我晕头转向地靠在车后座儿喘气，刚啤酒跟雪碧全叫我掺着喝了。
大姐以为我晕车，打开窗户让我吹吹风，我看着坐我身边的文静百感交集，心想你到底恨的是大姐还是我？车子又冲上高架，我从车窗望出去，赶巧文静也往我这边窗户望，我问她：“上海的夜景跟墨尔本比怎么样？”
文静阴沉沉的模样差点儿没勾出我风湿痛，她侧了侧身子靠在我胸口，“来时候的话你没说完，你还记得以前不是？那你跟我说说认识大姐以后怎么了，我指，你见着我的时候——”
大姐从前面回过头，看看我又看看文静，随即说：“什么见了我怎么着？说什么呢？”我嗅她说话时身上散发的味道，这种味道以前在文静身上闻到过，时隔三年大姐身上竟然也有这味道，于是张张嘴说：“文静叫我回忆以前，比方大姐你身上这股子香味儿，我要记得没错，当年文静也是使这香水吧？”
大姐愣了下，柔柔的嗓音跟美声似的：“都过去的事儿了。”
“可我还记得——”文静抢着说，“来的路上我就跟小颜说你俩那阵子相当于我的寄托，忘不掉，也忘不了。”
我看着文静和大姐的脸一瞬间觉得特忧伤——谁相信我们仨曾是好得跟一人儿似的姐弟？一时间谁也没说话，正郁闷呢，文静忽然先开了口：“得了得了，干吗弄这么感伤跟娘们儿似的。”
我和大姐听了这话差点儿没背过气去，我说文静就是个娘们儿吧？大姐趴方向盘上笑得要撒手人寰。
文静没弄明白怎么回事，继续说：“小颜，你继续忆当年看看呢。我可记得往先咱一块儿那可是拼酒三宝啊。”
大姐笑盈盈地打方向灯，说：“你别为难他了，你没忘可人苏沫颜指不定就把以前的事儿忘了，也就今儿知道你从墨尔本回来我才洒的香水，要不他能记得这味儿？或者就是你忘了，他给你提醒？”
文静偏着头发呆，心里想大姐这嘴真狠，那哪是能说忘就给忘了的？自己没忘，小颜没忘，大姐也没忘，只是——为什么大家都装作忘了好多，然后被人提醒才说“对对，还有这事儿”。
我说：“你们还听不听啊？不听我可休息啦，你们不累我舌头还疼呢。”
1937的老板是个一笑一颦都美目盼兮的女人，如果不是跟小暖久了，我绝对也会迷失在她的碎花裙里。那天我朝她示意下空杯，正转身下楼，她忽然说：“你一个人？心情不好？”
我说：“是，要是你的女人也糊弄你说她有了，然后你满心欢喜地过去才知道是一场骗局，我猜你心情也不会好到哪儿去。”
“前提是我的女人不会说她有了——”妖艳的酒吧老板忽然笑了，“你看不出我自己就是女人？要说有了那也是我对我男人说吧？要我陪你坐会儿？”
我说：“貌似店都是你的吧？你坐哪儿不是坐。”
她走下楼冲我招手：“赶巧儿我一朋友也心情不好，一会儿她也来。”说着咯咯咯笑，张开手对我身后的酒吧门口说：“说曹操曹操到，我说文静你今儿可效率啊，来够早的。”
印象里我从未见过文姓名字，但此刻耳畔明显传来这名字主人的声音，像一种莫名又熟悉的感觉，条件反射地想立马看见这名字的主人是谁——扭过头看，那是一张怎样的脸：青丝叠鬓，杏脸桃腮，上身穿一露脐装，下身两条白腿露在外边——
文静捧着肚子笑：“小颜，敢情你当时就顾着看我腿了？”
“可不是嘛——”大姐在一边儿煽风点火，“我可记得当时我那装扮没比文静差多少，只听你说她的好，小颜你忒偏心。”
“哪儿呀，”我忙辩解，“还不是你冲我身后鬼叫鬼嚷的，要不我能注意文静？”但说完这话我就后悔了，倒不是后悔自己瞎掰，主要是这话够伤文静面子，听意思就好像她本来平淡无奇的，是因为大姐叫唤我才注意她的。
果然，文静抡起包砸我：“苏沫颜你给我说明白了，什么叫是大姐叫唤才注意的我？”
大姐开着车乐：“小颜，你这解释真够蹩脚的。”
文静放下包看我和大姐一眼，说：“我很久没这样高兴了。这次回来，真的很开心还可以跟以前一样。”
文静说这话时候喜忧参半，也许因为下飞机到现在还没吃东西的缘故，她有点儿疲惫地枕着我大腿眯眼睛。
我看她的样子忽然记起以前一次出游的经历，没有别人，就我们仨，也是大姐开车，那天天气很好，车窗外阳光明媚，去周庄的路上文静枕着我的腿睡觉。梦里不知道她看见了什么好东西，迷迷糊糊地哼着，那是一首被冠以“匈牙利自杀歌”的曲子。
