硬，他的身体在那里挺了好长一会，才收缩下去。我祖父呜呜地哭了起来。
有趣的是当天中午雨就停了，这使村里那些老人格外惊奇，看着天空逐渐破裂之后终于照射过来了阳光，
