在教堂里躺了半个多月，立本的身心得到了基本的恢复。他能下地走路了，脸上的阴云稀薄了一些，话也开始多了起来。偶尔还能听到他和小毛因为国际问题发生口角，他对小毛的糊里糊涂很是不屑，嘲笑小毛信奉耶稣，却不知道耶稣出生在哪个国家。
小毛之所以和立本犟嘴，当然有他的理由。小毛就喜欢糊里糊涂地活着，就像一个睡梦中的人，他不高兴别人唤醒他。糊涂有什么不好呢？糊涂在某种意义上是一种幸福，它可以让复杂变得简单，让纷乱变得整齐；它如同一场大雪，覆盖了世间的万事万物，让奇形怪状的一切，都呈现白茫茫的一种颜色。小毛说他现在就是两耳不闻窗外事，一心只读《圣经》书，他只关心《圣经》上的哪个字他还不认识，哪句话他还不理解，至于其他的，天塌了地陷了，与他何干？
小毛还以我作为反面的例子，说我晚上睡觉辗转反侧睡不着，勉强睡着又是无意识地胡言乱语，不就爱管闲事所得的后遗症吗？那样活着多累呀？不知道我本人累不累，反正他这个旁观者看着我都累。
立本和小毛住了几天，话语越来越不投机，于是他就提出和我同住。我住在一间偏房里，说得客气点，它是一间卧室；说得不客气点，它是一间厕所。它原来确实是一间厕所，只不过在我到来之后，教堂请来了一群工匠，在庭院里另建了一座厕所，而把原有的厕所改造成了两间房子：一间是杂物间，一间就是我的卧室。
立本和我住在一起后，我发现他的脾气越来越古怪。他当然偶尔也露齿微笑，但更多的时候却是喜怒无常：他可能在哼着小曲的当中，突然暴怒异常，把一个花瓶或一个茶杯摔个粉碎；他可能正在与你交谈，但给人的感觉更像是自言自语，他把一句话重复几十遍，重复完了就责备你为什么没有对他的话作出回应。
和立本睡觉令我既感到难堪，也令我感到畏惧。我和他一样，起初都睡不着。折腾到后半夜，好不容易迷糊过去，我很有可能被他一声凄厉的惨叫吓得坐了起来，全身冷得瑟瑟发抖。那种叫声像鬼哭像狼嚎，更像一把锋利的刀，在切割我睡意矇眬的脑袋。可当我仔细瞅着另一张床上的立本时，他却在呼呼大睡，仿佛一切都未发生。
有时候，我懵懂之中，感觉到自己似乎被一根粗壮的绳索捆住了腰部。我努力地想挣脱束缚，一直到醒来为止，才发现捆绑我腰间的并不是什么绳索，而是立本的手臂——不知什么时候，立本从他的床上跃到了我的床上，钻入了我的被窝，像一个新婚的丈夫拥他的妻子那样，他把我紧紧地抱在自己的怀里。偶尔，我感到他的手上似乎还有别的动作，把我的生殖器当做毛绒玩具那样揉搓，我假装什么也不知道，但心里却浮泛着阵阵恶心。
更多的时候，我一觉醒来，却发现立本的床上空空荡荡的。开亮灯，四处查看，知道他根本不在屋子里。他去了哪里呢？我扯着嗓子喊叫，并跑出去寻找。我的叫喊声最初能把高牧师和小毛从梦中唤醒，他们也常常加入到寻找立本的行列里来。可后来他们麻木了，听到我的叫声已经成为一种习惯，自然懒得再跟上我瞎折腾了。我只好一个人打着手电，孤孤单单地边喊边寻觅。
我寻找立本的第一站当然是厕所。但只有一次，我在厕所里找到他，而他根本没有在厕所里解决问题，而是赤裸着身子，借着月光，手拿柴棍，和墙角的屎壳郎在玩耍。我严厉呵斥他，他却疑惑地望着我，仿佛觉得我很奇怪，为什么要破坏他和屎壳郎之间的友谊？回到卧室，我希望他能说一句表示歉意的话，谁知道他却在大谈特谈屎壳郎的生存哲学，把屎壳郎渲染得比人幸福百倍。更多的情况下，我是在意想不到的地方寻找到立本，比如在灶房的案板上，在锅炉旁的炭灰里，在祈祷大厅的椅子下面等等，有时候他是清醒的，有时候他沉沉大睡。
偶尔的时刻，立本表现得很正常，脑子的思维很清晰，情感也很丰沛，你根本感觉不到他有一丝一毫的异常。比如有一个晚上，他睡不着，我也睡不着，我们就聊起了各自的童年，聊起了近些年各自的遭遇。我先是哭了，我为自己失去工作失去房子而哭。我知道我的哭在上帝的眼里是肤浅的，是没有意义的——管他有意义，还是没意义，想哭就哭呗——我的哭犹如导火索，点燃了立本身体里的那根引信，触动了立本心灵深处最敏感最脆弱的部位，立本也哭起来了。立本的哭声特别粗壮，音调特别拖沓，无休无止，没完没了，就像万里长江一般源远流长。他的哭声压住了我的哭声，我停止了哭泣，突然感觉到一个大男人哭泣是一件很丑陋很无聊的事情。但立本却扯着嗓子哭着，五官扭曲着，眼泪和鼻涕使他的面孔仿佛被云雾笼罩。
我本来想劝解他，但想了想，也许酣畅淋漓地痛哭一场对他的健康更有利，于是就无动于衷。我倒想看看，曾经以坚忍著称的立本，究竟能哭多久，身体里蕴藏的眼泪是不是比地球上蕴藏的石油还要多。我就那样静静地缩着脖子，聆听着立本的哭嚎。在寂静的深夜，立本的哭嚎显得格外响亮和空旷。