我跟大姐对视眼，文静蜷缩在我腿上翻了个身。
我低下头的瞬间大姐回过头看我，然后拿了瓶副驾驶上的牛奶给我：“接文静回来到现在还没吃东西吧？把牛奶喝完，不可以剩下。”
我接过递来的牛奶瓶子，那白瓷的模样仿佛特别兑过水，可就是这像兑了水的牛奶却让我唏嘘不已，我说“姐你变了”，然后撕开牛奶瓶的掩口，咕嘟咕嘟地吞咽。
其实我想说的是：“姐，文静，我爱你们。”如果大姐没在这时候看我一眼，我想我一定会说这话。
大姐笑了：“小颜，文静，我爱你们！”
文静的声音在车里哼哼，卡哇伊的声音很甜：
亲爱的，为何我终日阴霾压顶
为何白色的花儿唤不醒你
为何满载我悲伤的马车寻不见你
为何天使不打算送回你
难道就是因为我要和你在一起
我的心决定结束这一切
花儿和祈祷将为我送行
请告诉人们不要哭泣
让他们知道我愿意去
鸢尾离夏
文 / 封 尘
1
七月的一个清晨，我带着行李下了火车，踏上了樱庭镇的土地。我的旅行包里装着书和一些简单的衣物，以及一台朋友送的笔记本电脑。
刚醒来的樱庭镇给我的第一感觉是安静，是个适宜写作的地方。街上吹起清凉的晨风，沿街的柳条随风摆动，太阳点亮了第一片彩霞。我在小镇的一个夹弄里租了间房子，很普通也很旧，有一方小阳台，上面摆着几盆花草。
我把行李放在屋角，抽出笔记本，连上网络。清晨时分，人们还没有开始忙碌，从窗户向外看去，只是零星地亮着些灯。尚未散场的星星还在抵挡着黑暗。
2
朋友蓝鸢告诉我樱庭镇是个写作的好地方，于是我就来了。蓝鸢是他的网名，开始我以为他是女生，后来发现是误会了。我问他为什么取这么个女性化的网名，他说他太喜欢蓝色的鸢尾花了：“那种精致的充满生命预感的蓝色，是任何一个画家都无法用画笔和颜料表现出来的，只能用心去感知。”
蓝鸢是个小有名气的画家、诗人和小说家，说得准确些就是无业游民。他说他赖以为生的东西只有画笔、颜料和电脑。我问他，你难道连画纸和画板都不需要么。他说，随便哪儿都可以画的，有一次我画了一整夜，第二天醒来发现是画在我的白Ｔ恤上面。我说，哦，原来喝醉了。
我和他刚刚认识的时候我还在上高二，不知天高地厚地以为可以靠一支笔打开一条路，而不是成为独木桥上别人的垫脚石。我们就是这样在网络上认识的，那时他已经是该网站重量级的作者，而我则是通过该网站参加一个作文大赛的初级写手。
最开始他留言给我，说我的文章蛮有意思的。于是我回复他：拜托别摆出一副成熟的架子说话，谁更有实力还很难说呢。他说，小子你挺狂的啊，有空比试比试。
然后我们在网站上发文PK，最后的投票结果是平局。那之后我们就成了很好的朋友，所谓不打不相识。我们可以在网上一连两三个小时不停地说村上春树与安妮宝贝，有时候也说说王家卫和岩井俊二，我累了之后他就发过来大段大段的关于画的评论，总之我们可以说是志趣相投、势均力敌、旗鼓相当。
高二的冬天来临的时候，我对他说，好冷啊，我脚都没知觉了。他问，你现在在哪儿？我说，网吧。他回，难怪你都是晚上出现，干吗不买一台电脑。
我心想这不是废话吗，买得起电脑我还上通宵干吗。过了很久他发过来一句，你把地址给我，我送你台电脑。
我把地址给了他，但没想过或者说奢望过他会真的送我电脑。两个星期过后我收到了他寄来的电脑，没有牌子，是台组装机。
当天晚上我用寝室的电话线上网，速度奇慢，但窝在被窝里很舒服。我说，你还真是有钱，说送就送。他说，扯淡，我都快没钱买颜料了，那台破机子是我原来用的，算是我的初恋，你对她好一点儿。
我看着那个“她”，敲键盘时无比温柔：那你现在在哪儿呢？
过了老半天，他回复我，在网吧里凉快呢。
3
如果还需要介绍的话，蓝鸢还算是一个流亡者。“流亡”是他的原话，他在文章里写道：我总是有莫名的恐惧感，白天对着熟悉到死的墙壁恐惧，晚上在无限重复的噩梦中恐惧。也许是我的生活太过无聊，已经接近死亡，于是我开始流亡。在不断变换的陌生的人流中，遗忘那种令人抑郁的感觉。现在我是一个流亡者，忘了世界，以及自己。
老实说，我并不认为他的文字有多精湛，可是那些文字深深地抓住了我心里的某片伪装起来的地方，内心的真实，被毫无遗漏地铺展在阳光下。犀利的阳光跳跃在柔软的伤口上，残忍，但是有好处。
