但愿你的眼睛，只看得到光明。
你将要知道，我是花了多少心力，才能在这纷杂繁茂的世间，哀哀苟活，在双层巴士摇晃着筛下的梧桐树阴影中，我抱紧单薄的卡包，沉沉睡去。在以手砸穿的刺痛中，午夜翻墙的行为在月光下显得悲怆而遥远，只不过让我看清了一个现实，我和她们，距离有多么的遥远。在家乡风起云动的松涛林中，我看见落日，热泪盈眶……那一年的所有经历和感触，翻到今天，都没什么出奇，只有经历过残酷青春的人，才能体会那种锥心刺骨的痛，那种紧咬牙关、握紧双拳、双目圆睁，才能勉强熬过去的心灵炼狱。我回头只觉得是奇迹。
有谁能了解我，听到我？在暗夜里给我回应，举起一个遥遥的、收到的手势？在那时漫无目的的收品质中，我听到了齐豫的歌：“有谁又打开窗，在地球的另一个地方，有人默默地把窗儿打开啦……”在黑暗中，听那空灵的声线，虚无飘渺，我的心仿佛被提到高处，感觉到那凛冽的风和孤清的月。我是如此厌倦，想要归去，宽袍大袖做一个隐者，在山中盛积雪做清冽的梅花酒，看见鹿儿一行细细的蹄印。然而我明白，任何的行藏，都有其做作和表演之处。我只感觉到肉身嵌入现实的栅栏中，想要挣脱，就有撕裂般的丝丝痛楚。
谁能给我回应，在我跌入这无尽的、无穷向下的低谷？我环顾四周，以往的努力无法为我种出一株结实的草，遑论是花。我会从此跌落吗？是不是要从此闭锁上我的内心，而用完全的伪装，并让自己相信，那就是真实，那就是生存非如此不可的策略？没有人能了解，在我实习、勤工俭学时，我表现出来的，也不过是一个正常的、略微内向和紧张的大学女生形象，我小心地遮掩着蛛丝马迹，只有偶然的时候，象深夜砸窗那种行径会泄露我的行迹。
那么，是你吗？
本科毕业之后，虽然在米市工作，我却几乎没回过米大。直到考研时，我在校内的教师家属院租房住下，备战来年一月的研究生考试。和同学从不接触，路上偶遇，也是嗯啊两声作必要的敷衍了事。象是一夜之间丧失了交流的欲望和兴趣。我所租住的小院，在米大的最深处，依山而建，院内植有柑橘，叫不出名的花草如碎金地毯铺开，秋冬时分，柑橘树上缀有墨绿果实，食之酸涩，因而得以保全，直到深秋初冬，我一进门，仍能看到橙黄橘绿。
我在小屋内养了两条金鱼，一红一黑，还有水仙花亭亭，馨香扑鼻。深秋露冷霜重，我带的被子不够，只能将身子紧紧蜷
缩成一团，以体温扛过，听深夜里水龙头一滴一滴渗水，清冷而空洞的长吟。
二房东是名面相清秀的年轻人，在外企工作，正在备考MBA，生性沉默寡言，正合我心意。他的妹妹时时来访，是名活泼高挑的音乐系女生。深夜时，一起用电磁炉煮方便面，也叫我过来。圣诞时分同去图书馆楼顶看烟花，元旦登高，看落日呼啸而下，我想起多年前在老家看过的落日。二房东渐渐喜欢上我，妹妹也看出，悄悄开些无伤大雅的玩笑。我也想过，这清秀的男孩，将来如果和他生了女儿，他必是心疼得紧，让她骑在肩头，大红袄儿，小手扯一串鲜红糖葫芦，美妙得很吧？也不过转念一想，日子过去，曾经的想法就象应景的花草，开了，谢了，都无甚关心。是年我考上外省大学的研究生，两人还通过电话，才断了去，也不伤心。
我不再伤心了，内心深处某个地方，仿佛深深地剜过，痛彻心扉，花了巨大的代价得以愈合，从此结上丑恶的黑痂，百毒不侵。
但那是在以后。
我还有好长的一段路要走。这里泥泞莫名，不是没有阳光，但阳光只在乌云横布时，偶尔穿过，金色光芒让人遐想又绝望，更多的是阴霾，是磕磕绊绊的长路，是身体一直试图下滑，头脑一再恍惚，却由理智清楚宣布“不能倒”而支持前行，也不了解何为终点的苦役，我寻找的，我以为是光。
