花了好大力气才考上S大的我立志要找一个一等一的大帅哥。
生活很没意思，只有找帅哥能让我觉得，这个世界还是很美妙的。
非师二的那个大帅哥——向海，是我的第一个猎物，可惜……被瑞歌给暴殄天物了。
所以，我相中了向海身边的另一个帅哥……陶琅。
虽然比不上向海，但是，我是很容易满足的，所以，我一样照单收了。
可是，我以为我可以很潇洒的玩转帅哥，结果，才发现，自己其实只是一个弱者。
大学里，我居然没有再交过别的男朋友了。
对于我自己来说，也是绝对受不了的。
我居然这么纯情！
或许，我只是被爱情荼毒了。
我以为我可以云淡风轻地对待这段感情，该放手时就放手，可是……
结局是我怎么也想不到的凄凉。
我在爱情上载了一个大跟头。
想起他的点点滴滴，我还是很感动的。
他是一个很讲义气的人，很有风度，也很幽默，就是有点轻浮。
他对每一个女孩子都很好，不过，我知道，他喜欢的只是我，因为，有我在，他都会跟那些女人保持距离。
这一点让我觉得很骄傲。
他从来不染指朋友的女朋友，不过，我却知道他曾经很迷恋薛彤。
我第一次遇上他的时候，他正在买醉。
我没想到，我去酒吧找帅哥，结果捡到了这么一个活宝。
那时候，我心里窃喜了好多天。
其实，那个时候我就是认准了他的好皮相，还有就是他喝醉酒了，比较好乘人之危。
我知道，或许我卑鄙了些，不过，感情上，好聚好散，但是有遇上逞心如意的，就要奋起全力，乘胜追击。
这一直都是我的恋爱原则。
所以，结果非常明显，他跟我在一起了，虽然不情不愿，不过凭我的魅力，结果他还是被我收拾的服服帖帖。
他说我有一种致命的吸引力，让他移不开眼。
那时，我的虚荣心得到了极大的满足。
在我们宿舍，或许就属我跟陶琅这对是最顺风顺水的，因为有我的严格把关。
爱情对我来说很实际，就只是爱或不爱。
爱了就爱上了，就不能反悔了，在彼此不爱之前是不能出轨的，这是我的最高底线，也是我的最低底线。
每次跟他手拉着手，上街，我都觉得特别幸福。
因为，曾经有人说，要是一个男孩子愿意陪女朋友不厌其烦的逛街，那么，他必定是很爱他女朋友了。
我问他爱不爱我，他说爱。
爱情永恒的时间是多长，只是比背叛早一秒钟而已。
我以为我跟陶琅是可以长长久久的，这样矫情的我，自己都觉得恶心，不过，依旧乐此不疲。
他大四了，要去工作，他说他等我。
我说好。
他在N市，我也依旧一个星期去串一次门。
每次去，他都很高兴。
我们会整夜整夜的聊天，或者……
我喜欢他身上的味道，也越来越依恋他的怀抱。
我说，等我毕业后，我们就订婚吧。
他说好。
我相信他是个好男人，相信也是我的良人。
结果我才发现，我的眼光真******差，我都怀疑我是不是天生的斜眼。
这个星期的星期五就没课了，所以，我想提早去找他，给他一个惊喜。
我想，他一定会很惊讶，然后抱着我，然后拥着我，然后深情的看着我。
所以，我悄悄的去找他了。
在他的门口，我偷笑，用备用钥匙，悄悄的开门。
我想他这个时候应该还没有回来，应该还在上班。
我想在他上班回来之前，帮他收拾好房间，然后做一顿美味。
我还真是想好好当一个贤妻良母了。
可是……
当我看到那半掩的门，一对赤身裸体的纠缠的身子时，我的脑袋一片空白。
我的全身仿佛灌了铅一般，全身冰凉，无法动弹。
这就是我认为的好男人？！
那女人长的就像是一只狐狸精，我觉得他的品味真够差的。
我听见那个女人，用蚯蚓般恶心的话，娇嗲道：“琅，你不怕你女朋友发现么？”说完，还用手捏了捏陶琅的耳垂。
陶琅就死去吧啦的埋在那个女人巨大的高峰间，调笑地说道：“哼，她啊，离那么远怎么会知道，而且……她哪有你这么有魅力啊，只是一块搓衣板，一点意思都没有。”
听完，我的脑袋冒火了，不光是那该死的爱情，而是尊严，被这么脏一个男人侮辱，我真觉得耻辱。
我忍住内心翻动的想砍掉这一对狗男女的想法。
去隔壁房间找了一根棍子，和一把剪刀。
我从来不想亏待自己，我的眼里容不下别人的背叛。