他说他总是在黄昏中离开一个地方，然后在另一个黄昏到达一片陌生地。看到他发过来很多关于那些短暂的栖息地的描写，我想象着他是如何紧追落日的脚步。那些金黄的光线渐次坠入遥远的地平线，当最后一缕消失的时候，少年瞳中的焰火也随之逝去。
他去的都是些平凡的小镇，而像一些出现在旅游杂志上的地方他是不会去的。“我去就是为了寻找一种平凡，一种最接近自然的生活状态。”
在那一段时间里，我在梦中总是看到自己在午夜寂寞地敲键盘或者画画，在黄昏时跳上通往新的未知地的火车，然后在另一个黄昏迎接一段新的旅程。空中回荡着大提琴低沉的旋律，沉闷而悠远。
我开始把自己想象成蓝鸢。最开始只是片段的，在高三正式到来后，我在这种不可名状的压抑中恍恍惚惚，看见一些沉重的、阴暗的色块从时光中剥落，纷扬的碎屑中飘荡着我曾经的记忆，快乐、悲伤、愤怒……
我把这些告诉蓝鸢，他长久地沉默，然后发来一句：把你的电话告诉我，有很多事我必须告诉你。
电话里蓝鸢的声音很好听，有清脆的发音和若隐若现的磁性，如同电台节目的主持人。他在电话里不停地说话，没有停顿。
“封尘，有些事情我一直没有说，是担心说出来会打击到你以及很多和你一样的追梦人，你们很年轻，可以去追也有资本去追。现在的你就如同几年前的我，天不怕地不怕，一副唯我独尊的样子。可总有一天你会发现这个世界要比你想象得残酷，你不可能走得一帆风顺。
“现在你刚刚开始碰壁，总有一天你会发现自己身处黑暗的迷宫。你现在当然可以说无所谓，但等到你觉得有所谓的时候已经迟了。
“封尘，听我的，趁现在还可以挽回，停止这种幻想。你必须过一段抛开文字的生活，至少等到高考之后，等到你的人生有保障之后。”
蓝鸢一直在说，而我沉默着。刚听到他的声音时我甚至有些喜悦，然后是愤怒，之后是隐隐的绝望，慢慢地我也不知道心里是什么感觉，五味杂陈。
电话里是长长的沉默，我可以听到那头传来的各种声音，沙哑而细密。最后我说：“你是想要放弃吗？”说完我迅速地挂断电话，将手机还给已经不耐烦了的室友。
我不知道是不是自己心虚，怕听到令我不安的答案。也许那也会是我的答案。
4
我在高三重复着单调的生活。无知者无畏，无畏者无敌。老师不再管我，他知道这个学生已经中毒太深，无药可救。
蓝鸢很少更新文章了。以前他总是每周更新三四篇，这些文字会在很短的时间内得到很多回复，我回的评论总是被湮没在大片大片的文字里。
蓝鸢说过会把他的画传到网上，让我们这些平民百姓顶礼膜拜。可是他一直都没有传上去，每次我们问他到底什么时候让大家开开眼界，他不是说电脑传不上就是说忘带画了。这时我想起他的电脑已经给我了，而这台组装机根本没有摄像头。
我和蓝鸢的交流慢慢减少，并且对那次不愉快的电话避而不谈，他放弃了劝我，我也放弃了鼓励他继续走下去。很多时候我们都说些无关紧要的话，然后彼此沉默。
5
我们写稿的网站是一家杂志的官网，网上比较好的文章可以上杂志。蓝鸢的文章频繁地出现在杂志上，而我，在网上比较受欢迎，却永远上不了杂志。按编辑的说法，不是文字功底不够，而是“和杂志风格不太一致”。这让我很长一段时间内都很郁闷，郁闷之后我把一些稿子发给其他的杂志，结果是泥牛入海。这让我更加郁闷。
网上有几个和我一样自以为郁郁不得志的朋友，于是我们组建了一个文字组合，组合名是英语，我记不住。我们一共六个人，惺惺相惜之后发现我们中有学编导的，有学美术的，有学摄影的，而我希望将来学编辑出版。大家一合计觉得我们可以办个电子杂志。三个臭皮匠还抵个诸葛亮呢，何况我们有六个。
那个时候我结束了一模考试，学校的生活对我来说已经没有丝毫意义。我非常投入地扑在电子杂志上，这几乎让我觉得我真的是个编辑。
两个月后电子杂志在网站上提供下载，这是我们和网站编辑多次协商后的结果。那个时候我们只是想把自己的文字用比较正式的方式告诉别人，没有人——包括我们自己预料到我们会成功。网络统计一周内的下载量超过十万，后来有几家杂志转载了一些文章，其中有两篇是我的。
