除夕夜，朋友给我发了一张她的朋友圈的截图，是她跟一个花臂男生的合照，不是她前男友。脑袋轰地一下后很快平静了下来，这应该是她弟弟吧，嗯，一定是的，她那么懂事的女孩怎么会找个看起来那么吊儿郎当的人当男朋友呢，嗯，一定不会的，她不是那种让家人操心的女孩，她弟弟说不定还处于叛逆期或者那个年纪的人比较前卫所以会去纹身什么的，一定是这样。
我为什么还是会难过。原本以为时间过了这么久，我早就看淡了，谁知道她就像一根暗刺扎在我的青春里，花谢花落，表皮已经完好如初，一点看不出有创伤的痕迹，可每次触及到还是会引起疼痛。
原来那么久以来，那根刺其实一直都在，只不过出现位置偏移，不在了原来那个地方，一直以为的相安无事只不过是没触碰到罢了。
仔细端详了那张照片，照片中的男子是个塌鼻梁，我甚至怀疑他轻微的朝天鼻是因为鼻梁太塌而牵扯成那样的；眉毛粗而短，形似一只断了尾巴的蝌蚪；眼角微微往上吊，要不是旁边的人一切正常你会以为他是倒立着拍的这张照片；要是现在已经有时光机了的话，我会怀疑当年外国画报上的“清人”形象是以他为蓝本画的。
我到底哪里不如他了？
除了帅一无是处？
还是她患了眼疾已久？
真可怜，年纪轻轻地，就……
笨蛋，怎么可能。
屋外的鞭炮声由震耳欲聋变得稀稀拉拉再到寂静，我都一直沉浸在这件事里面。如果是她的新男友我是不是该祝她幸福？可是这样的男人真的能给她带来幸福吗，我不禁怀疑。不过就算那个人是我，我也不能保证让她一直幸福，这也是我一直以来心虚的事情，所以当时才会对她说出那句话吧。
“我只是跟你说我喜欢你，但我没要求你接受我，所以你不能拒绝我。”多么幼稚的电影台词。谁会被这么无聊的话打动呢。
不过当时的我确实没想过要她马上接受我，我觉得我那时还没能力爱她，甚至觉得儿女情长会阻碍我往理想的方向步近，所以只是单纯地想让她知道我喜欢她而已，如果她刚好愿意等我变强大，那么这会让我幸福好一阵子吧……
那时的我眼界终究还是太狭隘了，其实两个深爱的人是可以互相激励着一步一步往上爬的。这不是从电视剧习来的人生经验，身边就有这样的朋友，虽然目前来讲不能说有多成功，但是两个人都很积极向上，相爱甚密。
有时候相濡以沫比相忘于江湖更加来得令人感叹，有些时候有些事错过了就不会再重新发生，那会比失去江和湖还要痛苦；但是两个人一起经历过的艰苦往后回忆起来也会甘之如饴。
不过这大概也不是我失败的因素，或许由此至终真的如她所讲的对我没感觉，一直以来都是我的错觉，青春本来就是一场不真实的梦，抑或是我太过于喜欢她了，那些“亲密”交流都只不过是我意淫出来的……
这样子去想还真是让人不寒而栗，越想弄清虚与实越容易陷在里面出不来，愈加让人分不清。就好比有人假想“人类是地球的寄生虫，太阳系则是一个大细胞，我们所谓的宇宙才是一个完整的生命体”。哪怕你明白世界不是这样，但是如果你照着思路联想了一下现实生活中的寄生物的生态后会发现，其实还是蛮相似的，接着越往细微想越让人迷惑，会不知不觉地陷在里面，彻底迷失自我。
如若不是前人发现了那么多真理，替我们答疑，让我们窥得了这世界的全貌，恐怕我会深信不疑。
可惜个人的情感无法通过复制前人的经验来完善自己，哪怕听了很多知心话看了很多鸡汤文，很多人都没能走出来俯瞰这破碎的心，无论是无能为力，抑或是不情愿，我们都被局限住了。不过，不情愿也算是无能的一种表现。
活了这四分之一世纪，我学会了孤独，却始终学不会告别。我不知道还有多少个四分之一，但恐怕再给我十个这样的年华我都无法再遇到第二个她，那个我喜欢的样子她都有的她。可能若干年后我会再喜欢上其他人，跟他人组建一个家庭，生儿育女，完成人这一生好像必须要经历的一些事。而她也与别人结婚生子，完成各种人生大事。但，她永远是她，我不再是那个我；对我来说她还是当年那个少女，因为没有了后续的认知；而我则可能成了油腻中年男子，迷糊到已经分不清我是太过迷恋她还是怀念当年那个失恋了要很久才能走出去的纯情的小男孩。
但其实这些好像都不重要了，有些事只要能经历过有些人只要能遇到过，就已经很了不起了。
我好像……可以祝福她了。
我想昨晚我是疯了吧！我竟然会有祝福她跟别人幸福的念头！大过年的吃错什么药了，真是的！
唉，看来年轻人还是少熬点夜好，脑子都快不受控制了，竟然会出现这种不切实际的想法。虽然吧，我平常也是个心胸宽广的人，可再怎么无边无际也不能挥霍在这种地方上。
麓麓啊，对不起啊，虽然不想看到你难过，可也不想你因为别人而心花怒放，只是因为我想成为那个人啊，那个让你幸福的人，那个守护你笑容的人。
你曾说懂我的心情，你怎么会懂呢，在爱情里你一定始终是被爱的那个人，你怎么会明白念念不忘没有回响的痛苦呢。
不过懂得这些好像对人生也没什么帮助，人生不会因此轻快起来。一个人再怎么痛苦再怎么矫情也不会负负得正，“生命有裂缝阳光才照得进来”，可裂缝大了只会晒得满脸雀斑。
照片里她还是以往那个标志性的笑容，看起来很开心。是真心的吗？记得很早之前在她朋友圈主页上看到过一句话——笑容越灿烂的人，内心越悲伤。那甜美的笑容会是生长在晦暗的内心上的吗？就如鲜花丛下都是污秽和腐烂的泥土？
接下来的几天里我还一直在寻找那个人就是她弟弟的蛛丝马迹。其实我除了当晚比较震惊以外，后来的几天都没什么感觉，我甚至怀疑那时候的难受只不过是熬夜太久带来的心悸而已。她的人生好像与我无关了，我已经感受不到了，她的样子已经有点模糊了，声音也要想很久才能记起来大概是什么频率音色是什么样子的……
可是，为什么在我无法入眠的时候还是会想起她，看到她的照片就会想着保存下来。
这个阴影魔障什么时候才会破除呢？
“从前从前，有个人爱你很久，但渐渐，风偏偏，把距离吹得好远……”