如果我揭开那艳美的面纱，却发现下面不过是腐烂中的骷髅，我会怎么办？如果成长不过是不断地认清族类，选择站队，放弃不可达到的妄想，那么，上升的阶梯是否永远不会筑起？我想起很早以前，在我高中的时候，文采初显的我应邀参加县里的一个文学聚会，腼腆内向的我低眉搭眼，不敢多发表一个字的看法，只紧张地把葡萄连皮带核吃进肚里，嗑出的瓜子壳在桌前聚成一小堆。而我的内心是如此骄傲，不过认为那些诗歌散文都是闭塞，都是过去时，不能明白他们为什么打不开局面。然而我是不一样的。仿佛看到另一条清楚明白的道路在我眼前徐徐打开。
而现在，是该到了我嘲笑自己的时候吗？一切都是捕风，一切，都是捉影。我可以用解释学校和社会种种现象的，仍是那庸俗的价值观：利益、权势、拼爹，而我所仗以扶持的才华云云，只不过是一支华美却无用的孔雀翎毛，空自在青葱岁月摇啊摇。我该擦亮我的鸵鸟之眼吗？
火车迅捷无声地往前驶去，火车开着，把一格格具体的黑暗抛在脑后，迎来一格格、陌生而熟稔的景致，无非是村庄、城镇、河流，溪边寂寞的房屋，城市灯火通明处的孤独之眼。越长大越孤单，隔壁的少女兀自唱起歌来，旁若无人。
我已经老了，籍以追溯的记忆，只是生命中残存的、自以为对我重要的轨迹。然而，也许，在我于幽暗灯火处回忆起来的人，早已在路口熹微的黎明中将我淡忘。我所有的情感慰籍，只是那一缕不可靠的、自以为是的回忆吗？我在巨大的可能性前面颤栗，我的心沉在深深的海底，不愿意想象那巨大无形的可怖海怪，只愿打捞那一架赤红的珊瑚，空灵洁净一如梦中。
我只携带了一个小挎包，放着简单两件换洗衣裳。沿途的天气比我想象的要凉，我掏出件外套披上。窗外已是黑夜，路过山林时，隔壁的女孩欢呼起来，呼朋引伴地来窗边看满天繁星，银汉流转，这是在灯火喧嚣的城市看也看不到的景致。女孩看起来和我差不多年纪，红活结实，疏疏的眉毛下一对惊奇的黑眼睛。
我诧异于那声音里透出的快活。她很忙碌，从进火车厢那一刻起，就不停地忙活，倒水，拧毛巾，放行李，掏零食，象一只止不住的快乐陀螺。呆在校园久了，多见到青春面孔，乘了车，才发现还有这么多其他年纪的人。满面皱纹的老大爷，用手绢小心地焐着煮熟的鸡蛋，列车员检票时，抖索索从贴身衣兜里缓缓掏出。白领神色疲倦，打开手提匆匆瞟两眼，就将杂志铺在脸上沉沉睡去。年轻夫妇领着小娃娃，小娃刚学会走路，蹬蹬蹬沿着车厢一跑乱跑，小短腿坚实有力，妈妈追到东，又追到西，悄声哄骗。粗壮男子没有买坐票，倚着车厢门睡去，黎黑的胳膊露出刺青，不过是刻得粗糙的两个字“万年”，汉子打着轻微的鼾声翻了个个，胳膊的另一端显现出来“爱你一万年”。淡眉毛女孩的青春显得特别稀奇。那种没心没肺的快乐。
要是我可以，我也愿意做这样单纯、快乐的人。有良好的家庭，中等的资色，快活的性情，少思虑的心。何苦把一点点得失放在心口，有如磨细面一样，一遍遍反反复复地磨？就象我现在这样，把脸贴近肮脏的玻璃，默默对着空气喊出那名字，一遍，又一遍。我感到发狂般的冷静。
那么，有一些问题，显得就是无解的。人不能选择的事之中，最严重的一项，就是出身。我无法保证在冥冥之中的命运之神，将如何偶然地播下他或喜或哀的种子，又何苦用这一项天生的、我也无法纠正的错，来惩罚自己？我在暗夜里积攒勇气，一点一点，来到这里。如今我为这旅程，感到不可捉摸的迷惘和悲伤。