我一脚大力的踹开门，我看见灰白的石灰，都被震落了。
我不管陶琅眼中的惊恐，也不管那呆滞的女人，我一个棍子下去，就把陶琅给打晕了。
我一脚跟踢狗一般把那个男人给踢开。
而那个女人早已经吓的动不了了。
我狰狞地看着她，仇恨的心理，已经把我的眼睛燃烧了。
我恨别人的欺骗，更恨那个男人糟蹋了我唯一一次认真的爱情，那我对爱情唯一报着的希望，就这样被他给破灭了。
我扔了棍子，冲向那个女人，一把抓起她的头发，一下一下的剪成碎片。
我的眼中只剩下仇恨。
那个女人一直尖叫，我的心理就越痛快。
正当我快要迷失自我的时候，我被敲晕了。
晕倒的最后一刻，我知道，那个下手的男人，是他……
等我醒来的时候已经是半夜了。
房间里只有一盏黄黄的灯光，暗暗的，觉得特别丑陋。
可是，我曾经却觉得这盏黄灯是温馨的，淡淡的温馨。
看来心变了，身边的一切都变了。
陶琅轻蔑地看着我，而那个女人冲上来就对我拳打脚踢。
我一句声音也不出，死死地瞪着他。
那个女人打的很疯狂，我能感觉到我的脸上已经没有一块可以运动自如的肌肉了。
我放声大笑，我说：“陶琅，你******就这点鸟出息，打女人，哼哼，你真******下十八层地狱都不算过分的。”
或许陶琅是被我的眼神吓到了，我看到了他冰冷的眼中一闪而逝的愧疚。
他拉开了那个女人，那个女人狠狠的摔了他一巴掌就翘起尾巴离开了，而陶琅就跟一条狗一般，还挺享受。
哼，我从来不知道他是这么不堪，我真是瞎了眼了。
他放了我，我冷冷的看着他。
他说，那个女孩是领导的女儿，看上了他，而且她不在意他有女朋友的事实。
我没有什么反应，我也没有打他一巴掌，因为我觉得脏，很脏，脏的我想吐。
我也没有哭，因为我觉得为这种男人哭是不值得的。
我转身就走，一句话也没有留下。
可是，当我一出门，我就飞奔上了火车，回到了学校，我抱着瑞歌哭了一整夜。
大家都没有问我什么，只是看见了我身上的伤痕觉得很歉疚。
从此以后，我对男人完全不报希望了。
我游戏男人，甚至玩男人，我不在乎身子的贞洁，因为我认为最贞洁的爱情，都被彻底强0奸了。
我喜欢看见男人在我的裙下卑微的样子。
我最喜欢一脚把他们踢开的感觉。
我的事业也如日中天，因为，我的心已经死了，所以除了报复男人，我能做的就是工作。
我每天都跟上了发条一般，完全不停歇地坐着各种各样繁琐的工作。
我成了人人眼中时尚性感的都市白领。
有一次，我去做一个案子，要去N市，我特别反感，但是，在我看来，工作更重要。
我来到N市的时代酒楼，洽谈一笔上千万的案子。
我很自信，因为我有这个实力。
毫无悬念的，我拿到了合同。
可是，当我自信满满要离开的时候，看见一对新郎新娘。
那对狗男女。
我鄙视地看着两人脸上虚假的笑，我甚至看见那个女人掉粉的妆，我从来不知道一个人需要扑那么多层粉。
我真不知道陶琅怎么会找这么俗的一个劣质产品，或许权利的吸引，远远超过自我心理的审美感受。
他看见了我，我看见了他眼中的惊艳，我很得意。
我甩了甩头，毫不眷恋的离开。
我看见那个女人狠狠的剜了我一眼，而且还重重的捏了陶琅一下。
我走的很潇洒，但是，我知道，我的心，有某个角落，分崩离析了。我之后的生活很滋润，也有很多男人追我，可是我都看不上眼。
有一次一个看起来很可靠的老实男人追我，他说为了我愿意付出全部。
我非常冷静地看着他，我问他：你看上我哪点？胸部还是大腿。
他当时脸都吓白了，他颤抖地说，他喜欢我的内在，他说外在并不重要。
要是是曾经的我一定会被蒙骗，可是，如今，我只是鄙视地看了他一眼，便潇洒的头也不回，完全不去理会他撕心裂肺的叫喊。
所以，当我某天在华人街上看见这个男人搂着一个性感火热的美女的时候，我终于知道，隔着一层衣服的外在对他来说是不重要，光溜溜的内在才是最重要。我变的很孤独，但是，我却重生地活着，当我看见瑞歌家的那个小鬼的时候，我就想把我全部的爱都给他。
我想，或许最单纯的爱，早已消失不见了……