立本哭了足足一个小时，才停歇下来。他说自己实在忍受不了了，就像一个孕妇一胎怀了十多个孩子，憋闷得不行，急需要分娩。现在好了，哭一场，就如同把那些孩子分娩到了身体之外，感觉轻松了不少。不过立本的话语接着多了起来，而且随着诉说内容的转换，他时不时地抽搐，也时不时地哽咽。
立本说他以为他是个拯救者，现在才清醒地意识到自己是个毁灭者。是的，他就是纳粹，他就是龙卷风，埋葬了不该埋葬的，扫荡了不该扫荡的！他比希特勒还恶毒，他比魔鬼还狰狞！他是一切罪恶的源泉，是一切灾难的祸根！他对自己很厌恶，确实很厌恶。是他亲手毁灭了自己的家乡，让乡亲们飘零异乡的同时，自己也失去了精神的支点。在美国，他多么思念故乡啊，那种思念如同烈火般在脑子里燃烧，如同顽固的疾病一样在他的体内兴风作浪，让他一次次泪湿衣襟。故乡的每一条小路，每一间房舍，每一缕炊烟，每一棵小草都赋予他温馨而甜蜜的回忆。有故乡站立在身后，他的生命似乎有了某种依托。可是啊可是，而今的故乡被水泥埋葬，山不是那座山，水不是那道水……是的，他是一个毁灭者，从他回到故乡，不少人因为他或悲惨地死亡，或沦落到悲惨的境地。康圆圆，一个那么热爱生活的人，竟然得了癌症撒手人寰！他的姐姐和姐夫，是他在这个世界上最亲的亲人啊，他们却带着对他的误解和怨恨，相继离开了人间，他们死不瞑目啊！还有两个小伙子小林和拉兹，是他毁灭了他们的大好前程！甚至，宋通过也是他的受害者，那么淳朴的农民，为什么会变得狂妄而贪婪呢？还不是他给宋通过熬制了一锅漆黑的染料，让他跳了进去而变得乌黑？而今宋通过流浪在外，东躲西藏，那滋味好受吗？
立本情绪很激动，他吼叫着，自言自语着，口唇颤栗，声音嘶哑，有点儿上气不接下气。诉落到高潮处，他不时用拳头猛砸床板，甚或用额头撞击墙壁。他高叫自己是个毁灭者，毁掉了故乡，毁掉了亲情，毁掉了友情，也毁掉了他自己。他还有什么脸面活在这个世界上？乡亲们在抽他耳光的时候，他不生气，他惟一的期待就是他们把他当场打死。但他转念一想，打死了他，乡亲们还要受到连累，他们中间的某些人还要承担刑事责任，还得为他而遭受新的不幸。想到这儿，他就趁乡亲们没有准备，自己奋不顾身地跳进了水库。他希望水库的水能尽快把他淹死，好让他有个彻底的解脱。然而，事与愿违，大概因为他作恶多端的缘故吧，阎王竟然也拒绝收容他。乡亲们手忙脚乱地把他从水里拽了出来，拖到岸边，他们以为他死了，个个吓得魂飞魄散，纷纷落荒而逃。谁知道他却仅仅只是昏迷，并没有死。他对一旦二旦兄弟的感情是复杂的，既感激他们好心救助，又怨恨他们多管闲事，他们有必要把他从死亡线上拉回吗？人的死亡宛若一盏灯火的熄灭，一了百了，有什么不好呢？
我对立本说，别激动，别激动，希望总是有的，别一天到晚想着死呀死呀的！我说我写的一篇有关撒可鲁现状的调查报告，在一家内参杂志刊登后，已经引起了项省长的痛心疾首。据说，项省长把开阳的领导叫到越北来，拍着桌子斥责开阳的头头脑脑，责令他们立刻行动，重新规划，重新建设一个新的撒可鲁，妥善安置四处流浪的群众，并给群众的生计进行长久的规划。赵晓辉不辞而别，去南方打工，三月前已经被开阳方面叫了回去，专门负责实施这个项目。赵晓辉在电话里对我说，土地手续已经办妥了，正在谁来投资的问题上僵持不下。
立本问这些是真的吗？虚构的神话吧？我说事情肯定是真的，我听项文化说的，能有假吗？项文化说他爸爸把内参带回了家，看得生气，连晚饭都吃得心不在焉，敷衍了事。
立本不再说话，他躺进被窝，把头埋进了被子，似乎睡着了。我熄灭了灯，也上床睡觉。和立本睡觉是一件很累人的差使，此时看到他已悄无声息，我有一种如释负重的轻松感。
睡觉犹如潜水，就在我把身子刚刚沉进水面的时候，迷糊中却听到立本在叫我的名字。我惊恐地醒了过来，问立本怎么啦？立本说他想求我一件事。我说什么事？立本梦呓似的，把“回去了”“回去了”几个字念叨了很多遍，然后说在回美国之前，他想让我陪他到麻子村走一趟。这将是他此生最后一次去麻子村，以后永远不再回去。我问他打算什么时候去？他说明天晚上。我说干嘛要晚上去呀？立本刚开始说晚上他不会遇到熟人，他怕见熟人。接着又半遮半掩，吞吞吐吐说他主要是想看一下月光下面的麻子村：那个曾经可爱的村庄，在惨遭强暴和毁容之后，而今究竟是何等模样？
我说行吧，我陪你去！你的故乡还不是我的故乡啊！