淡眉毛女孩笑嘻嘻地抓一把开心果，放在我的面前。我礼貌地拒绝，她也并不介意，依旧笑眯眯地往后座分零食去。为什么，我觉得，她一定会比我好呢？
列车靠站时，正是黄昏，薄蓝色的天空有流云丝丝，宛如琉璃轻脆，衬得铁轨边蒙尘的绿树也鲜明的青翠。我下车买了两个饼权充晚餐。小贩三三两两，卖饼的、卖麻辣烫的、卖桔子苹果的，热闹非凡。我还想买两个桔子，水果摊主是个五大三粗的胖婶子，边秤桔子，边回头呵斥：
“妮子，快帮忙找钱，看书看书，一双眼睛要看得瞎了去！”
被骂的是个穿红花夹衫的小姑娘，面色腊黄，瘦削身材，边合上书，边不情不愿地走过来。接过我的钱，眼神只和我一接，就羞怯地躲了过去。那一双眼睛黑亮黑亮，仿佛是浸在水仙花盆中的黑石子。我匆忙间看一眼她的书，象是一本小说读物。胖婶儿跟我笑笑：
“这孩子天生的痴病！该生在读书人家也就算，跟我们你还读什么读啊。”
列车缓慢前行，我看到小姑娘的红衫子在铁灰色的背景下一晃而过。她该又拿起那本书了吧？我突然想到少年时去姨妈家。姨妈家门前有条小溪，每逢正午，我们不肯午睡，赤脚跑到溪边，她就来追，回忆中还有哗哗的清亮溪水声。家里小院植有石榴，夏天里，那鲜红的花朵早已凋零，结出青皮的石榴。同院有一位伍老师，是当地小学的语文老师，长方面孔，头发浓黑微卷。伍老师很喜欢我，许是因为我从小作文写得就好，让他觉得可亲吧。他给我看过他的退稿信，叠得齐齐的夹在日历上，告诉我“我还会坚持的！”他的眼睛灼灼发光。少年时我并不能明白其中含义，正是少年心事当拿云的年纪，觉得自己气壮长虹，见佛杀佛见僧杀僧，哪会有什么失败？真正的前程繁花似锦。现在回想起来，却从心底涌上一阵羞赧和怆然。我不知道在偏僻山村枯坐书斋，是什么样的感觉。也许，红衫姑娘，将来也会体会到这样的感觉？何等的苦涩啊，你于暗夜里伸出手去，却不知你能向未来索取到什么。
纯然的空洞，纯然的忐忑。列车继续前行。
那么，这就应该是最后的时刻了。
我到达F市时，暮色已降临，灯火渐次亮起的城市有非常温暖和浓郁的烟火气。满城都是桂香，让人心底悠然，迷失方向。我在橱窗前看着模特穿华贵的墨绿丝锦，十指蔻丹鲜红如滴。我看得入神，看到她的眉睫微扬，换了个手势，那竟然是个真人。我骇然从小巷穿过，路灯洒下丝雨般金色光芒，我恍然明白，这些繁华或孤寂，原本就不关我的事。
借助地图和磕磕碰碰的问路，我居然摸索到了目的地。傍晚时分，小区很是热闹。有提篮挈笼的小贩，卖紫褐色的无花果和翠绿莲蓬，葱油饼的香味滋滋绕了过来。有白领在认真还价，捏起一只水红李子。路人匆匆走过，夹着黑色皮包，脚步疲倦。我躲在一株桂花树后面，出神地看着一位老妪推着婴儿车，车内的婴孩粉红面庞，口水滴了下来，我冲他微笑，他临到回去，还频频回首看我。除了这名婴孩，在其他人的眼中，我好似隐形人。
我看见她了，其中有多少等待的光阴，歙动着透明的小翅膀飞过，我不知道。桂花的浓香笼罩着我，起先是欣悦的芬芳，之后变成腻人的甜香，和周围的尘土、喧嚣酿在一起，不可分辨。我在石阶上坐得久了，双膝发麻，抬头看时，只有一片虚光中的灰蒙天空。她就在那时出现，一身洁白的衣衫，异常整洁，长发挽成马尾，脚步仍是轻俏而灵动。但是她瘦了，毫无疑问，脸色变得凝重，一双大眼睛也仿佛蒙了尘，呆滞起来。她从侧面的路疾步走过来。我多希望她可以仰一仰脸，看见我。
隔在我们之间的人群仿佛一条巨大的河流，我和她，置身于河的两岸，已是完全不同的生态。我费了那么大的心力，走到这里，却无法迈动这最后一步。那些过往，那叛逃，同情，感同身受的苦，支撑着我。支撑我在烈日下派发传单，忍受家教孩子的愚钝和没轻没重的玩笑，在城市天桥上屡次探头下看，忍住那纵身一跃的冲动。我只要见到她，不管说些什么，做些什么。我不知道我的前路将是什么，只知道非如此不可。
但是，这短短的十几步路，为什么那么艰难？
苏铃羚羊般矫健的身影，眼看着要融入那无数的人群中，湮没在小区深黯的大门之后。我快走几步，赶了过去。
斜刺里有一双手，拦腰拦住了我，蛮横地将我往后拖去。苏铃象一个金色的小精灵，悠悠地飞入楼宇，水滴般消融在夜色中。
在那一刻，我是否明确地知道，那交换是我和她距离最近的一次？年少时，所有的光阴都是大把大把的，“等到我什么什么的时候”、“总有一天我一定会”。我们用心追逐前方的幻光流彩，等到回头时却发现再回首已百年身，你身边的人和事，早已不是年少时铭记在心的那些。一年的光阴会有多长？大四那年，我在自习室找学习的空位，却看见同在图书馆勤工俭学的陈荷，和同系的刘俞在一起，都是清俊玲珑的人物，但我想不到他们会是一对。刘俞大一时演讲极其精彩，还在我的心坎勾起小小的波澜呢。而陈荷，那时还是还和同去的师弟一起打情骂俏吗？我一霎时觉得自己老了。
我所不知道的是，我还会继续老下去，直到遗忘所有的悲欣交集。
雷达说：“我看见你有一会了，没叫你。”
灯光像朵橙色的菊花，洒下来，带着某种颓废和伤感的意味。也许，让环境伤感起来的是那东曲，一首爵士乐，那个凄婉的女声，一直反反复复地吟唱，失去爱人的悲伤。她回忆爱人晒选衣衫的味道，冬天里脚踩过枯黄落叶的声响，在冬日初雪中替她系紧围巾的手指温暖。往事依稀如梦，让离别更显情伤。然而她并不撕裂般的控诉、宣告，只是一叹三回，将那无限的依依缩成短短的、迂回的旋律，像暗夜里擦拭得洁净如新的瓷瓶，纤细、光滑，充满幽暗的菊香。
雷达一直在对座，观察着我。他纤长的手放在桌上，不安地叩动，仿佛只要我一有动作，他就会像猿猴一样飞跃而起，将我擒拿在地。我也好久没看到他了，他瘦了一些，但目光灼灼，一件紧身的紫色T恤恰到好处地勾勒出他结实的胸肌。
“为什么你拦住我？”我听得出，自己话语里的无力和苦涩。
“严夏，你该比谁都明白，不能再继续下去了。”
凄哑的三弦声仍在继续，女声低了下去，在回忆完无尽的美好过往之后，她不得不从梦中惊醒，承认他已离开的现实，承认雨夜孤枕，再不会有归人匆匆的脚步。她无数次地咀嚼那悲凉，业把悲凉当作身体存活下去的必需养料。
“我早该想到的，从一开始……”他痛苦地说，一个字一个字的。
“没有什么，是应该的，必须的。”我回复他。
雷达摸索着从裤袋中掏出一支烟点上，贪婪地吸了两口后，他的神情才有些许的松驰。
你一定觉得很凑巧，我刚好在这里出现。其实，不是碰巧，我每天晚上，都会来这里，就为了远远地等她进去。只不过，今天碰巧了你。
请相信我，她在我心中点燃的火焰绝不亚于你。从我第一次见到她，那时她还是名大一新生，站在凤凰树下，浓绿鲜红的艳丽色彩中，她一袭浅色衣裳，是淡极始知花正艳的素朴。在这之前，我小打小闹谈过几次恋爱，苏铃的出现打碎了我的良好感觉，让我知道，之前的寻欢作乐是何等肤浅。我居然以为那是爱，回过来看，不过是惊涛骇浪前的小波折。为着她，我愿意变得极低极低，伏到地里去，真正的爱情里，就是有那种又卑微又欢欣的东西，而不是平等、计较、权衡。可惜的是，当我约略明白时，我已经失去了她。
苏铃拒绝见我。起初我以为是她家里人的意思，她有一名很厉害的母亲，一心只想送她出国去，和豪富之门结姻亲。别看在校园里，我们是人人艳羡的金童玉女，可是完美的月亮后面也满是裂缝，只不过外人不知道，仍在欢呼那世间少有的莹洁。我和她有着差距，不仅仅表现在家世上，还有心灵上，这才是真正致命的。
我们都无可避免要回到那件事，对吧？在深黯的山林间，我一边寻找她，一边禁不住地困惑。为什么她要和老师走得那样近，以至于玷污了自己宝贵的名誉？为什么她和差距如此大的你这样交好，却不愿意向我吐露心声？我在暗夜里，穿过一丛丛如梦魅般伸展开来的藤蔓枝条，大声呼喊她的名字，我听到我绝望的声音在山谷里回荡，宛如一群迷途的山鸟，惊慌地撞在黑色的山崖上。
也许是那个时候起，我对她的了解，有了更深切，因而也更令人伤心的部分。她对自己的人生安排是有一种急切的否定的，在平时看不出，但她一直在试图，挑衅家里的底线在哪里。这可能是一切事物所悲哀的地方，父母以人生经验、阅历为晚辈安排，晚辈却始终要走出安乐的港湾，去撞个头破血流。有一些东西，你得到的越是容易，就越不会珍惜。直到你真正碰到残酷的天花板。
其实，严夏，我从小到大以来，一直在想，人和人真的能互相理解吗？真的能跳脱出各自的出身、环境、固化了的观念，对彼此的处境和行为有真正诚挚的体谅？这一些，不止是你和我，也是我和苏铃之间，我一直在困惑的。
也许你曾经听说，在和苏铃相恋之前，我在校园里是素以风流多情著称的，我同宿舍的同学，另一名才子，曾经不无妒忌地称我是浸泡在爱情之水的种马，驰骋不已。今天，我之所以不惮告诉你这个称号，不是因为我有炫耀的必要。啊，严夏，那完全没有必要。我与其说是恋爱，除了欲望的原始涌动之外，不如说是对另一个性别世界，那些真实心灵的探索，获取一种沟通和了解的可能性。这么说，是不是我有点可笑？
也许，每个人的生活都有其值得怜悯之处。而个人的生活，你并不能从表面上加以判断，觉得他/她年轻、美丽、家境优越，就该有红地毯般铺陈的、鲜花一样繁华锦绣的生活。不，不是这样的。我很不幸地可以举出我自己的例子。打小到大，我都被禁锢在我的那个小圈子里，对他人的生活，只是通过毛玻璃偶尔看一看，呼吸一下另一个星球的稀薄空气。在形成一个完整印象之前，又很快缩回来。这是我身为出版社副社长的父亲有意为之，目的是造就一个教养斯文、举止优雅的城市青年。我该说他几乎已经做到了。
雷达住了口，嘘了一口气，没有表情的眼睛透过咖啡馆昏黄的光线，怔怔地看向我。他的脸庞在暗的光线下，英俊如同浮雕，没有表情的、疲倦的浮雕，恒古呆在蒙尘的空气里，为周遭所厌倦。每一件事，和我们所想像的均有差距，我打了个寒噤，不由自主地将眼光移向他那薄薄的、翕动的嘴唇。
我的母亲，在我初中的时候，就离开了我父亲。这件事对我和父亲的影响，尤为巨大。我父亲是名极其风流的人物，自我记事以来，家中就有川流不息的年轻女性，簇拥着我父亲，仰慕他的才名，自甘自愿伏低，风流韵事是不必说的。但我母亲以极强的忍耐承受了这一切。我不这是好还是不好。终于有一天，她再也不堪忍受，像柔弱的竹板再承担不起头上沉重的皑皑积雪，尽力一反弹，她走了，消失在茫茫人海中。
正是这一件事情把我惊醒了，从我早被安排和规划了的人生之中。我之前的生活，几乎就是被精心安排的。上少年宫的兴趣班，学习鼓乐，成为学校的小号手，站在学校的操场上主持活动，自以为那一小方领域看到的蓝天白云和小鸽子就是生活的全部。那一种狭隘和自矜的安排中，我成为别人家的孩子，人人称羡的五好少年。在我记忆的最后那个和母亲相处的片断，也是她帮我整理，做好第二天要上交的英语小报。我是无知无觉的，在她用忧愁的黑眼睛看着我，替我掖好被角时，她是站在床角若有所思的。我想她本来是希望跟我说点什么的。但我用快活的声音跟她说：“晚安，妈妈”她临时改变了念头。我一点也不怀疑她对我的爱，但是，某一些她要独立穿越的屏障，她并不乐意和我说起。
这件事像一个伤口，让我的生活一直缺失着，也让我终于有机会抬起头来，好好地看看我的周遭。多么可怕！我能看到的和尽力理解的，使我惊骇。操场保安在小贮藏室的生活，我们偶尔去探望的敬老院老人，在乡下亲戚的孩子，愣愣地支着墙角，羡慕我乐高玩具的眼神。我了解到世界的不公却无可奈何。如果说，在高中之前，由于现实的种种束缚，我的许多想法只能限制在想象之中，大学却让我有了一个可以实践和探究的舞台。一方面，束缚在减少，知识和经验的增加，也让我探索世界，把它揪出来看看的勇气增加了。
然而从另一个角度来说，通过恋爱来增加见识，其中是不是有某种不道德的成份？我朦朦胧胧地知道，却在不自禁的冲动和对外界的好奇之下，开始了我幼稚的堂璜式的探索。我接触过小家碧玉的温顺如驯鸽的女孩，也承受过女学究般伶牙俐齿的敏捷姑娘，还有的是大胆如吉普赛女郎的，野性不羁的、充满活力和反叛的女生。这世界可真是广阔得很呐，严夏！我越往里面探头，越觉得惊奇，我甚至跟着她们走到她们的家乡去了。一个贵州的、山明水秀的地方，老人在山崖下煨着炉火，仿佛一生中唯一的壮观事物就是门前的那条小瀑布。一个北方城镇，终日是炉灰和煤烟，人们出门都要蒙上丝巾。她高鼻梁的母亲，看见我时，总是疑惧，出门时郑重地蒙好她的红色丝巾，那神情，似乎疑心我下一步就要把她的女儿拐到天涯海角似的。一个江南的水乡，摇船的胖阿婶有着乐呵呵的表情，河道两侧供着紫莹莹的花草。女孩羞怯地往我手里塞上一把糖炒栗子，那种甜蜜的香味我到现在还能记得，那个女孩子的脸，反而记得不真切了。
我愈是恋爱，就愈是失望，就像世界让我持续失望一样。我既然本身就不抱有走到那个目的地的执拗念头，世界也就随性地指引我看一些破碎的、不成体系的东西。这些我看到的，不比我从前见过的更精彩，也就是我那自大、自以为是的父亲为我筑牢的围墙中展示的花园一样，充满着矫揉造作的、自行其是的东西。一种巨大的、盲动的洪流，基本的核心是利益、随性，一任情感和理智搅拌不清，塑成团团乱七八糟的、僵化的硬块。那些姑娘儿，多么奇怪，你一接触时，她们展现的，都是娇媚的、清新的、千姿百态的美好一面，种种绮美，不可一一列举，可是，一旦相处久了，她们露出的面目，我敢说，都几乎是一样的呢。就是千方百计地要把你绑在身边，撷取出你心灵深处对她们说来最为可贵的，那种所谓“深情”的东西。虽然表现的形式大不一样，有的是哭哭啼啼，有的是大吵大嚷，有的是用情书技巧这种小伎小俩。她们无意中，就开始模仿未来的主妇一角，要向你行使她的权利，露出自私自利的冷酷一面，就这个，把我吓跑，从一个跑到另一个身边，最后厌倦了全部。我没有从中认识和热爱到什么，反而是愈发厌倦。
就在那个时候，我遇见了苏铃，那个凤凰花下淡漠的女孩。在我的眼里，她就是玫瑰花丛中头戴金冠的天使。我爱上了她，毫不费力，你该会理解那种爱，如果你承认她的聪慧美丽，承认她对异性那种无以伦比的吸引力的话。我是逐渐地发现，她比我想象中的，更深、更美、更复杂，更神秘莫测。好像深山探险发现的山涧，愈往下走，愈能感觉到它的明澈、深不见底，感觉到四周迷人景色中的神秘呓语，那种种珍奇植株，那随意散落的令人惊奇而它并不珍惜的奇珍异宝，你因为不能理解，而越发珍重。追求苏铃时，我花了好大的力气，这个，可能整个校园的人，都有所了解。表面上像是极其帮配的一桩情事，是吧？
也困此，她卷入孙教授夫人之死，又继而失踪的事，对我的打击有多大，也就可想而知。她性格上的种种矛盾，我虽然可以解释，却因为当局者迷，还是感到阵阵的难堪。比如说，她宁愿求助于陌生的孙教授，也不让我动用我父亲这边的权威发表论文，再比如，她一方面和我出双入对，却仍不拒绝母亲安排的相亲，和那些豪贵有所接触。这些矛盾带来的尖锐痛苦，在她失踪之时达到了高峰。我在夜里一遍遍地回想，终于确定，她只不过是我所厌弃和要摆脱的那种人的变形，套句时髦的话讲，就是“精致的利己主义者”。只是她的青春开朗的天性，时时和这个框架冲突，而爆发出种种不可思议的摩擦，这就是为什么，她会如此不理智地选择和你出走的缘故。
雷达再次停止了诉说，他的手指，在微微地颤抖。烟雾从手指上升腾起来，宛如一个个不可捉摸的、袅袅的小妖。
“那你为什么又回头来找她？”我强压住心头的震憾，勉强问他。
“因为爱，因为理解。”
苏铃失踪之后，我在父亲的半强迫下，到他朋友的报社实习。他曾经非常满意他的这位儿媳妇，的确，从世俗的眼光来看，她的家世修养，远在我家之上。这符合父亲体面的要求。但是，看到儿子如此痛苦之后，父亲还是非常体谅我的。于是我过早地踏入了我未来的工作场，一个新兴的媒体世界。
在报社的一段，可以略去不言。就是说，种种的浮夸和僵硬的社会现实，都以一种非常突兀和赤裸的方式呈现。粉饰太平的事件和底层的真实苦难，交叉出现，从业人员又多是冷漠和鸵鸟之辈，既无思想，也不试图改良，不过是以一段段的黑纸白字延续看似鲜活实则乏善可陈的现实而已。有一天我居然从某个小县城了解到这样的新闻：某镇的女团支书和镇长，赤身裸体地死在镇长的车库的汽车里，相传是激情车震之后睡去，吸入一氧化碳汽车尾气中毒而死。我好奇地找县里报道组的同志核实，他意味深长地告诉我：
“这没什么奇怪的。镇里许多女干部，为了向上升迁，都愿意这么做，无论未婚已婚。”
瞥到的丑恶现实让我心惊。那天晚上，我一个人喝了点酒，走在报社边上的银杏道上，银杏叶已经开始变黄，金灿灿的蝴蝶嵌在树上，谁能想像得到，这样漂亮的颜色竟是已经开始腐烂和凋落的标志？我忽然想到了最后见到的，妈妈那张忧愁的脸，在忍受又忍受之后，为什么还会有突发的勇气，指此另一种生活呢？我是不是用精神洁癖要求着别人，既然这是一种普遍，为什么我又这样介意苏铃对孙教授的亲近态度？那只能算是女学生在校园里的一种小小技巧吧，有什么大恶呢？
苏铃的出走，和妈妈的出走，在我的思想之中，恍惚中建立了一种联系。我开始深切地理解到其中的缘由，体会到那一团糟的生活之后，不得不改变和面对的痛苦。而这其中，我，可能也是她以为之痛苦的一个因子。我于是飞快地决定了，从X大很快就到了F市来。那就是，无论她如何对我，我决不能放弃她。要是说，多年以前妈妈离开我，是我无能为力的一个选择，那么，这次，我要把握我的选择权。
我干巴巴地插了一句：“这个选择，也包括，把我挡在门外吗？”
“是的。”雷达沉默了片刻，生硬地回答，并不犹豫。
我选择了她做我的人生伴侣，就必须保证她的幸福。而你，从以往来看，我只能说，是破坏性的力量。
我所不能理解的力量。
